Кладбище падающих звёзд

Эти мерзкие касания... этот запах перегара. Я не могу так. Я задыхаюсь! Я потеряла свет… где же он? Все вокруг так темно, я не помню кто я. Я помню девочку в моих воспоминаниях, которая всегда веселилась, она была всегда такой радостной, всем помогала, считала, что грустить никогда не будет, что это стыдно. Она радовалась всему на свете, так что же с ней стало? Где же сейчас эта радостная и жизнелюбивая девочка? Она всегда так гордилась этим, что никогда не унывает. Но больше ее нет. Нет той девочки. И воспоминаний тех тоже нет. Сгорела она, как маленькая звездочка летящая в небе, она попала на кладбище мертвых звёзд. Стала такой, как все, потому что потеряла смысл бороться, она больше не видит света, она видит только мрак, ОДИН СПЛОШНОЙ МРАК. Когда-то мне казалось, что чтобы не случилось, я всегда буду бороться. Но нет, оказывается у всех может наступить такой момент в жизни, когда он перестаёт бороться, когда он больше не видит этого света. Наверное поэтому люди кончают самоубийством, они верят, что увидят там свет. Кажется я начинаю понимать таких людей, кто бы мог подумать. Что даже я потеряю свой свет. И наверное в сяких сказках появляется прекрасный принц и спасает эту маленькую звездочку. Но есть проблема, мы не в сказке, а я не принцесса, а последняя тварь, которая даже с проблемами справиться не может. И никакой прекрасный принц меня не спасёт, потому что это реальность. И ты можешь её только принять. Все мы рано или поздно попадаем на кладбище звёзд. И далеко не все от туда выбираются… И к сожалению, я не исключение. Сейчас я шла по подвесному мосту и думала о том, что единственное чего я хочу- это спрыгнуть. Просто какой смысл жить, когда ты просто не видишь света??? Я просто забыла, как это получать какую-то искреннюю радость, как-то смеяться или получать положительную энергию от людей, я просто забыла, что это такое. Сейчас мне начинает казаться, что я никогда и не знала, как это. Такое ощущение, что единственное, что я всю свою жизнь видела, это похотливые взгляды мужиков и куча лицемерия. Я просто терпеть не могу эти улицы, этих людей, каждый поребрик здесь я ненавижу. Боже, я не могу так больше… это так ужасно, когда ты просто напросто не можешь смотреть себе в глаза, я просто не могу видеть своё лицо, мне стыдно. Стыдно, что я такая. А ведь самое ужасное, что всем это нравится. Люди тратят кучу денег, чтобы поглазеть на меня. Им нравится красивая оболочка, но никого, слышите, абсолютно никого не волнует кем я являюсь на самом деле. Их интересы заканчиваются на уровне моей задницы. Сейчас я держалась за канат подвесного моста. Была ночь, но это Чикаго, конечно же было шумно. Музыка играла отовсюду, вспышки ярких огней, этот город не спал никогда. Всем людям всегда нужно было только одно- шоу и как можно интереснее. Их никогда не волнуют чувства других людей, да их даже свои чувства не волнуют. Их у них просто нет. Такое ощущение будто я никогда от этого не избавлюсь. Наверное это моя последняя надежда, потому что я просто ненавижу этот свет, эти вспышки прожекторов, яркий блеск костюмов, я терпеть это не могу… Наверное я бы все отдала за обычную тишину, за тёмные улицы, обычных людей, но нет, такова моя судьба с самого детства. С шести лет я только и видела, как раздетых шлюх и пьяных мужиков. Я ненавижу их всех. Я НЕНАВИЖУ ЧИКАГО. И только внизу, была чёрная вода, да, в ней конечно отражался свет огней, но в глубине она была черна, как смоль. Там была тишина. Даже от сюда я чувствовала этот холод воды. Она была идеальна. Именно поэтому я наверное так хотела прыгнуть. Так смешно, многие бы душу продали за мою жизнь. За то, чтобы быть на сцене каждую ночь, иметь внешность, чтобы нравиться мужчинам, уметь танцевать, петь…, но боже мой, как можно получать удовольствия от этого. Одно осознания, что кучу мужиков глазеет на тебя пока ты трясёшь сиськами и задницей губит меня. Я бы продала душу, чтобы не жить в этом мире похоти и разврата. Ну почему, почему тут этого так много… Да ты можешь танцевать и петь, но черт возьми, это не какой-то церковный хор. Это ночной клуб. Где все хотят одного: шума, секса, денег и блеска, много блеска. Да я терпеть не могу эти «прекрасные» блестящие костюмы. А ведь все Чикаго такое, все люди просто состоят из этих четырёх вещей. И сам город жаждет только этого. Да, для многих это город мечты, да практически все, кто живет тут, кайфуют от каждого дня, причём прошу заметить, в прямом смысле кайфуют. Но я так не могу. Меня просто воротит от этих людей, от этих улиц, от этого места, да лучше умереть, чем снова выходить на сцену. Я перемерила уже 1000 масок, я даже не представляю какой же у меня настоящий характер. И это так ужасно… Кажется, я потеряла смысл, смысл всего, все, что я делала всю свою жизнь, это время, все было бессмысленно. Я просто плыла по течению. И пожалуй пришло время начать плыть по-настоящему. Сжав канат сильнее, я перелезла на другую сторону моста. Как же хорошо, что на улице никого нет, а то выглядела вся эта картина явно вызывающе. Девушка, с растрёпанными волосами и заплаканными глазами, в порванном костюме из перьев и блёсток, стоя на высоченных каблуках, пыталась спрыгнуть с моста. Да уж, картина маслом, ничего не скажешь. Радует, что хоть небо сегодня чистое, наверное, единственное по чему я буду скучать, так это по звёздам. Они всегда так горят, смотришь на них и обычно начинаешь верить, что все преодолеешь, что все получится. Но вот боюсь не сегодня, наверное даже у меня есть предел. Закрыв глаза я попыталась вспомнить последнее воспоминание о маме, которое у меня только было. Последний вздох… И Прыжок. И даже сейчас у меня нет сожаления. Нет жалости, что я лечу с моста. И вот, я вижу её, она уже близко… Стоп! Вдруг резкий подхват за руку, я мигом открыла глаза, меня пытался удержать парень, но это была миля секунды и из-за того, что я уже летела, он полетел за мной, слишком сильное притяжение. Резкий удар об воду. Этот парень вцепился в мою руку мертвый хваткой. Он был красивый. Таким светлым, а его глаза, они были такими голубыми…словно волны. Вода…так холодно. Холодно и больно…я...больше не мог…