Слышишь? Без тебя я никто.

      Тело покоится на ледяном кафеле, уже с неделю не могу открыть шторы, уже с неделю не могу начать дышать. Глаза заплыли и всё, что я теперь вижу, это твой образ. Я помню твои шелковистые волосы, ты любила их перекрашивать раз в месяц и только по настроению, но даже не смотря на то, что ты их в конец испортила, для меня они всё ещё казались мягкими. Знаешь, у тебя всегда были ледяные руки... Бывает, обнимешь ночью, а по телу дрожь от холода твоих худеньких кистей. Я отлично помню твой запах, он въелся в стены этой квартиры. Я не меняю постель и не убираю ванную, там всё ещё витает запах твоего геля для душа. В холодильнике мирно покоится оставленная тобой неделю назад еда, я так и не притронулся к ней. Кажется, она уже покрылась плесенью, но это не важно, для меня время остановилось ровно семь дней назад. Ровно семь дней назад ты ушла, забрав моё сердце с собой. Звонкий голосок, так отчётливо помню, эхом отзывался от стен, ты напевала написанную мною песню и радовалась новому дню. Я был так зол в тот день...Я не знаю, на кого именно злился. Я не знаю, почему я злился, я не помню этого, не хочу помнить. Знаю только, что под вечер в трубке раздался твой тихий шёпот, а вскоре и вовсе тишина, нерушимая даже звуком сирен. Тогда я навечно погас, как огонь в печи. От меня ничего не осталось, одна зола. В тот самый вечер вся моя злость растворилась, всё, на что я теперь был способен, это громко кричать и плакать, надрывая связки. Ветер скидывал с меня прозрачные щёки, а я бежал к тебе, проклинал себя, молил о твоём спасении Бога, молил, чтобы всё было хорошо... Но меня не услышали. Это и есть моё наказание. Только почему его должна получать ты, а не я?! Почему лишили светлой жизни тебя, а не меня?! Почему забрали яркий луч у солнца?! За что?!       Словно в бреду шепчу одни и те же слова, окончательно зарываясь лицом в плед, подаренный тобой на Рождество. Внюхиваюсь, стараясь вдохнуть ещё хоть каплю тебя, но мне так больно... Я не могу... Я не могу дышать, слышишь? Тебя нет и я задыхаюсь. Без тебя – мой воздух, я задыхаюсь в этом мире. Падаю на пол, прижимая колени к груди, слёзы капают прямо на плитку, раздаваясь твоим очертанием в моих глазах. Я сошёл с ума, потеряв тебя. Не хочу признавать, что тебя нет. Я вижу тебя в каждом человеке. Просыпаясь, тяну руки, чтобы обнять тебя, но уже спустя секунду осознаю, что на твоём месте осталась лишь белая подушка и смятая простынь. Спускаясь на кухню, мне вечно мерещиться запах кофе, который ты так часто делала для меня, его вкус был непередаваем. Я уже улыбаюсь, вижу твою фигуру за плитой, но спотыкаюсь, падая в глубокую до боли яму. Вновь смотрю на пустую кухоньку и шумно выдыхаю, зарываясь в твоё платье. То самое платье, в котором ты была в тот вечер, я отобрал его у врачей, на нём всё ещё твоя кровь, твой запах... Прости меня! Прости меня, моя девочка! Если бы я верил тебе, если бы я только вернул время на пару недель назад... Мы с тобой так громко кричали в тот день, прости меня... Мы так громко ссорились, пытаясь сделать друг другу как можно больнее, прости меня... Я считал, что у тебя есть другой, прости меня... А ты до последней секунды жизни была верна лишь мне, любила одного только меня, прости за это...       Это моя вина. И я поплачусь за то, что сделал. Я хочу поскорее увидеть тебя и крепко прижать к себе, хочу целовать каждый сантиметр твоего хрупкого тела, хочу извиняться до хрипотцы в горле. Так хочу к тебе... И я обязательно приду, всего десять минут, малышка. Подожди всего десять минут.       Ступаю по бетонным лестницам ввысь, от истощения еле перебираю ноги, молясь Богу поскорее увидеть тебя. Молясь Богу отправить меня туда же, где и ты. Ледяной ветер обдувает моё и без того сухое лицо, бледные губы жадно раскрываются в немом вопросе. Я уже вижу тебя по ту сторону. Шлейф твоих духов доходит до меня, впиваясь мёртвой хваткой в тело. Я уже совсем близко.       Помнишь, как ты говорила, что моё пианино важнее тебя? Я сжёг его. Я знаю, ты не любишь, когда я пытаюсь что-то доказать. Но я хочу, чтобы ты видела, ради тебя мне ничего не жалко. Ты – моя единственная. И совсем скоро мы снова будем вместе. Эта неделя казалась мне сущим адом. Мой рай там, где ты. Мой ад там, где нет тебя.       Встаю на край крыши двадцатиэтажного здания, осматриваю маленькие точки вокруг. Я не собираюсь стоять здесь и ждать, пока придут чёртовы психологи или люди соберутся вокруг здания толпой, стараясь запечатлеть мою смерть на камеру. Только это для них смерть, а для меня – новая жизнь. С тобой. Делаю шаг и лечу вниз, улыбаюсь, крепко жмуря глаза. Встречный ветер расправляет волосы и я ни капли не жалею, мне уже не терпится встретиться с холодной землёй, не терпится увидеть тебя. Такую прекрасную. Мою девочку. Темнота. Это конец для кого-то и новое начало для нас. – Юнги, что ты здесь делаешь? Тебе нельзя здесь быть, уходи! – вижу её, мою родную, единственную. Радуюсь всем сердцем, прижимая к себе. – Я пришёл к тебе, маленькая моя. Больше никогда не уходи, слышишь? Теперь мы всегда будем вместе, куда бы ты не отправилась, мне не страшно идти за тобой, – она обвивает мою шею, как делала это неделю назад. Нежно целует, как в первый раз. И я понимаю – люблю до безумия. До смерти.

❝Мой рай там, где ты. Мой ад там, где нет тебя❞