Кофеин

      Строчки твоей песни все вращаются и вращаются в моей голове. Пожалуйста, гребанная песня, хватит добивать меня голосом исполнительницы. Ты правда похожа на Пташечку. Такая же легкая, воздушная, наслаждаешься полетом своей жизни и… машешь мне крылом.       Я хочу выть волком на луну, о Господи, почему ты счастлива тогда, когда мне так больно? Почему у тебя есть все то, о чем мечтаю я? Почему у Него есть Ты, а у Меня Тебя нет? Это несправедливо, девочка моя. Я ощущаю себя обделенным.       Улыбки, взгляды, прикосновения, которые подобны разрядам тока, и стоит тебе дотронуться до меня, как возникает неземное напряжение. Я улыбаюсь тебе обычно, но душа кричит. Ты рассказываешь мне про дочку, про классическую музыку, про то, что ты ей поешь. Твои глаза светятся при упоминании о малышке, ты счастливая мама. И, я в этом твердо уверен, самая-самая лучшая мама во всем мире. Я часто представляю тебя в домашнем халатике, с распущенными волосами. Дочка возится в кроватке, недовольно что-то лепечет. Ты ласково улыбаешься ей. Улыбаешься так, как можешь улыбаться только ты, слегка сморщив свой милый носик. Ты наклоняешься к ее кроватке, щекоча ее личико своими пшеничными локонами. И малышка, словно по волшебству, успокаивается, тоже начиная улыбаться твоей (ли?) улыбкой.       Я помню, что называл тебя Электростанцией. И это абсолютно про тебя. Ты излучаешь какие-то внеземные импульсы, ты заряжаешь меня. Я, подобно вампиру, хочу все больше и больше питаться твоей энергией. Кажется, она неиссякаема. И мне все мало тебя. Я хочу ощущать тебя просто рядом…       Я резко выключаю Твою эту песню, ощущая противное щемящее чувство где-то в горле, которое комком подбирается выше и выше. И вот в глазах уже застыла пелена удушающих слез, которые затуманивают все вокруг, и вся реальность кажется чем-то неоднозначным. Как забыть тебя, девочка? Уйди из моей головы. Я тоже хочу быть счастливым. Отпусти меня.       Я беру свой айфон, заходя в Инстаграм и нажимаю на хештег #ДимаБилан. Меня одного почти там нет. Я вижу тучу фотошопов именно с Тобой. И каждый острым ножом проходится по сердцу. А ведь мы могли быть счастливы, а большинство фотографий тут могли быть настоящими. Но ты дружишь со мной. Знаешь, мне так противно от Тебя, от Себя, от этих людей, которые сводят нас. Ведь я так хочу. Небрежно бросив телефон на кофейный столик, я запрокинул голову, с болью закрывая глаза. Так глупо это все. И внезапно мне захотелось забыть совершенно все, что было между нами, я не хочу больше любить тебя, слышишь? Прекрати быть такой нужной для меня. Ведь ты стала моим кислородом. Я дышу тобой, девочка. А сейчас, увидевшись с тобой на Голосе, я сижу один, за несколько часов разучившись дышать. Ты с мужем, дочкой, а я с чашкой кофе. Да, я люблю кофе. И тебя. Тебя я тоже люблю.       Я беру небольшую чашку, вдыхая приятный аромат напитка, отпивая и чуть жмурясь от приятной горечи во рту. Какая эта чашка? Пятая, может? И вновь перед глазами возникает Твой образ. Как неожиданно, а? Ты неодобрительно хмуришься, погрозив мне пальчиком. Ты не оцениваешь того, что я вливаю в себя литры кофеина. Говоришь, что я погублю себя. И я это понимаю, черт возьми без тебя. Но чаще всего, когда я пью кофе, представляю тебя. Я готов умереть только из-за этого.       Но жизнь, она же не стоит на месте, как выжить и при этом не думать о тебе? Я разучился жить. У меня даже новые песни все до одной ассоциируются с одной только неповторимой. И Ты прекрасно понимаешь все сама. Знаешь, я обещаю, что отпущу тебя. И научусь жить без кофе.