Пособие о том как украсть носочки Пресвятой Матери Гусыни

Итак , перед вами краткое пособие по тому как стырить пресвятые носочки Матери Гусыни . Шаг 1 . Для начала вы должны собрать рюкзак для похода ,ведь путь предстоит неблизкий . Вот список : - Зеленый , красный дошик / 666 пачек - Носочки Капрала Леви , что бы подменить ими носки Матери Гусыни - Кусок свежего асфальта для того что бы дать взятку охраннику из магазина Пятёрочка - Картина голого Барда Симпсона ( не спрашивайте зачем , просто берите её с собой ) - Прядь волос грудастой сьюхи с лиловыми волосами ( надеюсь вы найдете такую ) - Копию паспорта президента - Каплю пота с носа бомжа-нациста - Нож поварихи бабы Любы - Землю с места совращения пони гномом - Шерсть с левой пятки телепузиков - Книгу по избиению русала ( для тех кто не знает , русал - это русалка мужского рода ) фаллосом дяди Коли - Маску на лицо в виде крышки люка - Пособие по натиранию колена мёдом - Икону макаронного монстра Ну и всякое по мелочи : одежда , труп тёти Томы , нога мутировавшего кролика , и т.д. Шаг 2. Вы все взяли из списка ? Отличненько . Вы слышали об озере Байкал ? Да ? Хорошечно .Вам нужно будет дойти до места назначения боком . Да , вы должны идти только боком , по-другому никак , а то не получится стырить носочечки . Шаг 3. Вот вы и добрались до Байкала . Помните про кусок асфальта для охранника из магазина Пятёрочка ? Вспомнили ? Здраво , где-то в ста шагах от вашего местоположения вы должны будете положить портрет голого Барда Симпсона на камень в виде зада голого негра и произнести такие слова ( для повышения удачи прокричите ): Я нефритовый сосок , тереблю твой носок .Теперь перед вами должен появиться магазин. Заходите в него , идёте к последней кассе слева и ударяетесь головой об унитаз . Затем к вам подойдет охранник и вы должны отдать ему кусок асфальта . Он ( охранник ) отведет вас в подсобку и откроет там дверцу . Если ваша тушка там пролезет то будет просто замечательно . Всё? Пролезли ? Отличненько . Теперь идите на верх по лестнице . Осторожнее , на пятой ступени капкан , если наступите на двенадцатую то вы провалитесь в преисподнюю к самому Великому Халку Ашотику , а там просто ужас творится . На двадцать первой на вас нападёт голая Кончита ( кто не знает или не помнит , Кончита Вурст - певица или певец , который(ая) выступал(а) на конкурсе Евровидиние , увы не помню в каком году , ах да , оно было похоже на девушку с бородой и членом между ног ) , но вы не бойтесь , брызните на неё каплей пота с носа бомжа-нациста . На двадцать восьмой будет пёсик , покормите его дошиком , желательно красным. Ну что ж , больше вас не будет нигде подстерегать опасность , можете спокойно дойти оставшиеся тысяча двести шестьдесят четыре ступеньки . Шаг 4. Ну что ж , вы дошли до еще одно двери , просуньте под неё икону Макаронного Монстра . Всё , сделали ? Хорошечно , теперь смело открывайте её . Если вы увидели непонятное хвостатое существо пурпурного цвета в крапинку цвета индиго , значит вы всё делаете правильно , ну а если её нету , то вам придётся все делать заново . Шаг 5 . Такс , идите вперед до таблички с надписью * О , драсти , а что вы тут делаити?* , спокойно проходите мимо неё . Вот перед вами еще одна дверь .На её ручку надо навязать прядь волос с головы грудастой сьюхи . Теперь поджигайте волосы . Да не свои !!!!! Сьюхи !!!!! Протрите ручку какой-нибудь тряпкой и открывайте дверь . Только быстро и резко , не то Галязавриг сожрет вас , а так вы выиграете время . После того как вы открыли дверь забегайте и закрывайтесь . Шаг 6 . Двигаемся дальше . На этот раз доставайте Пособие по избиению русала фаллосом дяди Коли . Несите его в руках пока не пройдёте ровно три тысячи шагов по темному коридору не сворачивая . Дальше вам нужно будет свернуть на лево , потом прямо , затем на право . Всё , вы пришли . Что значит там тупик ? Ну что ж , поздравляю , вы заблудились . Хотя подождите , взгляните на верх , там должен быть люк Скайвокер , шучу , простой люк ведущий на верх и лестница . Взбирайтесь на верх . Поздравляю , вы в мире Пресвятой Матери Гусыни ! Теперь берете труп тёти Томы и оставляете его как стражника в наш мир , а то всякие монстры типо голой Кончиты полезут к нам . Шаг 7 . Видите большую гору ? Притесь туда , на этот раз можно по любому , хоть раком , хоть крабом . Помните про пособие по избиению русала фаллосом дяди Коли ? Отличненько , бросайте его на хуй , стоящий на третьем километре от вашего местоположения . Тааааакс , теперь идите на гору в виде Лунтика кто не знает тот лох . Пришли ? Хорошо . Берите пособие по натиранию колена мёдом и натирайте . Как у вас нету мёда с собой ???? Я разве вас не предупреждал ? Чёрт , хотя рядом с вами должна быть бочка . Есть ? Здраво , берите от туда мёд и натирайте коленку ровно двадцать три секунды . Ну а теперь звездуйте на гору . Только перед этим наденьте маску в виде люка . Шаг 8 . На сто сорок восьмом шаге рассыпьте землю с места совращения пони гномом . На тысяча тридцать втором шерсть с левой пятки телепузиков . Ну а дальше идите уже спокойно . Дошли ? Океюшки , берите нож поварихи бабы Любы и втыкайте в дверь собора Пресвятой Матери Гусыни . Теперь входите , но остерегайтесь ловушек . Я увы уже не помню какие они там . Но ничего , я знаю один тайный ход через опочивальню местного евнуха . Выйдете из собора и пройдите три шага в сторону статуи Матери Гусыни . Там будет небольшое окно . Если ваша тушка туда пролезет , то вы сможете пробраться в святыню . Такс , теперь вам предстоит недлинный путь только вперед . Шаг 9. Теперь вы в святыне ! Поздравляю ! Быстро заменяйте носочки Пресвятой Матери Гусыни на носки Капрала Леви и кричите "Ахмуд Ахмэд " для возвращения домой . Эммм , каким образом у вас осталась копия паспорта президента ? Ну да ладно , всё нормально , ведь она когда-нибудь вам пригодится !