Ты

Ты сидишь на кухне. На часах 3:21, за окном тьма и пару просветов тусклых фонарей. Тебе нечего терять, никто, совсем никто не придет к тебе. Родителей нет дома, и они еще долго не придут. Видимо, ты уже вырос. На всех твоих сообщениях стоит пометка «не прочитано». Ты задумался, на тебя резко упала волна угнетения. Ты почувствовал всю прелесть одиночества. Ты хочешь заплакать, но не можешь, ощущение будто слез нет, они высохли. Ветер открыл окно, в комнате стало холодно. Ты пошел разогреть слипшиеся макароны, половицы тихо проскрипели. Ты положил тарелку в микроволновку и просидел минуту пялившись на то как она танцует под ярким желтым светом. Ты сел их есть. Хоть и они грелись минуту на максимальной температуре у этой шикарной пищи все холодно внутри. Ты доел эту отвратную кашу и сел с ногами на стул. Ты решил проверить, как там сообщения. Прочитано. Ответа нет. Твой друг оффлайн. Кстати, ты давно не равнодушен к этому другу. Но он занят другим. Хотя даже если бы он и был свободен он никогда не был бы с таким уродом как ты. Твое тело становиться все слабее. Ты бы лег спать, но ты не хочешь. Ты понимаешь, что это глупо, но продолжаешь угнетать себя. Тебе хочется выпить. Тебе нет 18, но ты очень хочешь выпить, ибо тебе кажется что это единственный выход. Малолетний алкаш, тебе стыдно и противно от самого-себя. Суицид это глупо, но ты все чаще и чаще думаешь про себя «Лучше бы я умер». Надеешься на несчастный счастливый случай. Чувствуешь себя слабым. Песчинкой, самой мелкой и самой дальней от остальных. Лампочка висящая вместо люстры пару раз предательски моргнула. Ты прислушиваешься к ветру и закрываешь глаза, на миг тебе кажется будто где-то волнуется море. Ты чувствуешь, как твое состояние становится все хуже. Ты решаешь как-нибудь показать, выпустить наружу свои чувства. Ты вспоминаешь секретный язык который придумал когда-то с бывшим лучшим другом. Ты засоряешь лс, страницу, статус этим знаком, никто не поймет о чем ты. Ты понимаешь это и тебе совсем не становиться лучше. Ты решаешь заварить чай. Ты провел спичкой по коробку, но вместо того что бы зажечь конфорку ты смотришь на то как двигается и изворачивается огонь. Миг — и ветер из окна сдувает его. Ты проводишь аналогию со своими мечтами. Ощущение пустоты, ощущение пустоты. Тебе хочется говорить, кричать, шептать одно и то же слово, лишь бы тебя хоть кто-нибудь, хоть кто-нибудь понял, хоть кто-нибудь догадался! «Почему никто не понимает моих намеков, почему никто тебе не поможет, никто не обнимет тебя со спины, никто не скажет тебе «все хорошо»! Всем плевать на тебя! Сколько не пытайся быть заботливым к тем людям, которые тебе очень дороги, сколько не пытайся волноваться и спрашивать «все хорошо, все в порядке?, тебе ответят «да» и забудут про тебя! ТЫ — НИКОМУ — НЕ -НУЖЕН!» — вот чем забиты твои мысли. Ты-побитая собака лежащая на обочине тротуара. Бездомная собака, мусор, никто тебя и не вспомнит. Раньше ты всегда утешал себя мыслью о родителях. С каждой новой истерикой твоего ебанутого переходного возраста ты все больше терял надежду на любовь родителей. Помутнение и опустошение, ты забываешь о тех кому ты дорог и вспоминаешь тех, кому ты не нужен. Ты кидаешься на тех кто пытается тебя утешить и говорит «это пройдет». «НИЧЕГО НЕ ПРОЙДЕТ!». Но ведь пройдет. Зачем ты надеешься и веришь в худшее? Ты думаешь о смерти. Под влиянием общества и аморальных мемасов ты перестал верить в бога. Ты понимаешь что это логично. Но тебе очень хочется верить в то что после смерти ты не сгниешь в могиле, что ты никогда ничего не увидишь. Просто тьма. Окно захлопнулось. Тебе захотелось хоть немного почувствовать себе в защите. Ты притащил плед из спальни и укутался в него. Чайник закипел. Тебе пришлось выйти из зоны комфорта и снять его с конфорки. Ты налил себе чай в литровую кружку, не поленился нарезать лимон. Ради еды ты готов на все, ибо если ты не можешь получать удовольствие от общения или от алкоголя, тебе приходиться получать удовольствие от теплоты искусственного меха и чая. Самого дешевого чая из магазина в твоем доме. Дело близиться к утру. Тебя начинает отпускать. Тебе уже не кажется безнадежным то что ты сможешь завоевать сердце друга. За окном небо залито розово-красным цветом. Ты невольно улыбаешься. Твои истерики и потеря надежды — лишь типичное проявление пубертатного периода. Ты понимаешь, ты начинаешь верить что все пройдет. У тебя есть родители. Это же прекрасно? Ты сможешь найти друзей, ты не такой уж уродливый, твоя кухня залилась золотым светом и ты вытер слезы. Все хорошо. Тебе не нужно ждать пока тебя обнимут со спины и поддержат. Ты сам можешь это сделать. Все хорошо. Ты все сможешь. Все в твоих руках. Это пройдет, это действительно пройдет. Ты слезаешь с стула и выключаешь за собой свет, кидаешь плед на стул и ложишься спать. Ты засыпаешь с невысохшей слезой на щеке и улыбкой. Все закончилось. До следующей ночи.