****
«Пожалуйста, послушай: давай просто остановим время, чтобы больше никто и никогда не потревожил, никого не слушай. Ни свою маму, вечно недовольную моим характером, ни друга, который всегда называл меня шлюхой, хотя сам признавался в вечной любви когда-то, ни меня, в агонии бьющую все стеклянное в доме. Прости за то, что когда-то сказала все это… Твой голос, который всегда согревал каждую клеточку моей кожи, нежно опаляя, пробирая до самого основания. Твои глаза, смотрящие прямо в душу, мою уже темную, одинокую, сломанную душу, но зажившую только благодаря тебе. Твоя улыбка, позволяющая почувствовать любовь, что ты дарил каждый день, каким бы он ни был, помогающая забыть все плохое и жить дальше, веря, что есть еще ангелы на этой земле. Твои руки, такие нежные, словно бархат, мягкие и манящие, как сахарная вата, которую ты мне всегда покупал. Твой взгляд, который пробирал до глубины души, стоило только вглядеться, увидеть то, что до меня никому не удавалось – ты не позволил. Зачем? Зачем ты позволил сделать это мне? Ты знал, ты как будто все знал, но все равно впустил демона в свой дом, свое убежище, ведь только там мог закрыться от всего мира, не слыша криков о помощи, что так мучили по ночам, не давая выспаться, не видя жалобных взглядов людей вокруг, вечно просящих чего-то, смотрящих именно на тебя. Ты заведомо выбрал неправильный путь… но зачем? Думал, что можно спасти меня? Милый, ты никогда не сможешь сделать светлым то, что с рождения покрыто тьмой и мраком. Не сможешь осветлить вещь, намертво выкрашенную в черный цвет. Не сможешь подарить тепло тому, кто никогда его не чувствовал, хотя… Нет. Ты все же смог подарить мне частичку доброты, своей собственной. Ты давал мне все, не требуя ничего взамен, за что я тебе… благодарна? Нет, не так. Я готова отдать все, лишь бы еще раз услышать твой смех, что нежно щекочет уши, увидеть блеск в твоих глазах, почувствовать твои прикосновения на коже, такие горячие, но такие уютные и домашние. Только с тобой я чувствовала себя нужной. Чувствовала, что еще можно и нужно жить, необходимо просыпаться каждое утро, чтобы снова увидеть тебя спящим, нежно прильнувшим к моему телу, согревая его и убаюкивая. Только тебе я могла довериться, только с тобой говорить о себе, рассказывая какие-то бредни, которым ты удивлялся и которые любил. Спасибо, лишь тебе я искренне благодарна. За все: за наши бессонные ночи с кино и попкорном, за утро в любимых руках, за вечер на диване, за нескончаемые прогулки по пляжу и луну, которую ты подарил мне, рассказывая о кроликах. Каждый момент, проведенный с тобой, я никогда не забуду. Обещаю, я расскажу об этом нашим детям, жаль только, что на них никогда не сможешь посмотреть ты. Извини, что ничего не сделала тогда, но ведь могла же. Мне, правда, очень-очень жаль. Ты подарил мне мечту, надежду на спасение, совместные завтраки с кофе и блинчиками, политыми карамельным сиропом, который ты так любил, но, вдруг, в один миг забрал все. Забрал вместе с собой. Отнял навсегда. И ничего уже не изменишь. Знаешь, я, действительно, очень любила наши ночные прогулки. Так тихо и спокойно, только ветер играет с листвой на деревьях, будто напевая нам колыбельную. Нашу, особую, навсегда неповторимую, как и ты, навечно любимый мною, самый дорогой, самый желанный, мой. Ты так часто говорил о луне. Говорил, что там живут маленькие пушистые лунные кролики, которые будут охранять меня, когда я засыпаю. Если бы можно было, я бы променяла все и никогда не слушала об этом, лишь бы ты был рядом, и никаких кроликов мне не нужно. Никогда больше не видела лунного света, смотрела бы только на тебя, но нет, отныне это невозможно. Увы и ах. Ничто не бывает вечно под этой чертовой луной, которая уже столько времени преследует меня, всегда напоминая о тебе, мой прекрасный лунный мальчик. Самый дорогой и самый любимый, единственный. Тот, кто рассказал и дал поверить в чудо, а потом навеки покинул, оставив умирать в одиночестве. Почему это так жестоко – влюбиться единственный раз и потерять себя, посмотреть в твои глаза и утонуть в этом прекрасном омуте, даже не желая спасаться. Я всегда буду помнить тебя, Ким Тэхен, 95-го года рождения, всегда буду помнить твои глаза кофейного цвета, русые мягкие волосы, чудаковатую квадратную улыбку и руки, такие теплые и мягкие, бархатный басистый голос и твои рассказы, поведанные под луной. Мой маленький светлый лунный мальчик, ты никогда не будешь одиноким, слышишь, никогда. Я буду вспоминать о тебе и приходить на то самое место, где ты читал мне сказки о лунных кроликах, которые, как и ты, будут защищать мой сон, но высплюсь ли я хоть раз, если во сне мне приходишь лишь ты, твой теплый образ, высокий стан и нежные прикосновения, до мурашек пробирающие даже во сне. Нет, наверное, я никогда не высплюсь, ну и пусть, наглотаюсь таблеток, лишь бы встретиться с тобой, хотя бы во сне, мне больше ничего не надо. Любила, люблю, и до беспамятства любить буду, только дай еще раз услышать твой тихий голос, зовущий в новую прекрасную действительность. Прости. Прости, но я больше ничего не могу с собой поделать. Бессонные ночи, нервный психоз, наверное, расстройство личности, но это самое безобидное. Просыпаться в пустой одинокой квартире – твоей когда-то – вот, что самое ужасное. Прости, но я не выдержу больше ни ночи, проведенной без тебя в холодной постели, ни этого чертового лунного света, каждый раз напоминающего о тебе, мой маленький лунный мальчик, когда-то вошедший в мою жизнь и, кажется, навсегда оставшийся здесь. Я обещаю, мы еще встретимся. Клянусь еще послушать твои истории о небесных животных, населяющих земной спутник и о нас, навечно счастливых и невинных. Мой любимый прекрасный лунный мальчик, ничто не вечно под луной. Ничто, кроме моей любви к тебе, обещаю, мы скоро встретимся…»****
Эта предсмертная записка была найдена вместе с девушкой, в квартире ее молодого человека, некогда Ким Тэхена, 95-го года рождения, ушедшего из жизни **.**.20** года вследствие тяжелого заболевания, несовместимого c жизнью.