Дневник Дыни

October, 7 2017       По-моему, у каждого педика из нашей группы хоть однажды возникало желание трахнуть Дога. Но сам мистер Джейдог даже не подозревает, что в группе педики ВСЕ, кроме него. Иногда я вижу, как вечно упоротый Дилан смотрит своим косым взглядом на жопу Деккера, когда тот проходит мимо. Я знаю, что когда Чарли сидит, уставившись в телефон, и как голодный мопс пускает слюни - это он смотрит интимные фотки Джея, втихаря спизженные с компа Ванессы. Я даже видел однажды, как Кудрявый и Жоня тайком подсматривали за Догом, пока тот мастурбировал в душе. Да даже Дьюс, эта подлая и наглая сучка, и тот иногда подрачивал на него, пока не вылетел из группы! October, 15 2017       Наверно, и я тоже педик, раз хочу Джорела прямо до боли в пупке! И я решил, что по-любому должен трахнуть его, даже если потом Дог оторвёт у меня яйца. Но, бля, как это сделать, ведь Джей, сука, натурал! Самый натуральный, мать его, натурал во всей обозримой Вселенной! Я ваще не могу понять, как он до сих пор остаётся гетеро, если его окружают одни пидарасы? По ходу, это Ванесса заколдовала его от гомосятины. Она ведьма, не иначе. Недаром она так похожа на Кикимору. И это пугало всегда ползает за Джеем, как долбанный телохранитель. Оно портит мне все планы. Ебанутая бабёнка даже в туалет таскается с ним. (Эти извращенцы любят трахаться на толчке, после того, как вместе его обоссат). В общем, нужно устранить костлявую тётку в первую очередь, иначе к Догу мне не подобраться. October, 20 2017       Я стал разрабатывать план действий и выбрал день, когда это произойдёт. Я назвал этот день "КВД" (Когда я Выебу Джейдога). Это будет в первую годовщину их свадьбы, 5 ноября. November, 5 2017       И вот наступил КВД. Семейка Деккеров по сложившейся традиции решила отметить годовщину свадьбы снова в стиле похорон, и у их дома уже стоял чёрный лимузин-катафалк с надписью "Труповозка". Я, притаившись за деревом, уже готов был увидеть, как Джея и Ванессу торжественно вынесут из дома в гробах и погрузят в катафалк. Однако, молодые решили, что в этот раз обойдутся без гробов. Они напялили свои лучшие траурные прикиды, вышли из дома и, держась за руки, направились в сторону катафалка.       Я решил, что пора действовать, и стал готовиться к нападению. Для мегамаскировки я надел маску Кудрявого, которую тот оставил однажды у меня, и смочил хлороформом семейные трусы Дьюса, также удачно забытые у меня под кроватью. "Ванессочка, сучечка, ты первая!" - прошипел я и, как ошалелый петух, выскочил из своего гнезда, размахивая трусами. По ходу я не рассчитал силу притяжения при движении с уклона, и когда на полпути к цели я запнулся о какое-то чёртово ведро, моя скорость в этот момент достигала сверхзвуковой. Подлое ведро с ускорением стартовало сначала куда-то в сторону космоса, а потом, повисев немного в воздухе, пикировало вниз, с глухим треском шандарахнулось прямо Деккеру по затылку и отрекошетило к Ванессе. Трусы Дьюса прилетели следом. Ваня неудачно приняла пас от Джея своим длинным носом. Ведро вылетело в аут и, прогромыхав с полтора километра по асфальту, успокоилось в траве.       Миссис Деккер, истекая кровью из носа, не придумала ничего лучше, чем схватить валявшиеся на земле семейные трусы и заткнуть ими свои лошадиные ноздри. В тот же миг трусы Дьюса стали бордово-компотного цвета, а Ванесса, как замороженная селёдка, шлёпнулась рядом с Джеем. Когда ведро настигло Дога, тот уже залезал в катафалк, и сейчас валялся в отключке на заднем сидении с торчащими наружу ногами, жопой кверху.       Я в это время выбирался из какой-то грядки со свежим навозом. (Видимо, недавно Ванессе приспичило посадить здесь редиску). Маска Кукурузы валялась прямо посреди всего этого дерьма. У меня было ощущение, что бедная маска тоже в шоке, отчего её ещё больше перекосило. В прочем, моё лицо было не лучше, и я нацепил маску обратно, стряхнув с неё куски какашек и редисок.       Вот это поворот! Я хотел вырубить Деккеров, но они справились с этим и без меня! "Спасибо за помощь, трупики мои!" - злобно сказал я, запихивая жопу Джейдога в катафалк. Справившись с жопой, я перебрался за руль и двинул в сторону мотеля, где у меня был заранее забронирован колхозный номер в стиле советского хай-тек. Ванесса так и осталась валяться на асфальте в обнимку с трусами бывшего продюсера. Она изредка похрюкивала, дёргая левой ногой, и остаток запёкшейся крови булькал у неё в носу.       Мы добрались до мотеля, похожего на консервную банку, и припарковались прямо перед номером. Я, чуть не надорвавшись, вытащил Дога из труповозки, своротив по пути декор из погребальных венков. Попытки поднять Джорела на ноги ни к чему не привели. Он упорно не желал приходить в себя. Тогда мне пришлось взвалить этого лося к себе на плечи. Пёс, медленно покачиваясь, болтался у меня за спиной, как сопля весом в полтонны. С меня сошла кастрюля пота, когда мы добрались до финиша. Я толкнул дверь ногой, ввалился в номер, и нас по инерции понесло в сторону большой скрипучей кровати. Мои ватные ноги подкосились, запутавшись в куче тапочек, и, наверно, даже в Канаде слышали, как два голливудских придурка ебанулись на каменный пол, гремя костями. Я лежал под огромной мясной тушей, не в силах пошевелиться. Деккер отдавил все мои внутренности, и мне казалось, что я медленно превращаюсь в тухлую отбивную, и из ануса уже лезет кишка...       Из потока жутких мыслей меня выдернул сам Его Величество Джейдог! То ли во сне, то ли наяву он промурлыкал: "Дьюс, сладенький, я конча-а-аю!" Я пулей вылетел из-под Дога: не хватало ещё, чтобы он кончил на мои новые джинсы! Догги перекатился на спину, треснулся башкой об угол кровати и медленно открыл глаза: "Дэнни? Я что, целый год бухал?" "А вот и проснулись латентные пидарасики!" - злобно ухмыльнулся я и сунул его нос прямо в пузырь с хлороформом. Деккер театрально закатил глаза и в ту же секунду мелодично захрапел саундтреком из фильма "Кавказская пленница". "У меня есть пара часов в запасе", - подумал я и кое-как затаранил Дога на траходром. Он, как сдохший лосось, распластал свои конечности во все стороны и стал пускать слюни на подушку. Но даже в таком идиотском виде он был чертовски привлекателен: сладкие обслюнявленные губки, сексуально облегающий траурный костюмчик с двумя помятыми гвоздичками в петлице, растрепавшиеся волосы и полузакрытые глаза, в которых видны были только белки... От всего этого у меня зашевелилось в трусах. "Какой же ты милаха, Деккер!" - сказал я, облизнувшись. С собой у меня было две ампулы "Факерцина" - это что-то типа "Виагры", только вводится внутримышечно. Чувствуя себя врачом Уганды, я наполнил шприц содержимым обеих ампул. Этого хватило бы даже, чтобы поднять член самого безнадёжного импотента в мире. Мой пациент громко пёрнул, видимо предчувствуя неладное. Я стащил с него штаны до колена, повернул на бок и, прицелившись, с разбегу всандалил шприц прямо в его дристалище. Игла вошла почти целиком, как хороший дротик. Дог вякнул что-то невнятное и больше не подавал признаков жизни.       Кажется, "Факерцин" стал действовать ещё до того, как я выдернул шприц из Джеевской жёпки. Белые с синими енотами боксёры Дога мощно оттопырились, готовые в любую секунду треснуть по швам. Я оттянул резинку, и его член облегчённо принял вертикальное положение. Головка осталась нагло торчать снаружи. Она была красивой, ровной, гладенькой, почти такой же, как у Дьюса... Кстати, Арончег, во время нашего с ним последнего "саммита", пытался выяснить, не замышляю ли я чего, потому что, видите ли, у меня какой-то обдолбанно-задумчивый вид. "Ну и что? - сказал я, - Может, я обдолбался и задумался. И ваще, Дью, это не твоей тощей задницы дело!" После этого Дуська больше не лез с расспросами, но зато лез с обнимашками. Как же я люблю этого придурка! Но сейчас я собираюсь вылюбить Деккера.       Я стянул с него чёрные зауженные штаны а-ля "самый стильный на похоронах" вместе с труселями и избавился от своих, отшвырнув всё это в неизвестном направлении. У меня был такой мощный стояк, будто я пару лет как не дрочил. Я подтащил Джорела к краю кровати и стал натирать свою колбаску о его пухлые губки. Дог внезапно чихнул во сне, и его челюсти чуть не сомкнулись на моём жезле. "Надо быть внимательней. Эта спящая красавица опасна во сне", - успел подумать я и быстро сунул свою сосиску Джею в рот. Ему, видимо, снилось, что он жрёт эскимо, потому что он стал, причмокивая, водить своим тёплым язычком по всему моему хот-догу. Нереально приятные ощущения из глубин моей письки разлились по телу, и через несколько секунд я кончил прямо в Деккеровский рот. Рот забулькал что-то невнятное типа "how fucked up are we inside", и его содержимое вязкой сопливой массой стекло на пол. Я подумал, что Дьюсик бы рассердился, если бы я также быстро кончил. Может, трахать его, тоже предварительно вырубив? Бли-и-ин, да что же я всё время думаю об этой чёртовой глисте Дьюсе!?       С мыслями о Дьюсе я оседлал Джейдога и стал скакать на нём как последняя в мире сучка. Я громко скулил, когда Джорел касался особо чувствительных внутренностей моей бездны. Он даже пару раз фыркнул, когда кончил, но так и не очухался. Я слез с обмякшего овоща и с упорством водолаза-жополаза принялся готовить Дога для исследования его самых неизведанных глубин, и вскоре вмонтировал свой стояк прямо в его пухлый батон. "Фак ю! Да ты уже разработан, голубец? Предатель Дьюс был здесь до меня!" - осознание этого пришло ко мне за полсекунды до моего оргазма. От ревности у меня чуть не снесло черепицу, и зашевелилась шевелюра на лобке. Я никогда не думал, что настолько фанатею от Дьюса... С этого момента в моём воспалённом остатке мозга случилось короткое замыкание. "Я никому тебя не отдам, Дьюсяра! Никому!!!" - от моих диких воплей Джейдог перевернулся в гробу... тьфу, во сне! - и беззаботно уткнулся носом в подушку.       Чтобы снять с себя подозрения в изнасиловании, так сказать, коллеги по работе, я засобачил маску Кукурузы под кровать и, покинув притон, отправился на поиски своего Счастья. December, 1 2017       Беднягу Мэтта потом реально выпинали из группы, хотя он и нехило сопротивлялся. А я продолжаю встречаться с моим Дьюсом и строю планы на день КВЧ (Когда я Выебу... ну вы поняли)))