13 писем

« Дорогой Ангел-Хранитель, Прошлой ночью я сделала, то, чем не горжусь. Но прежде чем начать, нет, я не причинила себе боль. Обещаю, я не настолько глупая. Как видишь, мои бабушка и дедушка стали очень опекать меня, это началось после смерти моих родителей, я даже не могу выйти на улицу без их ведома. Мне надоело постоянно находиться в своей комнате и смотреть в потолок, думая, что жизнь может забрать меня следующей (черт, надеюсь на это). Я вылезла в окно и сбежала. Я была недалеко от дома, не хотела уходить на совсем. Сидела на качелях на старой площадке, когда-то мы ходили сюда все вместе. Было очень холодно, я слишком спешила, выходя из дома, что забыла про куртку и обувь. Так что я сидела на качелях — в середине зимы — в одной пижаме. Но меня это не волновало. Все, о чем я заботилась — были воспоминания, которые все ещё были со мной в этом месте. Здесь я научилась кататься на велосипеде, нашла нового друга и даже впервые поцеловалась под одной из горок. Мои родители всегда хотели устроить пикник возле небольшого озерка, и я вспоминала все моменты, когда мы смеялись, будучи счастливыми. Я закончила плакать. Снова. Кажется, ничего необычного. В тот момент я думала, что ничего хорошего не произойдет в моем будущем. Я подумала и решила, что нет ничего стоящего, ради чего я бы хотела жить. У меня осталось несколько друзей и друзей семьи, мои дедушка и бабушка. Школа — нечто ужасное, потому что мой бывший превращает мою жизнь в ад, и его друзья помогают ему в этом. Моя успеваемость падает, в следующем году я поступаю в колледж, но с моими оценками нет никакой возможности пойти в хорошее место. Похороны моих родителей через две недели и я даже боюсь думать о них. И в завершение всего, я пишу письмо гребаному ангелу-хранителею, которого, скорее всего, не существует. Моя жизнь испортилась, и я даже не могу ничего с этим поделать. Я просто хочу, чтобы все было хорошо. Я хочу, чтобы все было нормально, так хочу перестать плакать каждые пять минут. Не говорю уже о том, что хочу быть счастливой хотя бы в последний раз. Я так давно не улыбалась… Хочу смеяться, вновь почувствовать себя счастливой. Почему жизнь такая сука? Лиза x» Вместо того, чтобы идти до почтового отделения я сидела возле дома моего дедушки и ждала почтальона. Сейчас раннее утро и на улице не так много людей, так что вокруг почти бесшумно, что мне нравится. Не люблю, когда много людей. Я все ещё была в пижаме и меня это не волновало. Я люблю холод. Это напоминает мне, что я ещё жива — почти — из-за мурашек по коже и неудержимой боли. — Утро, Лиза, — почтальон, который являлся другом моих бабушек и дедушек улыбнулся мне, проходя по тротуару. Я улыбнулась ему, держа в руках конверт, чувствуя себя виноватой, что не ответила. Получив от меня письмо, он кладёт его в свою сумку и идёт дальше по тротуару, посвистывая. Я стою на месте, смотря на свои ноги, пытаясь заставить себя зайти внутрь дома. Я, вероятно, получу переохлаждение или что-то еще, но мне действительно все равно. Меня даже не волнует, если я заработаю воспаление лёгких и умру. Это все же лучше, чем жить.