Может выпьем?

Опять это паршивое чувство. Как только я прихожу домой, как только я остаюсь один.. оно съедает меня. Я пытаюсь больше времени проводить в окружении людей, но я не вижу в этом толку, ведь в конце прогулки, в конце разговора - я возвращаюсь домой.. возвращаюсь в свой уголок.. В котором я один.. В котором это чувство ждёт меня, оно правда ждёт меня! А я правда знаю, что не сбегу от него... Я устал бороться с ним, устал плыть против течения. Мне просто хочется лечь и пусть вода сама несёт меня, даже если в конце разобьёт о скалы.. пусть... Ведь на сколько долго я бы не гулял, на сколько долго не говорил по телефону и на сколько бы я не пытался окружить себя людьми - в конце я возвращаюсь сюда, в свой уголок.. где оно ждёт меня.. Приходя в школу я улыбаюсь всем. Никто и не может подумать, что со мной что-то не так. А когда спрашивают "как ты?", мой ответ всегда однообразен "нормально" и всё. Да и когда люди спрашивают как твои дела, им не особо интересно как они на самом деле у тебя, им просто нужно что бы ты спросил "а у тебя?" и они выльют тебе все свои проблемы. Всем просто хочется выговорится, вот они и ищут свободные уши. Но я не особо любитель быть свободными ушами и поэтому всегда хожу в наушниках, ведь я свои проблемы решить не могу и поэтому мне нет дела до ваших. Если честно мне нет дела ни до чего. Сидя на уроках я пишу в блокноте то что в голову взбредёт. И парой выходят не плохие стихи. Но я не могу их никому показать, ведь в их слишком много боли.. моей боли. И я часто причиняю себе физическую боль, что бы заглушить душевную. Поэтому я весь в синяках, порезах и я худой до такой степени, что когда я раздеваюсь многие не сдерживают своего отвращения. Я бледный, болезненно бледный. А мои волосы выбелены до такой степени, что начинают ломаться. И да, я не представился, меня зовут Мин Юнги, мне 17 лет. И эта моя история. Началось это всё около года назад, наверно. Тогда, я не помню в какой момент, во мне что-то сломалось, а боль с каждым днём всё увеличивается. Постоянные истерики, приступы агрессии, причём ничем не вызванные. Я начал пить успокоительное. Но от него я чувствовал себя как под наркотиками. Нет мне не хотелось смеяться и творить хрень, и нет меня не глючило. Просто я становился без эмоциональным и вялым. Поэтому в скором времени бросил их пить. Да и плюсом ко всему, при приёме этих таблеток, алкоголь был противопоказан. А я упивался постоянно. Ведь пьяный ничего не чувствуешь, забываешься. Учёба-вообще молчу. Я табачный ларёк чаще посещаю чем школу. Перестал общаться с друзьями. Забросил компанию. С одноклассниками и словом не обмениваюсь. Зачем? Всё равно всегда в конечном итоге остаюсь один. По мне лучше просто быть одному и смериться, а лучше сдружиться с этим страшным чувством пустоты, с чувством одиночества. Сегодня сидя на перемене, я как обычно слушал музыку и черкал в блокноте. Как вдруг, из моего уха кто-то вытащил наушник. Нахмурившись, я посмотрел на этого самоубийцу. Это был мой одноклассник. Он любимчик учителей и девчёнки бегают за ним табуном. Ведь он отличник и ко всему прочему танцор с подтянутым телом, слащавой улыбкой, глазами щёлочками и нежно розовыми волосами. -Тебе жить надоело?-спокойным тоном спросил я. -Почему ты всегда сидишь один?-спросил Чимин. -Не твоё собачье дело.-фыркнул я и выдернув наушник у него из руки, пересел за другую парту. После школы этот паренёк шёл за мной всю дорогу, хотя он жил в другой стороне. Я зашёл за угол здания, а когда за угол завернул Чимин, то я выскочил перед ним и схватил за шиворот. -Тебе заняться нечем? -Есть чем..-с испуганным лицом пробубнел Чимин. -Так займись этим! А ко мне не лезь! Я отпустил его и развернувшись пошёл дальше. Придя домой, я сел на свой диванчик стоящий в углу комнаты, включил музыку в наушниках и продолжил чёркать в блокноте. Опять... опять это чувство. Боже.. мне хочется сбежать отсюда или убить себя.. пойду прогуляюсь.. Одевшись я вышел на улицу. Было достаточно темно, но я разглядел на лавке сидящего прилипалу. Он был с портфелем и в школьной форме. Этот придурок даже домой не заходил? Подойдя к нему я сел рядом. Достав пачку Winston, положил сигарету в рот и похлопывающими движениями начал обыскивать себя на наличие зажигалки. -На.. Я повернул голову и увидел красную зажигалку в миниатюрных руках Чимина. -Спасибо,-пробубнел я и прикурил,-ты что тут делаешь, девятый час на дворе, ты домой даже не заходил? -Откуда у тебя эти синяки и порезы?-не поворачивая на меня головы спросил Чимин. Я опёрся логтями на колени и продолжил молча курить. Между нами висела долгая тишина, пока он не нарушил её своим предложением от которого я не мог отказаться. -Может выпьем? -Можно. После этого раза, практически каждый мой вечер проходил в компании этого розоволосого парнишки. Он просто писал мне сообщение на телефон "может выпьем?" и я сразу же накидывал на себя куртку и спускался к подъезду возле которого уже стоял озябший Чимин с выпивкой. Мы пили дешёвую бурду, но это не особо нас волновало. Мы сидели в одном нашем местечке, оно находилось практически на крыше. Ходили туда поздними вечерами, поэтому было уже темно и на небе появлялись звёзды. Шли всегда до этого места молча молча, молча сидели, молча шли по домам. И никогда не допивали всё. Пили понемногу, что бы голову взяло, но не в хламину. Я видел в этом что-то классное. И в один из таких вечеров, я решил прервать тишину. -Я колесу себя. Он будто не услышал, сделал большой глоток из бутылки, повернулся ко мне и обнял. Мне было так тепло. Так хорошо в этот момент и так не привычно, ведь я давно не с кем не обнимался. Забыл какого это. Слёзы полились из моих глаз. -Я никогда не оставлю тебя в покое.-прошептал мне Чимин на ухо. И от этого слёзы полились ещё больше. В данный момент я чувствовал себя впервые наполненным, не было этой пустоты. Чимин будто заполнил её собой. Придя домой я просто лёг спать, впервые уснув сразу и мне не снились кошмары. На утро я проснулся с лёгкостью, с которой давно не просыпался. Всё поменялось в один миг, благодаря розоволосому парнишке. Теперь мы встречались каждый вечер и уже без алкоголя. Просто сидели, смотрели на звёзды и болтали. Я больше не пишу стихи наполненные болью. Теперь в их присутствует радость и я начал их показывать Чимину, а он включает музыку и поражает меня своими движениями. И я больше не калечу себя. Сегодня опять проснулся бодрым, теперь я всегда так стал просыпаться, и как обычно пришёл на кухню попить воды. -Юнги,-акликнула меня мама-это парнишка разве не из твоей школы? -Мм?-обернувшись я увидел как по телевизору показывают срочные новости. Женщина по телевизору говорила равнодушным холодным голосом -...ночью был сбит парень, на вид 16-17 лет, синяя куртка, чёрные джинсы, розовые волосы. Документы при нём не обнаружены, труп пытаются опознать и связаться с родственниками. Если вы знаете кто это, то пожалуйста сообщите его родственникам. Предположительно молодой человек умер моментально. Машину с места преступления будут разыскивать..... Опять это паршивое чувство. Я стою на краю крыши, холодный ветер обжигает моё лицо. Это не моя, а наша история. *шагнул вперёд*