Делай, что любишь, и люби то, что делаешь.

*** Когда я был маленьким, родители пытались привить мне множество разных увлечений. Сколько себя помню, мне постоянно нанимали то одних репетиторов, то других. Мама хотела, чтобы я научился играть на фортепьяно, и наняла мне репетитора по музыке. Ещё я ходил в курсы актёрского мастерства. А вместо мультиков мне обычно включали старинные записи школьной самодеятельности родителей. Интересно, а их тоже заставляли всё это делать, смотреть и т.д.? Проходили ли они в своём детстве через всё то, что пришлось пройти мне? Или же им самим всё это нравилось, и у них была огромная тяга ко всему этому, а их родители просто не остались в стороне и помогали им воплощать мечты и идеи в жизнь? Также мне зачем-то наняли репетитора по шахматам, видимо решили сделать из меня второго Бобби Фишера. Я был послушным учеником и внимательно слушал всё, что мне рассказывали на тех или иных занятиях. Правда, меня вообще не волновало то, чем меня пытались (старались) увлечь. Папа играл со мной в футбол, а также учил меня игре на гитаре. Гитара, это конечно, круто. Девчонкам всегда нравятся парни, которые умеют играть на гитаре. Да и мне всегда было интересно наблюдать за гитаристами и тем, что они вытворяли на сцене со своими инструментами. Но в том-то и дело, что меня привлекало именно наблюдение за процессом со стороны. Я бы мог часами сидеть с открытым ртом и смотреть концерты, наблюдая за виртуозной игрой матёрых музыкантов. А чтобы играть (начать играть) самому… такого желания у меня никогда не возникало. Футбол, тоже весьма интересная и увлекательная вещь, НО этим надо болеть. Болеть по-настоящему. И в этом плане я был не совсем обычным ребёнком (мальчиком). Папа много рассказывал о своём детстве. О том, как зарождалась его любовь к футболу. О том, как они устраивали различные соревнования и своеобразные дворовые матчи. Слушать все эти истории было чертовски интересно. Я всегда представлял в своём воображении всё то, о чём он мне рассказывал. Но даже это не смогло заставить меня полюбить футбол. Ещё был дядя Найл. Который постоянно травил байки о своей бурной молодости и о том, как же он любил играть в гольф. Видимо, думал, что эти рассказы смогут заинтересовать меня и тем самым он сможет привить мне любовь к гольфу. Боже, что может быть скучнее гольфа? Ах, да… как я мог позабыть о теннисе?! Вот, что намного скучнее гольфа! Но ничего из того, что нравилось моим родителям, не вызывало у меня ни малейшего интереса и не приводило в бурный восторг. *** С самого детства меня привлекало искусство. Высокое искусство. Причём это касалось как живописи, так и архитектуры. В основном, меня, конечно же, привлекала архитектура Древнего Мира. А не современная. Но, даже несмотря на это, я не пошёл учиться на архитектора. Видимо, не настолько велика была моя любовь. Хотя, большая часть комнаты у меня заставлена книгами об архитектуре и истории Древних Миров. История – стала самым любимым предметом в школе с первого же дня. *** Наш дом (в котором я жил с мамой) был не особо большим. А вот папин дом, был просто огромным. Там даже была библиотека невероятных размеров. Но т.к. папа совсем не любил читать, то смело могу заявить, что эта библиотека целиком и полностью принадлежит мне. Моя личная библиотека, в которой было собрано невероятное количество книг, всевозможных энциклопедий, сборников сложнейших кроссвордов, сканвордов и прочей ерунды, которая копилась там годами пока я взрослел (и по сути уже была никому не нужной, но выбросить всё равно было жалко). А ещё в моей библиотеке хранилось множество книг по живописи. Эти книги были чертовски дорогими (я понимал это, даже, когда был маленьким), и иллюстраций в таких книгах было больше, чем текста. И мне это безумно нравилось. Конечно, текст немало важен. Недостаточно просто любоваться какой-то картиной, намного интереснее знать о её происхождении. Иллюстрации были довольно таки красочными, что можно было детально рассмотреть каждую мелочь. Даже ощутить необыкновенный запах краски, масла и самого холста. Шучу. Это всего лишь моё бурное воображение. Хотя, признаюсь, рассматривая все эти картины (пусть даже всего лишь напечатанные в дорогом эксклюзивном издании) мне всегда представлялась атмосфера, царящая при написании того или иного шедевра. А также всё то, что я упомянул ранее. *** Живопись привлекала меня немного больше архитектуры. Мне очень нравилось рисовать. Рисовал я, конечно, не ахти как (правильнее будет сказать, что рисовать я не умел вообще), но меня настолько всё это влекло, что я старался изо всех сил, и был уверен, что в один прекрасный день я нарисую такой шедевр, который затмит все знаменитые шедевры. Но даже если я и не нарисую за всю жизнь что-то стоящее, то всё равно, что бы я ни делал, так или иначе будет цениться, и будет иметь успех. Фальшивый успех. Моё имя будет идти впереди меня. Всегда. Мне даже особо не надо напрягаться. Но это не моё. Я такой жизни не хочу. *** Почему вообще принято считать, раз ты родился в семье знаменитостей, то непременно должен идти по стопам родителей?! Не спорю, есть множество плюсов рождения в такой семье. Но и минусов не меньше. К таким как я с рождения проявляется внимание и ты, буквально, ничего не сделав (не добившись в этой жизни!) заочно становишься знаменитым. А может, я вовсе не хочу этого? Может, я хочу жить совершенно иначе (по-другому)? Я хочу добиться чего-то в этой жизни своими силами и возможностями, тем самым с нуля завоевать уважение общественности к своей персоне. Известность родителей во многом мешает. К примеру, ты не можешь завести настоящих (реальных) друзей. Потому что будешь сомневаться в искренности каждого, кто захочет с тобой дружить. Ведь, если ты учишься в обычной школе (среди обычных детей), но все (естественно!) в курсе, КТО ты есть, а посему и стараются подружиться с тобой, и просто из кожи вон лезут, чтобы понравиться тебе и расположить к себе. И, как бы ты не хотел, но ты всюду (в каждом действии) видишь/чувствуешь подвох. Мама отдала меня в обычную школу, за что я очень благодарен. Хотя папа настаивал на том, чтобы я учился в специализированной школе с углублённым изучением французского и итальянского языков. До сих пор не понимаю, с чего это вдруг у него вообще могли возникнуть такие бредовые идеи. Ведь я просто терпеть не могу ни один, ни другой из этих языков. То ли дело испанский. Есть в этом языке что-то необычное. А может, всё дело было в том, что в моём классе училась девочка, которая была наполовину испанка, а наполовину англичанка. Она была невероятно худой, а её чёрные как смоль волосы доставали до пят. Я всегда поражался тому, КАК она вообще справляется со своими (такими) волосами. Но она была настолько прекрасна, что мысли и рассуждения о чём-то другом попросту уходили на второй, а то и десятый план. Видимо, это и было главной причиной, почему мне нравился испанский язык. Правда, изучение этого языка так и осталось на уровне «безумно нравится». Наверное, я просто не предрасположен к изучению иностранных языков. А может, я просто чертовски ленив. *** Несмотря на то, что я родился и большую часть жизни провожу в Америке, но Англию обожаю настолько, что словами невозможно описать мою любовь к этой стране. Удивительно, но в Англии я чувствую себя намного комфортнее, нежели на родине. Там совершенно другой воздух (это будто другая планета!). Мне там дышится очень легко и свободно. Дома же, напротив, у меня часто случаются головные боли и головокружения и множество малоприятных ощущений. Меня водили к самым лучшим специалистам, но даже они не смогли объяснить этого странного явления. Как по мне, так всё же человеку требуется испытать (проживать) все четыре сезона, а именно – все погодные явления, какие только могут быть. Конечно, «вечное» лето не может не радовать, потому что ты не тратишься на зимние вещи, ты практически никогда не испытываешь жуткого дискомфорта от мороза… Да много чего (многих затрат) тебе приходится избегать. В этом, пожалуй, единственный плюс проживания в Лос-Анджелесе и подобных ему городам. И многие мои друзья из универа не могут понять, почему я люблю снег/зиму. Зима – моё любимое время года. Странно, наверное, слышать такие изречения из уст жителя города, где «вечное» лето, но факт остаётся фактом. *** Впервые я увидел снег, когда мне ещё и года-то не было. Конечно же, в тот момент я ничего не запомнил. Но мне рассказывала мама, как я смеялся и радовался, глядя на кружащиеся снежинки за окном. А вот, когда я уже пошёл в школу, то однажды папа забрал меня в Англию на зимние каникулы. И, когда однажды утром (это был сочельник) я проснулся и подошёл к окну, то на стекле были нарисованы невероятной красоты узоры, а снега было столько, что кажется, хватило бы и на ЛА. Я тут же схватил блокнот и попытался нарисовать тот невероятный узор, что был на стекле. Но вместо прекрасного шедевра, у меня получились какие-то каляки-маляки. Но я даже не особо расстроился из-за своего небольшого фиаско, потому что больше, чем нарисовать узор со стекла, мне хотелось увидеть снег… почувствовать (ощутить) его… понять, наконец, ЧТО он из себя представляет… Когда я увидел всю эту красоту, то тут же выбежал на улицу, забыв о том, что всё еще нахожусь в пижаме. Но это были просто потрясающие эмоции. И, кажется, именно тогда (в тот самый момент) я испытал первый в своей жизни оргазм (если в таком возрасте вообще можно испытывать подобное). *** Я слушал исключительно «тяжёлую» музыку: рок, металл и всё им подобное. Лишь под такую музыку я мог творить что-то по-настоящему стоящее. Маму, конечно же, чертовски раздражали нескончаемые вопли (именно вопли, потому что пением это никак нельзя было назвать) вокалистов и то, как в принципе грохотало в моей комнате. Я слушал музыку очень громко, и почему-то меня совершенно не волновало мнение соседей. И в такие моменты я, пожалуй, «включал звезду» - я ведь селеба, в конце концов, забыли? А значит, могу делать, что хочу, и когда хочу, и плевать мне на то, что это кому-то может не нравиться! Когда я бываю у папы, он запрещает мне слушать то, что мне хочется, потому что тоже не в восторге от моих музыкальных предпочтений. Но ведь это всего лишь МУЗЫКА!!! Я ведь не употребляю наркотики, не напиваюсь в клубах так, что потом ничего не помню, не шатаюсь где-то, с кем попало. Что плохого в том, что я слушаю именно ТАКУЮ музыку, а не какую-то банальную попсу, хип-хоп или ещё какую-то фигню?! Ох, уж эти взрослые. Всё им не так. Сами-то, поди, что похлеще вытворяли во времена своей бурной молодости. *** Как-то раз я опоздал на автобус, и мне пришлось идти пешком до дома. Было довольно таки поздно. Стояла поздняя осень. Почему-то в этот день, мне захотелось немного изменить свой привычный маршрут. Я решил срезать путь, и пройти дворами. Проходя мимо арки одного из домов, где мне раньше не доводилось бывать, я заметил нищего. Человек сидел на земле, кутаясь в потёртый пиджак. Выглядел он не так уж и плохо для нищего, но в то же время было сложно определить его возраст. Его длинные волосы были сильно спутаны, да и не брился он явно очень давно. Если бы моя мама или кто-то из её (и даже моих) знакомых увидел этого человека (пусть он ничего дурного и не делал, а просто сидел на земле, облокотившись спиной о кирпичную стену), то за километр бы стали обходить его, нецензурно выражаясь при этом. А хотя, о чём это я? Да ни один из них, ни за что не пошёл бы этой дорогой. Странно, что сегодня меня потянуло идти именно этим путём. Нищий сидел на земле, не обращая на меня совершенного никакого внимания, хотя, как мне показалось, я стоял возле него достаточно долго и тупо пялился на него. Будь я на его месте, давно уже послал ко всем чертям всех зевак. А этот просто сидел и молчал. Может, он попросту был пьян или под кайфом? Рядом с ним валялась недопитая бутылка достаточно дорогого алкоголя. «Украл, наверное. А может, подобрал где-то возле клуба. Но скорее всего, всё-таки спёр где-нибудь». Когда я увидел всю эту картину, то это не вызвало у меня ни капли отвращения, напротив, у меня тут же возникло непреодолимое желание запечатлеть это. Поэтому, недолго думая, я достал свой смартфон и сфотографировал нищего. И тут же запостил фото в IG. *** Прошло несколько дней, я уже забыл и о нищем, и об этом снимке. Как вдруг, зайдя на свою страничку в IG, обнаружил неимоверное количество лайков и комментов именно под тем самым фото нищего. Удивительно, но ни одно из моих фото никогда не набирало столько лайков и комментов. Причём один коммент был от какого-то известного фотографа, у которого в Нью-Йорке имеется собственная галерея, в которой он периодически устраивает выставки, как своих работ, так и начинающих фотографов-любителей. В своём комменте он указал адрес своей «электронки» и просил, чтобы я ему написал. А после того, как я связался с ним, выяснилось, что он хочет купить у меня этот снимок, а после (немного отреставрировав) выставить на ближайшей выставке в своей галерее. Честно говоря, я подумал, что это какой-то розыгрыш. На кой вообще известному фотографу снимок какого-то нищего, причём сделанный на обычный смартфон, даже не любителем, а вообще не фотографом?! Но всё оказалось очень даже серьёзно и этот «дурацкий» снимок и правда, был выставлен на выставке, а после был напечатан на обложке одного из самых крупнейших (крутейших) изданий Америки. *** Пожалуй, тот день я могу назвать первым шагом к своему увлечению фотографией. Нет, я вовсе не собирался становиться профессиональным фотографом. Но то, что фотография увлекла меня, это факт. Единственное, что меня отличало от остальных таких же любителей (и не только!), так это то, что в отличие от остальных, я снимал исключительно нищих, либо людей с какими-то (хоть малейшими) недостатками и т.д. В общем, меня привлекали люди, которые не обладали никакой красотой. В некоторой степени, таких людей можно назвать ущербными (убогими, если хотите). Но я видел в этих (именно в таких) людях невероятную красоту. Красоту, которая скрыта внутри. Тем самым я решил сломать систему и все стереотипы. Не понимаю, почему все так пытаются (стараются) угнаться за красотой? Ведь она непостоянна… Даже мне не раз поступали предложения стать моделью то одного бренда, то другого, то третьего. Мама, конечно же, была только «ЗА». А вот я всегда был против. Это моё лицо, моя жизнь, моя судьба… Я не хочу быть как все. Я не хочу быть «ещё одним из», который построит свою карьеру и будущее на имени родителей. Тем более, лично я не считаю себя до безумия идеально красивым и привлекательным, чтобы задавать моду целому поколению. А вся эта фальшивая лесть, что я прекрасен и чертовски красив, нужна лишь для того, чтобы заработать на мне как можно больше бабла. Ведь, по сути, сама модель получает гроши от всех этих сделок и фотосессий. Я имею в виду, по сравнению со всеми этими брендами и торговыми марками. Конечно, намного приятнее смотреть (общаться) на красивых людей, у которых нет ни малейшего изъяна. А если и есть, то они слегка уловимы. Нежели на тех, кого природа обделила хоть малейшей долей красоты, у кого родимые пятна, нелепые родинки (в самых неподходящих местах), шрамы (с рождения или нет) и т.д. *** На самом деле, нет ничего прекрасного и хорошего в красоте. Это всё фальшь. Картинка, за которой скрывается уродливость души. Ведь намного важнее не внешняя красота, а та, что находится внутри. Правда, не каждый может ею обладать. Я понял это давно. Когда мне пришлось обжечься и не один раз. Я научился видеть (распознавать) истинную красоту. Вот, почему в качестве своих «моделей» я решил выбрать один из, так называемых, низших слоёв нашего общества. Чтобы протянуть им (таким как они) своеобразную «руку помощи/поддержки» и показать всему Миру, что не только люди с идеальными чертами лица могут попасть на обложку самого модного глянца и завоевать любовь миллионов. И вовсе не красота правит Миром. *** Я снимал портреты, обстановку, непосредственную атмосферу (как было в случае с тем нищим на моём первом снимке) и много чего ещё. Главной задачей передо мной стояло то, чтобы донести до людей истину. Мне хотелось показать людей со всех сторон. В плане того, что в некотором роде между нами нет ни малейшего различия. Все мы являемся людьми. И вовсе неважно: красив ты или уродлив внешне. Главным остаётся то, что находится у тебя внутри. И если твоя душа безобразна, то будь ты хоть прекраснее всех людей на земле, твоя внешняя красота – ничто. *** Мои работы выставлялись на разнообразных выставках и имели огромный успех. О моих «необычно-странных» фото не писал только ленивый. Хочется верить, что мне хоть немного удалось донести до общественности то, что когда-то я понял сам.