Искусство отсутствия

      Медленно скольжу взглядом по черно-белым строчкам. Сколько воды утекло с тех пор, сколько дорог пройдено? Раны, оставленные мной, наверняка уже давно затянулись, забылись, время, места и люди стёрли мои отвратительные следы с твоей души. Шрамы зарубцевались, и вскоре стали почти неразличимы на тонкой белоснежной коже.       Или нет?       Вспоминаешь ли ты меня хотя бы иногда, путешествуя в родной город или ненароком задевая память школьных лет? Честно говоря, я не хочу знать ответ. Утвердительный причинил бы боль, отрицательный – гулко отозвался бы в одной из зияющих пустот в моей груди.       Возвращаюсь к нашим диалогам, почти касаясь пальцами экрана. Холодными, наверное, ты помнишь. В этих текстовых файлах, занимающих почётное место на жёстком диске, всё так искренне, так непосредственно. Мечтатели на пороге жизни. Все дороги открыты, выбирай, пробуй – не хочу. Но не в этом главная ценность этих сообщений для меня.       Обоюдное притяжение, которое я почувствовала в первый же день нашего знакомства, и которого так боялась ты. В итоге оказалось, что боялась не напрасно, не так ли? Как хранитель сотен ключей я всегда знала, какой подойдёт той или иной душе. Твоя не стала исключением – я постепенно подобралась настолько близко, насколько это вообще возможно, и добилась своего. Полное, безоговорочное доверие и вера в мою непогрешимость. Думаю об этом сейчас - и истерический хохот застревает где-то на подходе к голосовым связкам.       Те дни с тобой – одно из немногих красочных воспоминаний на чёрно-белой плёнке моей жизни. Неподдельные, потрясающие эмоции. Как давно я не чувствовала себя живой...       Но ты всегда была реалистом. Время и расстояние, говорила ты, не щадят никого. Я с улыбкой отмахивалась, в мыслях отмечая твою необыкновенную проницательность. Даже будучи частично ослепленной, ты видела меня насквозь. Наверняка что-то внутри вопило тебе о смраде той гнили, которой во мне было полно, но ты просто задвигала это «что-то» подальше, где оно не могло достучаться до твоего рассудка.       Тем не менее, моя гниль вышла наружу. Смешно, но в тот момент я даже пыталась себя оправдать банальными «так будет лучше» и «скоропостижная смерть лучше медленной тягучей гибели». Ничего удивительного. Мне так жаль, что тебе пришлось иметь с этим дело.       Я поднимаю голову к зеркалу и со всей возможной и невозможной силой бью костяшками пальцев по существу внутри него. Надеюсь, тебе никогда не придется больше это видеть.       Или нет?       Я дала тебе обещание и не выполнила его. Я позволила вырваться сразу всем демонам, которых долго и тщательно скрывала. Мне так жаль, что они коснулись твоей прекрасной души.       Это извинение? Старо, как мир. Прости меня. Мне. Так. Жаль.       Сейчас я пишу это не для того, чтобы ты прочла, ведь знаю – ты и так почувствуешь. Мне бы так хотелось знать, где ты. Я уверена, какая бы локация не находилась у тебя под ногами – прямо сейчас ты исполняешь свои мечты, и делаешь это блистательно. Никогда не сомневалась в тебе, потому что настоящий талант встречается нечасто, и опознать его не составило труда.       Я думала, что не буду вспоминать о тебе. Но ночи так жестоки с теми, кто смеет играть человеческими чувствами. Из оставленных мной можно выстроить город. Честно говоря, я не помню их имён. Ты же – особенная.       Прости. Мне так жаль.       «Но знаешь, в чем проблема? Я не хочу тебя отпускать».