Я всегда рядом

Полночь. В голове миллион мыслей, которые не дают уснуть. Поэтому я лежу на своём огромном диване, прислушиваясь к тишине. За окном идеальная тьма, видны лишь редкие огни домов и фонарей. Я закрываю глаза, и в воздухе рисуется ее образ. Периодически он является ко мне, и мысли забиты лишь той, которую не могу забыть. Отправляя признание в своих чувствах четыре месяца назад, думала, что это позволит забыть и идти дальше, но это оказалось не так. Это оказалось сильнее влюбленности, может это просто настоящая любовь всей жизни? Но я не думаю о ней двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю, вовсе нет. Лишь иногда она лавиной обрушиваешься на мой внутренний мир, заполняя его целиком на несколько суток. Помню, что я плакала и убивалась лишь день, а потом моим девизом в жизни стали её слова из последнего сообщения, что она оставила мне. "Будь счастлива и чаще улыбайся, это важно" Я знала, что для неё это действительно было важно, она никогда не писала что-то просто, она так чувствовала. И я правда каждый день стараюсь прожить, как можно счастливее и улыбаться каждой маленькой приятной детали. И делаю это не только ради себя, но и ради неё, разделяя пополам всю радость моей жизни. Так я ощущаю её рядом и мысленно надеюсь, что она и счастлива. Она лежала в своей постели за 500 километров от меня. Но за окном была все та же тёмная ночь. Она лежала и тупо смотрела в потолок, а из глаз периодически скатывались слезы. Так продолжалось в течение нескольких дней. Она сидела взаперти дома, отгородившись от всего мира, хотя прекрасно осознавала, что ей необходимо попросить у кого-то помощи, ведь в одиночку она не справится, впрочем как и всегда. Рука медленно потянулась к телефону, пытаясь найти хоть кого-то онлайн. Несмотря на час ночи, многие из знакомых еще оставались в сети. Но она не могла написать кому-то из них, была уверена, что не поймут. Но в конце списка оказался человек, о котором можно было вспомнить лишь что-то тёплое и приятное. Она чувствовала некую связь, нечто особенное. Она не сомневалась, что найдёт там нужную поддержку. Но они не общались четыре месяца, поэтому не была даже уверена, ответят ли ей. На всякий случай все же решила написать, прося о помощи. "Привет. Мне очень плохо." Я уже медленно уплывала из реальности мира, как зазвенел телефон. По звуку кубиков льда было легко понять, что пришло сообщение. высветилось имя, так много значащее для меня. Сколько раз я хотела его увидеть на своём экране, получить смс, и вот мечта сбылась. Всего четыре слова, совсем не отличающиеся теплотой. Многие бы ни за что не ответили бы на моем месте из-за принесенной им боли, гордости или чего-то ещё. Именно так всегда поступали герои сериалов, там не принято выяснять отношения сразу, любить и быть вместе, несмотря ни на что. Надо страдать около сотни серий, не говорить прямо о своих чувствах, чтобы фильм длился, как можно дольше. Да и слова: "Мне очень плохо" должны вызывать во мне ярость. Ей плохо? Значит, я нужна только в таких случаях? Никого не оказалось рядом, поэтому решила написать мне? Но я совсем негордая, мне по-барабану сколько боли и тоски может причинить этот диалог, вспарывая засыхающие раны. Я просто хотела ещё немного пообщаться с ней, узнать, что случилось и помочь, чем возможно. Серые бешено забилось, и я с отчаянной быстрой начала печатать: "Я здесь. Что случилось?" Долгое молчание, хотя я чувствовала, что она смотрит в экран телефона и пытается заставить себя написать два ужасных слова, от которых она не может отделаться даже во сне. "Меня изнасиловали" Я ожидала увидеть многое, но не такое. Не думала, что так все серьёзно. Ей нужна была поддержка и забота, объятия и смех. Как же хотелось сорваться сейчас и побежать в аэропорт, но я ещё несовершеннолетняя со строгими родителями. Просто зашибись! Минут пять я смотрела на экран телефона и видела лишь: печатает... "Я не знаю, что делать, как жить дальше. Я не могу есть, спать, мыться, видеть своё тело обложенным. Я не могу ничего." Я знала, что должна помочь ей, поэтому написала следующее: "Я рядом. Звони и пиши в любое время, реально любое. И приезжай ко мне, хотя бы на неделю. Я могу обещать лишь, что у меня ты не будешь одинока и я буду пытаться рассмешить тебя. Подумай" Но больше она ничего не ответила, а я не могла уснуть. Я всю ночь читала об изнасилованиях, как помочь людям, оказавшимся в таких ситуациях. И поняла лишь одно: я должна быть рядом. И это правило было выполнить легко. Часов в восемь утра снова зазвонил телефон. "Я завтра приеду." Странно, но до этого я совсем не думала, что скажет мама. -Можно ко мне приедет пожить подруга на неделю? Ей очень нужна моя поддержка. -Хорошо. Видно было не очень-то довольное лицо мамы, но сейчас это меня совсем не интересовало. Несмотря на все мои чувства, желания обнять быть рядом каждый миг жизни, я боялась нашей встречи. Я совсем не знала, что делать и говорить в такой ситуации. Боялась подвести её надежду на помощь. Когда я увидела её, сердце невольно сжалось. Мы не виделись целый год, и она была совсем не похожа на ту сильную девушку. Но я все равно видела в ней самого красивого и идеального человека в моей жизни. Сейчас. У неё были спутанные лохматые волосы, бледное лицо с синяками под глазами, широкая темно-синяя толстовка и джинсы. Я не знала, что говорить, поэтому просто обняла её. Даже в такой момент я могла наслаждаться ее запахом и ощущением ее тела в моих руках. Заговорить решилась только в такси. -Сегодня приведем тебя в порядок. Нужно помыться, поесть и поспать. -Но я не могу. Не могу прикасаться к своему телу, видеть себя голой, из-за кошмаров не могу спать. -Я завяжу тебе глаза, и ты не будешь себя видеть. И если позволишь, то я помою тебя. Ей было настолько плохо, что она не ответила отказом. Я аккуратно завязала ей глаза, а потом все делала медленно и аккуратно: снимала через голову толстовку, расстегивала джинсы. Все мои движения были безумно нежными и полными любви. Каким-то образом я боялась нанести боль своими прикосновениями. Её тело было идеальным, я не могла оторвать от него глаз. Хотелось покрывать поцелуями каждые миллиметр кожи. Выпирающие ключицы, достаточно маленькая грудь, плоский живот, шею. Теперь я видела её совсем другой. Сексуальной, такой желаемой. Я смачивала её волосы и тело, плавно проводила мочалкой по спине, а затем по всему её телу, но к чему я позволяла себе прикасаться руками были лишь волосы. Я помогла ей одеться в чистую одежду, а затем расчесала её волосы. После мы пошли на кухню, где на плите стоял заранее приготовленный куриный бульон. Он лечит не только физически больных, но также зашивает и душевные раны. Аппетита у неё не было, поэтому приходилось делать так: -Ложечку за родителей -За сестру -За Баунти (её кошка) -За меня В конце концов тарелка опустела. -Спать меня даже не проси. Я боюсь. -Надо. Я буду рядом. Все время. И почитаю тебе что-нибудь. Она легла с краю, глубоко укутавшись в одеяло, а я пробралась к стене со своей любимой книгой ("Гарри Поттер и Философский камень") -Мистер и миссис Дурсль проживали в доме номер четыре по Тисовой улице и всегда с гордостью заявляли, что они, слава богу, абсолютно нормальные люди. Я продолжала читать, то и дело подглядывая на бесценное существо рядом со мной. Она уснула примерно через полчаса, но только спустя какое-то время я отложила книгу и принялась наблюдать за ней. Это было прекрасно - просто смотреть на любимое лицо, не пытаясь это скрыть. Я проходила глазами по линии носа с лёгкой горбинкой, родинкам, чуть вьющимся волосам. Когда она вскрикивала во сне или просыпалась от очередного кошмара, я обнимала её и гладила по спине, а она засыпала с снова. В следующие дни я выводила её каждый день гулять, показывала город, заставила мыться, есть и спать. Ночью она спала на моей груди, тем самым доставляя неземное наслаждение. Я чувствовала, что несмотря на то, что она старше меня, она нуждается во мне, в моей заботе. Ей было спокойнее, когда я обнимаю её и глажу по волосам. Она знала, что если ей присниться кошмар, я буду рядом, чтобы сказать ей, что все хорошо. Мы много разговаривали, иногда даже я видела лёгкую улыбку на её лице. По вечерам я включала добрый семейный фильм. Она, стараясь быть незамеченной ложилась на моё плечо, становилась зрителем. Мы смотрели "Приключение Паддингтона", "Письма к Джульетте", "Ноттинг-Хилл", играли в обожаемые нами настольные игры. Она оживала прямо на моих глазах, а я влюблялась все больше и больше. Мне было невероятно приятно, что я так помогла ей, но чувствовала приближающуюся боль и её отъезд. Да, теперь мы не перестанем общаться, но она станет снова невероятно далёкой. Оставался лишь последний вечер и последняя ночь. На улице уже стемнело, а мои родители легли спать. А мы молча слушали музыку, поделив наушники. И тут вопрос тихим голосом: -Тебе не было противно со мной? Мыть меня, одевать, успокаивать каждую ночь? -Противно? Ты сама себя слышишь? Мне противно? Ни в коем случае. Запомни, что ты не виновата, что это с тобой случилось. И я люблю тебя, безумно люблю. Ты идеальна для меня и знаешь это. И ничего пока не изменит мои чувства. Мне ни одной минуты не было противно или тяжело. Это было счастье. Помогать тебе во всем, обнимать тебя каждую ночь, кормить с ложечки, помогать переодеваться и все остальное. Я ни разу не пожалела о том, что пригласила тебя, хотя знаю, что завтра начнётся долгая невыносимая тоска по тебе. Но она стоила счастья этой недели. И мне не будет противно от тебя, это точно. Прости, если следующие слова прозвучать мерзко и грязно, но... Если бы ты работала проституткой и добровольно каждую ночь спала с кем-то за деньги. Я бы ждала тебя каждый день дома и смывала бы с тебя всю грязь прошедшей ночи. Это непротивно. Это жизнь и любовь. Мне казалось, что я говорила слишком долго, пытаясь вылить все, что чувствую. Но как фотографии не передают всю красоту виденного, так и слова не содержат всю глубину души. Я повернула голову, чтобы посмотреть ей в глаза, а она лишь нежно накрыла своими губами мои. Это был самый лёгкий сомнительный поцелуй, но хотелось ещё, хотя бы этого. Не то чтобы во мне проснулась гордость, достоинство или боязнь надвигающейся боли, но... -Не надо. Если делаешь это ради благодарности, то не надо. Ты ведь не любишь меня? -Не знаю. Мне кажется после всего, что нас связывает, что мы пережили вместе и сделали друг для друга, люблю. Я знаю, что мне с тобой хорошо, хорошо на твоём плече и чувствую себя защищённой. Ты - моя каменная стена. Я доверяю тебе и не хочу не куда уезжать. Просто мне страшно, я никогда не была с девушкой, да и столько всего произошло. Я еще раз легко коснулась её губ и обняла. Я знала, что теперь не отпущу её никуда. Да, завтра ей придётся уехать, но не навсегда. Я обнимала её и чувствовала, что люблю на все сто процентов. Что никогда ни в кого так не влюблялась и никто больше не нужен в целом свете. Я обнимала большее, чем мир, а мой мир обнимал меня.