The Unsent Letter

POV Aoi       Наверно, всё было зря. Все эти долгие годы, что я пытался справиться с этим поглощающим меня дерьмом, прошли мимо, медленно, мучительно, бессмысленно, пусто. Почему-то думал, что имею хоть какую-то надежду на лучшую жизнь. Оказалось, это всего лишь иллюзия самой глупой надежды.       Я давно пытаюсь отказаться от чувств, даже внушил себе, что больше не испытываю ничего. Думал, что мне всё равно до людей, до работы, хотел уйти из группы, топил свою тоску в бесконечном количестве алкоголя. От злости и ненависти к себе разбивал в щепки дорогие гитары и пальцы бил в кровь. А смысл?       Не только наши несбывшиеся отношения толкнули меня к этому отчаянию, не смей думать, что во всём виноват только ты. Винить другого в своей боли - есть высшая точка эгоизма. Ведь не было никаких обещаний. И вообще, имею ли я право писать всё это тебе? Послушай, Таканори, это моё последнее письмо, точнее сказать, последнее двенадцатое письмо! Каждый раз пишу тебе, уверяя самого себя, что это в последний раз, что с этим письмом всё будет кончено для меня, для тебя, для нас. Однако, не хватает сил отправить. Кстати, я ни разу не перечитывал то, что писал когда-то. Порой радуюсь, что не отправлял эти глупые письма. Они ведь не нужны тебе, правда?       Однажды я почти забыл тебя, хотя было мучительно и трудно, ведь работа сталкивает нас каждый день, а мы вынуждены делать вид, что всё нормально, скрываться за маской дружбы, общаться на разные темы, рассказывать, как прошел вчерашний вечер. Ощущать тебя так близко - словно иметь за спиной огромные крылья. За все эти десять лет никто и подумать не мог о наших отношениях.       Я сразу понял, что эта любовь обречена на провал, но поначалу было очень даже весело. Так захватывает и волнует что-то запретное, тайное и такое желанное. Эти горящие взгляды, жаркие прикосновения, как-бы случайные встречи. Мы были молоды и так несерьёзны. Но ничто не может длиться вечно, и вот уже взгляды не такие страстные и встречи такие редкие. Всё чаще телефон молчит, и совсем не слышно шагов за дверью.       Сначала ты сказал, что мы очень молоды, и надо подождать. Потом мы стали амбициозны, тащили на плечах группу, пытались вывести её на достойный уровень. Затем стали слишком заняты: писали альбомы, выпускали синглы, ездили по стране, снимали клипы, пропадали на репетициях. А наши бесконечные пьянки, сменяющиеся женщины и мужчины. Стоило ли все это чего-то? В молодости всё казалось важным. Эта мерзкая липкая грязь покрыла нас полностью, больше нет возможности отмыться. Она превратилась в твёрдую корку, которую невозможно содрать. Я пытался, с каждым разом все сильнее царапая свою кожу онемевшими пальцами, мечтал избавиться от этой тьмы. Я был один поглощён своей болью.       Быстро скатываясь в пропасть, совсем не замечаешь ничего вокруг. Наша музыка стала другая, изменились окружающие люди. А что же стало с нами?       Я пуст, выброшен самим собой в мусорный бак. Нет, жалости к себе больше нет, осталось только чувство ущербности и невозможность вернуть прежнего себя. Чертовски противно видеть, как всё, что ты строил всю жизнь, медленно рушится, прогнивает изнутри. В моих ли силах спасти хоть что-то?       А что чувствуешь сейчас ты? Твоя скрытность всегда будоражила моё воображение. Гордость и высокомерие делали тебя выше всех остальных. Невозможно знать наверняка о твоих мыслях, желаниях, страхах. Ты появляешься, когда пожелаешь, а уходишь, полностью насытившись мной. Важно ли, что в тот момент происходит в моём мире? Нет. Тебе удобно ломать меня раз за разом, делать больно снова и снова. А я, как дурак, впускаю тебя в свой тихий мир. Говоришь о любви, засыпаешь на моем плече, трогаешь спутанные волосы своими короткими, но такими нежными пальцами, посвящаешь мне прекрасные стихи, и вот именно тогда кажется, что завтра всё будет иначе, что проснувшись поздним утром, мы вместе сварим кофе и выкурим одну сигарету на двоих, а потом останемся вместе навсегда. Но почему-то рано утром ты собираешься второпях и быстро уходишь, чтобы не разбудить меня. А знаешь, я всегда слышал этот противный звук закрывающейся двери и твои торопливые шаги. И так каждый раз, всё повторяется сначала.       День, неделя или месяц? Через сколько моя подушка понадобится тебе снова? Сколько женщин пройдёт за это время через твою постель? Скольким ты скажешь о своей любви?       Обещал же себе никогда не любить, чтобы потом не чувствовать обиды, боли, сожаления. Даже придумал свой маленький идеальный мир, где я - главный герой, где ты мне совершенно не нужен. Я просыпался разбитым, варил кофе, надевал очередную счастливую маску и весь день бежал куда-то, а возвращаясь в пустую квартиру, валился на кровать лицом вниз и думал, что вот это вот всё - моя глупая жизнь. Тёмная комната давит. Эта пустая комната давно пахнет тишиной, с каждым годом этот запах усиливается и сдавливает легкие. Уже почти нечем дышать.       Тяжелее всего осознавать, что все иллюзии, которые я придумал по глупости, подавляют и без того затуманенное сознание, что дыра в душе все больше и больше, почти похожа на, ту самую, чёрную дыру, из которой уже никому не выбраться.       У нас нет и малого шанса на спасение. Мы уже утонули в холодном океане твоего безразличия. Тогда скажи мне, Таканори, почему я всё ещё иногда ночами скучаю по тебе? Это ночное одиночество поначалу казалось свободой, позже стало ясно, что это железный капкан, в который я, глупец, попался.       Ты был со мной слишком долго, опустошал и разбивал вновь и вновь, но уходя, всегда забывал склеить и наполнить. Всякий раз я справлялся со своей болью сам.       Да, вначале было трудно, невыносимо до такой степени, что даже собственное дыхание причиняло боль. Но люди способны преодолеть разные трудности. Внушал себе подобные мысли раз за разом, утешался музыкой, сексом и алкоголем, заполнял пустого себя хоть чем-то лишь для того, чтобы не думать о том, что ты забрал. Приходя снова и снова, ты забираешь всё. Эгоист, оставь мне немного себя!       Больше не хочу этой пошлой грязи, не хочу захлёбываться в дерьме. Я устал. Очень.       Знакома ли тебе та боль, что медленно ползёт по венам, чувствовал ли ты каждым сантиметром кожи пульсирующую, ноющую, не дающую покоя боль? Задыхался ли от тоски и безысходности? Я слишком часто умирал, чтобы возродиться, заштопать свои раны и вновь умереть от твоей руки.       Возможно, мы сами придумываем себе все эти проблемы, ведь как была бы хороша жизнь, если бы мы сами не терзали себя ненужными вещами и мыслями, верно?       Кажется, пора закончить то, что и не следовало начинать. Я вновь не отправлю это письмо, небрежно брошу в верхний ящик письменного стола. Не буду ждать следующей встречи, напишу пару новых песен, начну новую жизнь без тебя, может быть, заведу какие-нибудь отношения с прекрасной девушкой и буду печалить её своим безразличием. Просто буду плыть по течению, буду существовать!       Но... Потом позвонишь ты, пьяный в стельку, и вновь скажешь, что задыхаешься без меня. Только, пожалуйста, когда снова будешь уходить, выстрели мне в голову, чтобы уж наверняка!