Люблю или ненавижу? Но скучаю когда не вижу.

Я всегда удивлялась, как люди могут в открытую писать о своей жизни? публиковать ее в соц.сетях, выставлять на всеобщее обозрение и осуждение. но как говорится *мы всегда осуждаем то, чего не понимаем* но теперь я вас всех понимаю.. я сама решилась рассказать вам о своей жизни, на последок же можно? знаю наперед многие будут осуждать, а многие поддержат. многие прочитав мою историю, скажут: обычная романтика. скукота.но я хочу сказать, даже самые обычные вещи которые случаются с тобой для тебя необычные. потому что они имеют для тебя важный смысл. например, вам подарили шикарный букет. ну букет как букет скажут все, это же уже обыденный случай. а представьте, что вам его подарил любимый без повода просто взял и подарил шикарный букет, поменялось же ощущение. обычный случай, но уже для вас необычный. вот так и в моей жизни. обыденные дни, рядом с ним они становились *особенными*. вы все наверное слышали фразу : внутри все заполнено болью... а всем ли знакомо это чувство? те кто чувствовали такое, меня поймут, а те кто не знают - вы просто счастливчики. желаю никогда не узнать, что это за чувство. это настолько плохо, настолько больно. слезы текут постоянно, ты даже не понимаешь уже почему они текут. порой ты даже не чувствуешь их, потому что ты уже привыкла. думаешь, так и должно быть. ты не хочешь видеть .никого, ты хочешь лишь лежать в кровати слушать его любимые песни и вспоминать моменты, которые вы проводили вместе. ты такая слабая, ты такая беспомощная, может помочь только он. но он не поможет. и ты .задыхаешься от безысходности. Стены давят, ты хочешь обрести свободу , но увы... свобода - это он. Любой шанс на спасение в нем. я однажды его спросила. - по твоему какая я? - ты... - он посмотрел на меня. - ты хорошая. ты очень хорошая. - и все? - а что еще ты хочешь услышать? вот что он мне сказал. вот как описал меня. могу описать себя, со слов любимого: я хороший человек. Наша встреча была полнейшей случайностью. но ведь случайности не случайны. Я поступила в мед, на лечфак в Москве. я всего добивалась сама. потому что у меня нет богатых родителей, которые оплатили бы мне учебу. да если бы, они были живы, по любому не смогли бы за все заплатить. Но они на меня смотрят свыше я уверена. Я вас не подведу мои хорошие. мои родители к сожалению умерли полгода назад, оставив мне квартиру в Москве, в которой я не смогла жить без родителей. и переехала как только смогла его продать. обустроила свою новую квартиру уютненько. и зажила обычной жизнью. конечно по началу была депрессия, зажалась в углу как серая мышка плакала, опустошила и разрушала свою жизнь, даже решила научиться курить. говорят расслабляет. но один затяг и всеее. меня прорвало. вырывало весь день. а истощенный желудок, все больше истощался. голова болела.потом слегла. и пошло поехало: все стадии лихорадки. холод заказывали? на те вам! я дергалась от холода, никак не могла себя согреть. уверена что и бредила тоже. а потом вторая стадия. жар одолевал меня, я думала щас испарюсь от этой жары. а потом давление скачить начало. а позаботится некому. я никому не нужна. Осознала это полностью, каждой клеточкой. Но раз я выжила, значит моя миссия на земле еще не закончилась. Не спорю много раз пыталась себя убить. спрыгнуть с балкона своей квартиры. но... не могла. я трусила. я боялась смерти. вот почему до сих пор жива и пишу эти строки. знаете... я жалею, что не умерла тогда. мне было бы намного легче щас. Хотя... с другой стороны, я рада что полюбила. пусть и без взаимности. я рада что проживаю свою никчемную жизнь с теплой мыслью о нем. Так, не плачь! все!! хватит жаловаться на свою жизнь! не будь тряпкой!... Продолжу дальше. так вот я переболела этой ужасной болезнью и будто возродилась из пепла. После малого академ отпуска (6 месяцев) мой первый день учебы в меде прошел на много лучше, чем я могла бы ожидать. Все смотрели на меня, как на бездомного щенка, некоторые жалели, другие типы думали : зачем приперлась. фуу. и.т.п. но самое главное мне пофиг на них . на них всех. без исключений. мои подружки одногруппницы с которыми я хихикала раньше и обсуждала их парней, прическу, макияж. я думала они и есть мои настоящие друзья. так нет. жизнь доказала свое. и когда они полезли ко мне обниматься с их фальшивыми слезами меня чуть не стошнило. - блин. как ты справилась с этим? ты такая молодец. я: отвали. - убрала руку которая лежала на моем плече. - мы за тебя так переживали. я: отвали а! - уже повысила тон я и кажется привлекла внимание всей группы. я постаралась убрать руку, которая вцепилась в мою. но сделала это чересчур грубо. и не расчитав силы сжала ее запястье. - ай больно. что ты делаешь? я полностью теперь была уверена что вся группа смотрит на нас, а точнее на меня. моя вторая подружка бывшая, пришла на помощь первой. - мы за тебя переживали. а ты. так с нами обращаешься. кстати первую зовут Лана, а вторую Аделия. - пойдемте выйдем. и там поговорим. - сквозь зубы процедила я. - нет говори тут. - сказала лана - если ты щас не выйдешь со мной в женский туалет, я потащу тебя за волосы. - она никуда не пойдет. - говорит Аделия. я психанула. подошла к ней резко и схватила за запястье. - ты тоже идешь с нами. - зловеще улыбнулась . - почему ты так с нами поступаешь? - как так? - не чувствуя как сжимаю ее косточки запястья Головина я. - ай больно. - она скривилась от боли. - зато мне было кайфово все эти 6 месяцев! хоть раз пришел кто то из вас меня проведать?пока я там умиралаа от физической и моральной боли. да хоть кто то из вас знает что значит жить выживая каждый день? целых 6 месяцев я так прожила. - мы знаем про твою потерю, соболезнуем тебе. - сказала Лана. - но у всех бывают потери. я не говорю то что случилось с тобой. - Лан. заткнись. ты понятия не имеешь, что значит терять родителей. но я не об этом говорила. - у меня голос стал более спокойным, заметив это змея хотела пустить в меня свое жало. я щас про Аделию. - про что ты тогда? объясни пожалуйста. ты накинулась на меня и Лану будто это мы убили твоих родителей. - сказать что я разозлилась, это значит ничего не сказать. я хотела задушить ее, но поняв что она играет невинную овечку я рассмеялась ей в лицо. - выкидываешь фокусы, точно такие же как и при своих парнях. но я не твой парень. так что на мне не практикуйся. а злюсь я не на вас, а на себя. за то, что я не умею выбирать друзей, раз в трудный момент меня никто не проведал, даже если я умерла никто бы не заметил. - я чувствовала как во мне просыпается ярость. я прочитала в глазах Аделии страх. я умерила свой пыл. вся группа смотрела на меня как на сумашедшую, но в тоже время несчастную девушку. а самые умные уже догадались что я никогда не стану прежней. я прервала эту тишину. - зато я навсегда осознала что мои подруги вместо того чтоб поддержать и помогать мотаются по клубам как последние ... -тут в дверь постучались. дверь тихонько открылась и в аудиторию заходит Сашок, наш однокурсник. -здравствуйте, извините - уже на автомате говорил он, как заметил что препода нет. - ты прощен. но так жаль, что ты пропустил мое выступление- я надула губки- . но я уверена тебе все расскажут в самых ярких раскрасках. - я улыбнулась и посмотрела на двух своих однокурсниц, подруг Сашки. - в них я не сомневаюсь но.... - сделала виноватое личико подошла к нему и прошептала ему прям в ухо - я жертва обстоятельств или конченая стерва решать тебе.. - читала по глазам всех, что им безумно интересно. и я решила подлить масла в огонь. сказала уже громко - так что Сашок, неправильный выбор приведет к неисправимому. - я глубоко вздохнула, понарошку конечно же. И вышла из аудитории цокая своими каблуками. я вернулась домой. но мне было ужасно скучно, я решила пойти куда нибудь проветрится. Сижу я на одной из заброшенных многоэтажек, смотрю на прохожих. все куда то спешат, все такие мрачные. я достала наушники, поставила песню, отвернулась от мира всего и закрыла глаза. одна песня закончилась началась другая.. и вдруг ни с того ни с сего я вскакиваю и начинаю танцевать. *пульсом бьет ритм... я чувствовала эту песню. она проходила сквозь меня забирая мою энергию. но моя энергия почему то не заканчивалась. аккорды вдохновляли в меня новую силу и новый поток бешенных движений. я просто поддалась инстинктам. это было нечто. песня закончилась и на последнем аккорде я рухнулась на землю. просидев еще немного возобновив дыхание я встала и направилась к краю крыши. смотрю вниз, затем вверх. - я будто между небом и землей. будто живу и будто уже умерла. я не отношусь к категории этих людей, потому что душа покинула мое тело, но и к тем кто щас смотрит с неба я тоже не отношусь так как тело еще мое скитается на земле.. но если бы я выбирала, где мне быть... я бы выбрала небо. оно очень красивое. очень. а еще там много близких мне людей. с моего лица покатилась капля. потом вторая. я что плачу? я посмотрела на небо и в лицо мне хлынул дождь. я поняла что попала под дождь и уже почти вся промокла. я с разбега побежала домой. вот сворачиваю за этот поворот, вбегаю в первый подъезд, поднимаюсь на третий этаж и дергаю за ручку двери. Блин заперта. я пошарила в карманах и достала ключи. зашла в дом и сразу рухнула на пол в прохожей. Даже если я пропаду никто не будет искать меня. даже если умру никто и не узнает, если исчезну никто не будет скучать по мне. я такая жалкая. ненавижу себя, ненавижу такую жизнь. неожиданно даже для меня самой зазвенел телефон. на дисплее высветились одиннадцать цифр. - какой холоп, отвлекает царицу от дипрессии. - я нехотя взяла трубку. - привет ... я хотел тебе что то сказать. - для начала представься пожалуйста. и еще раз перепроверь не ошибся ли ты адресом. что такого ты хочешь сказать замужней девушке? - Это Сашка. хватит прикалываться надо мной. - а я то думаю кто это так вовремя позвонил. - парировала я. - что с тобой такое случилось, ты не была такой. - так тебе еще не рассказали? эх они меня разочаровали. вот от них... - он меня перебил. - может хватит? ты еще не устала? - .... - я молчала. и он решил продолжить. - я хочу услышать все от тебя. Твою позицию. - зачем тебе все это? - как зачем... ты же сама сказала, что я должен сделать очень важный выбор. - прости. но не смог ли ты мне припомнить. что я говорила?- я тем временем прокручивала у себя в голове сегодняшний день. - ну то, что ты мне прошептала. - аааа. вспомнила. - ну вот, чтобы сделать выбор я должен услышать и твою версию. - это лишняя головная боль, просто следуй за толпой. - я не.... - мое терпение лопнуло и я скинула трубку. ему то какое дело? или он хочет чтоб я ему душу раскрыла, а он потом будет потешаться надо мной со своими друзьями? нет уж. никому нельзя доверять. он звонил много раз. я не брала. уже было поздно,когда я закончила домашку. я сразу отключилась. мне приснился страшный сон будто мама говорит мне: когда тебя дома не было к ннам пришел незнакомый человек и сказал , ваша дочь умрет скоро (голос мамы исчез и предо мной встала эта картина.) хотите спасти ее, вам с вашим мужем придется в 20:00 без опазданий приехать вот к этой улице. - он протягивает листок. я четко вижу название улицы *Ватутина 27* на этой улице случилась авария. я испугалась.. - мама не верь ему, не надо туда ехать. - кричала я. но она меня не слышала. - почему я должна вам верить?? - я уже умер. - вы бредите. уходите! - сейчас вам позвонит ваша дочь. - мама испугано посмотрела на дисплей. - нет. на домашний. он указал на домашний и тот сразу зазвонил. - возьмите трубку. она вам скажет, что поедет к подруге на день рождение. но они поедут в клуб. - я вспомнила этот день. День когда мои родители попали в аварию. Я поехала с подругами в клуб. Вы не подумайте, что я изрядная тусовщица. Я первый раз тогда была в клубе, соврав маме. Мама подошла к телефону и я слышу свой голос. - мам у моей подруги день рождения. Можно я к ней пойду? - к какой подруге? Ты меня не обманываешь? - мам. Я ведь никогда тебе не врала. - это был всего лишь сон. Я наблюдала свое прошлое со стороны. Я упала на колени и расплакалась *прости меня мамааааа. Прости.* Я кричала, но она меня не слышала. - ноо. Я ... - все мам. Пока. Я приеду через пару часов. - и я скинула трубку. Мужчина продолжил: она умрет в клубе. От передозировки наркотиками. Ее будет пичкать наркотой бармен, которого подкупил один мужчина. И не расчитав с дозой, так как она не была наркошой, ее сердце сразу остановится. - всеее это былоо граньююю, того что я могла расслышать. Я помню... мы только зашли в клуб, я увидела как один парень смотрит на меня. Затем подозвал бармена и.т.п. но вдруг зазвонил мой телефон и я услышала голос какой то молодой женщины: извините. Женщина с чьего номера я позвонила вам мама? Она и возможно ее муж попали в аварию, где оба скончались. Приносим свои извинения. *я вспомнила те ужасные слова. Я вспомнила, что ватутина 27 это место аварии не далеко от того клуба. Я уже кричала. - мама прости. Мама простии. Не ходи туда. Не слушай его. Он просто псих. - как вдруг этот мужчина поворачивается ко мне и говорит. - она тебя не видит и не слышит. Это должно произойти и произойдет. Я начала его умолять. - Не хочу, не надо, пожалуйста. Лучше я умру. Прошу, не надо. - зазвучала знакомая мне мелодия. Что за песня? Откуда она. Я не понимаю, что происходит. На этом моменте я и проснулась. Потому что мне опять звонил Сашок. Я была вся в поту. Мне было страшно, по глазам текли слезы. Но я была безумно благодарна ему за то, что он позвонил. Я ответила. - привет . Не разбудил? Прости, что так поздно. - спасибо, спасибо что позвонил так во время. Скажи с моими родителями все же в порядке? - эмм. Что?? Эмм. Что с твоим голосом? - скажи что с моими родителями все в порядке!! Что это был лишь страшный сон! Мама, папа. Вы тут? - кричала я. Потом продолжила - ну скажи они живы? - нет... к сожалению. - я ведь не виновата в их смерти? Умоляю, скажи что это не моя вина.- ' просила его я. Он молчал. Потом я заплакала. - ненавижу себя! Ненавижу! - я начала рыдать, моя дипрессия... мой страх, которого я так тщательно избегала... он стал моим ночным кошмаром. Я подбежала к зеркалу и начала бить его кулаком несколько раз . А телефон я швырнула на землю. Но он не выключился. Сашок слышал все. Все. И даже то, что слышать не должен был. - я ненавижу. Ненавижу этот мир. Ненавижу людей. Себя. Себя больше всех. Ненавижу - я качалась из стороны в стороны сидя на осколках разбившегося стекла. Обхватит руками колени. Я так и уснула там. Утром я проснулась от того что все тело мое болело. Везде были осколки. Мои мысли: Я должна на учебу. Я тут сойду с ума. Я пошла в ванную. Смотрю на свое отражение. У меня лицо осталось без единой царапины, я спала на осколках и не чувствовала боли . Моральная боль была сильнее физической. Но как? Мое лицо? Я удивилась. Я подняла руки к лицу пальцы прилипли к моему лицу, я всю ночь плакала даже во сне наверное. по моему лицу можно было сделать вывод, что меня переехал грузовик 5 раз. Я убрала руки от лица. И ужаснулась отражения. - аааа. - закричала я. На лице оказались красные отпечатки моих рук . Это кровь. Я посмотрела на руки. На них нет живого места. Блиин. А я так хотела выглядеть сегодня красивой. Я приняла душ и пришла в себя. Моральная боль утихала, а физическая дала о себе знать. У меня начали ноги болеть, я на них смотрю они тоже поцарапаны. Блиин платье надеть не получится. Я надела свои кожаные штаны и топ с длинными рукавами. К счастью на спине и животе этих царапин не было. Я достала свои туфли. Как только хотела их надеть, в глазах потемнело. - ай. Больно. - Я смотрю осколок застрял в ноге. Блиин... Макасины((( ладно. Сегодня буду просто красивой) сделала легкий макияж и распустила свои прямые волосы. Потянулась за сумкой. Выхожу. Дверь закрыла и тут неожидано сзади меня кто то обнимает.