Слово"навсегда" мы клеили из пепла. Все эти слова под открытым небом.
Она смотрит на меня и я не знаю что ей ответить.Ровно минуту назад,задав ей вопрос, " а ты уверенна что до "будущего" ,"мы",дотянем?" я молча стоял и изучал свои шнурки на кроссовках.Сказать было нечего,в этом случаем ответ должен дать не я,а она.Но она молчит как рыба.Я чувствую,физически ощущаю что она хочет сказать мне многое,она немо приоткрывает рот и тут же его закрывает.У неё зудит язык от ругательств которые вот вот должны свалиться на меня,массивной волной.Но она молчит.К счастью это продолжается не долго,по крайней мере мне так показалось. -А ты в этом сомневаешься?-она так жалобно мне улыбается,что я готов провалиться сквозь землю от осознания того что я натворил.Она тоже начала сомневаться,она тоже будет себя накручивать,искать недостатки и думать что меня есть другая.Но нет,ни один вариант не будет верным.Дело совсем в другом.Прошлым чувствам я закрыл глаза,на веки. надоело. Прости малая,но мне надоело.
Мне просто,вашу мать надоели отношения.Вот и всё.Всё настолько просто,что даже страшно от того насколько просты эти слова.Мне надоели отношения. <Но почему же тогда тебя так гложит совесть и тебя тошнит от самого себя,когда в памяти всплывает её жалостная улыбка ,ты,жалкое дерьмо? Я не знаю почему так получилось,не знаю.Всё вышло само собой и я просто в один момент понял что не хочу с ней встречаться.Не потому что она некрасивая(она прекрасная),глупая(умнее меня),навязчивая(лишний раз и слова не проронит) и т.д.Нет,нет блять. Просто мне как последней твари,надоело это всё.Улети и не вспоминай меня. Улети и не вспоминай меня. Улети и не вспоминай меня. Улети и не вспоминай меня.
В моменты того как я начинаю перебирать в голове проведённые моменты с ней,мне становиться её до дури жалко потому что я ощущаю себя полным уродом.Хотите спросить почему?Я запудрил ей мозги,заставил полюбить меня и теперь заявляю что мне не нужны отношения.Улети,но не забудь сказать "пока". Улети,но не забудь сказать "пока".
Я назначаю ей встречу в пять часов,в кафешке около школы.Весной мы часто любили туда заходить после занятий.Я покупал ей ей любимое мороженное,помню ещё ,как она упрямо ,каждый раз,пыталась всучить мне 30 рублей за него.Вспоминая всё это,невольно улыбаюсь, это время прошло и его уже не вернуть.Я всё решил. Захожу в кафе и жду её.Она всегда опаздывал на 5,10 минут.Потом прибегала,вся запыхавшаяся ,с виноватым видом садилась напротив меня,обсыпала меня извинениями ,хотя сама прекрасно знала что я не обижаюсь. Помню её заливистый хохот над тем как я испачкал нос в шоколадку.В тот день было очень жарко и я не удержавшись,купил шоколадку которая моментально начала таить в моих руках.Она тогда встала на носочки и вытирала меня лицо влажной салфеткой и обозвала поросёнком.Улетай,ты же знаешь это всё Я бы пропал,но я себя и не нашёл.
Как ни странно она пришла ровно через минуту и молча села за стол.В этот раз она не извинилась.Это странно потому что она всегда.. Может быть она догадалась,за чем ты её сюда позвал? -Как дела?-я попытался разрядить обстановку,потому что тишина между нами была в прямом смысле,давящей. -Нормально,а у тебя?-она даже не улыбнулась и я насторожился. Идиот,ты сам сюда её позвал,для того что бы её бросить и ты чего то боишься? -Мороженного хочешь?-я улыбнулся и в её глазах промелькнула жалость. -Нет.-она отвечает почти жёстко и на последней ноте её голос срывается.Она встаёт из за стола и уходит.Просто молча уходит,ничего не сказав на последок. Я хочу пойти за ней,в сознании начинает что то меняться,только я вот не пойму что.Я попросил тебя остаться,но ты минимум должна Открыть глаза и сделать то,что я прошу.
Я звонил ей 10,а то и больше раз.Она не брала трубку и я начал волноваться.Её жалость в глазах и жёсткое "нет",отпечаталось в моей памяти и я прокручивал эти коротенькие моменты ,казалось вечность. Я вспоминал её внешность.Голубые глаза,тёмные волосы,широкоскулое лицо с точённым подбородком и широкие ,красивые брови.Она была среднего роста,ходила в чёрном и не любила Linkin Park.Противоречиво,да? Её много чего злило в этой жизни,в некотором роде она была нервной особой ,но со мной она старалась подавить в себе это,хотя я видел что ей это даётся не легко.Мне нравилось то что она ради меня,пытается себя сломить,в то время как я сам не предпринимал ни одной попытки на то что бы измениться. Мне казалось ,что она ,должна любить меня таким какой я есть. Ебанный эгоист. В десять часов вечера она звонит мне сама.Я как ошалелый беру трубку,голос у меня дрожит потому что я был как на иглах.Она чует это и говорит осторожно,как с больным.Её тон всегда так резко менялся с обыкновенного на такой,когда я начинал злиться.Её тихий голос меня успокаивал,а нотки спокойствия остужали мой пыл.Но не в этот раз. В этот раз всё абсолютно по другому.Улети и не вспоминай меня. Улети и не вспоминай меня. Улети и не вспоминай меня. Улети и не вспоминай меня.
-Ты волновался?-она спросила тихо,почти не слышно.Я не узнаю ,как мне удалось услышать это,но слова застряли в горле и казалось если я их скажу,то разревусь. -Да-мой голос понизился от волнения и чего то такого странного.Чувства привязанности. Привязанности. Мы немного поговорили и она отключилась.Что это значит?Вот то что со мной сейчас было.Что это? Это странно потому что,только сегодня я хотел её бросить,но у меня это почему то не вышло.Мне кажется то что она специально ушла,что бы оттянуть наше расставание на день и больше.Улети,но не забудь сказать "пока".
И правильно сделала.. От мысли о том что она спасла наши отношения,у меня что то переломилось внутри.Какая то тупая решимость в том что я не хочу отношений.Это не так.Не забудь,не забудь.
Она нужна мне.Улети,но не забудь сказать "пока".
Почему я не замечал того,как она смотрит на меня ,когда я молчу?Не забудь,не забудь.
Почему я был таким..идиотом? Мне казалось,свернёт шею изнутри,от осознания того каким я был идиотом.По отношению к ней.Во всём. Всё это время,всё это время я не замечал её глаз.Её жалобных глаз,грустной улыбки и голоса,который иногда срывался на последней ноте. Я платил за неё в магазине,покупал за неё мороженное и давал ей списывать химию,потому что в ней она вообще ничего не смыслила.Это были методичные мелочи которые я считал за любовь.Я считал. Я позвонил ей.Я просто позвонил ей и опять назначил встречу,только уже не в кафе,а в парке.Я шутливо добавил в конце "надеюсь что завтра ты не сбежишь",в надежде на то что она засмеётся. Но она не засмеялась.Она молча повесила трубку. И волна страха накрыла меня с головой. Я всю ночь не мог уснуть,ворочался,меня бросало то в жар,то в холод и голова жутко болела.На утро у меня был не самый лучший вид,но как могло бы показаться,это не имеет значение. Идя в парк,меня распирало от предвкушения того что я всё скажу ей. О том как я люблю её. Да,я люблю её!Люблю,чёрт бы вас побрал!И я готов кричать об этом на весь город,страну,планету,лишь бы она услышала,поняла и простила.Простила за то что не замечал,игнорировал и боялся.Боялся её любить в тот момент когда она так этого ждала. И вот я вижу её.На ней чёрное пальто,капюшон одет на голову и руки засунуты в карманы.на дворе был конец октября,осень,её любимое время года. А тебе не кажется,что это единственная значительная вещь,которую ты можешь сказать о ней?.. -Привет.-она не улыбается мне,а у меня как могло бы показаться,сейчас треснет лицо от того как я широко ей улыбался.Она недоверчиво смотрела на мой рот,будто бы не верила,я ли перед ней,или двойник. -Ты хотел поговорить.Но..можно,я начну первой?-я киваю,я не знаю чего можно ожидать от её слов,но у неё были грустные,заплаканные глаза и синяки под глазами.Не спала,ревела. -Давай расстанемся.-говорит она это медленно,казалось ,пробуя слово на вкус и смакуя его.До меня сначала не сразу дошёл смысл этих двух,казалось бы,до одури простых слов.В первый раз я захотел уйти сначала, В первый раз я говорил тебе:"Не надо"
. -Что?.-мне не вериться в это и я переспрашиваю. -Не делай вид что не понял,ты хотел это сделать ещё вчера,в кафе,только я вовремя ушла потому что не смогла бы перенести это.Я всё обдумала.Я думала над этим долго,достаточно долго что бы принять твёрдое решение.-слова она говорила тягуче и печально.Просто забери себя,прощай,oh yeah. Я не хочу видеть тебя.
Нет,только не это. -Почему?-вопрос был простой и какой то грубый. -Потому что,я понимаю что от тебя я любви не дождусь,это бесполезно,ты видишь во мне девушку с которой можно хорошо провести время,повеселиться и т.д.Но далеко не девушку,которую нужно любить,так же как и она любит тебя.В нашей паре я люблю тебя больше чем ты меня,а так быть не должно.-на последних словах слёзы тихо покатились у неё из глаз и я еле удержался от того что бы не смахнуть их.Я тебя проведу,но знай,что больше не хочу быть поближе, Я тебя украл когда то,но я верну тебя,слышишь.
-Я очень устала.Ты очень хороший человек,но..в другого я не смогла бы влюбиться.Я надеюсь что у тебя будет любовь,настоящая любовь которую ты будешь любить так же,как и я тебя,а сейчас.Я ухожу.-она подошла ко мне,чмокнула в лоб и слабо улыбнулась.Я видел что слёзы хлещут у неё из глаз.Я не могу тебе дать,то что ты хотела так получить ,я лишний, В этом сладком мире.
Она шла,я смотрел ей в след.Язык прилип к нёбу и казалось что я сейчас расплачусь,вот как она. Я продолжал смотреть ей в след,пока холодный ветер гонял листву по парку. Она даже не обернулась. Мне плохо. Меня заносит. Умоляю не уходи. Прошу тебя. Но почему же я не могу этого ей сказать?Она должна обернуться.Должна. Но она не оборачивается,потому что я ей ничего не прокричал в след. Не побежал за ней,не смог удержать,не объяснил всё,не упал на колени и не сказал о том как сильно я её люблю. <Признай,себя ты любишь больше.Улети и не вспоминай меня. Улети и не вспоминай меня.
Гордыня и самолюбие глушило меня сильнее ,чем любовь к ней.Я этого просто не замечал.Эгоизм клокотал во мне и я не заметил того,как начинаю её терять. Я слишком сильно любил себя и на неё любви просто не осталось.Она была,но где то глубоко,внутри,под коркой,об которую она ,немо билась. Стыд и боль заглушили мне сознание и я зажмурился.Она ушла и я больше её не верну. Она не вернётся ко мне ,потому что не поверит,потому что посчитает это опять тем же эгоизмом.Подумает что я боюсь остаться один.Я её потерял. Я идиот. Возможно я останусь навечно,один.Может быть так и будет,потому что если у меня не было времени для того ,что бы любить девушку,которую в глубине души я тоже любил,но осознал это именно сейчас,когда она ушла,то о каких,других отношениях,может идти блять речь?..Улети и не вспоминай меня. Улети и не вспоминай меня.
Прости меня,моя грусть в чёрном пальто.Пока,пока,пока.