debris of the soul

Идёшь в тишину, и понимаешь, что именно ты этого хотел. Хотел уйти от всех, от мира, от чувств. Уходят не слабаки. Уходят те, кто устал. Устал от боли, радости, всех чувств. Желая просто уйти на покой. Не взваливая на себя непосильную ношу. Ту ношу, с которой ты знаешь, что справишься, но зная, что это затронет тебя больше. Затронет то святое, чистое, оставшееся, никем не тронутое. То, которое ты спрятал от всех, глубоко и подальше, чтоб никто и никогда не нашёл. Сколько по времени восстанавливается душа? Сколько нужно сил для этого приложить? Никто и никогда тебе этого не скажет. Потому что, на все эти вопросы никогда не будет ответа. Каждый человек восстанавливается по-разному. Кому-то хватит недели, месяца, а кому-то не хватит и всей жизни. И живёшь ты с этим - с дырой в душе. Пытаясь заполнить дыру, чем угодно, лишь бы ее больше не чувствовать. Вкладываешь туда все силы, чтоб она была заполнена. А когда заполнится, накрываешь белой тканью и шьешь красными нитками. Чтоб видеть, что здесь все заполнено, все хорошо. И душе твоей хорошо, что ей больше не больно. А потом появляется что-то дорогое, такое, что думаешь вот оно, я ждал тебя все эти прожитые года. И хочешь обязательно это сохранить, и понимаешь, что место уже нет. Оно забито ничем не важным, мелким. И ты раскрываешь эту дыру заново, убираешь все ненужное и кладешь самое дорогое. И все вроде, так и должно быть, что вот он, сложился паззл. Пока не понимаешь, что самое дорогое, принадлежит не только тебе, что это дорогое ты не можешь держать. И проще всего отпустить. Будет легче, будет правильно. И снова ковыряясь в той самой дыре, ты отпускаешь его. В конце желая счастья, банального огромного счастья. А та дыра, которая у тебя внутри, ты так и оставишь незакрытой, понимая, что заполняя её, чем-то неважным, рано или поздно тебе придётся расковырять все заново. И тут не знаешь, что больнее. Вновь ковыряние в разбитой душе, либо заново пытаясь её склеить. Все принесёт боль. Поэтому ты оставляешь, как есть. Оставляешь и желаешь, лишь одного, чтоб больше никто не трогал это. Чтоб рана зажила, и ты смог вздохнуть спокойно. Но такого никогда не будет, всегда будут трогать, то глубокое, скрытое. Поэтому ты берёшь перерыв, чтобы восстановиться, чтоб подумать, чтоб накрыть, просто накрыть дыру в душе. И вернуться снова улыбчивым, радостным, не показывая своих эмоций, вечно запрограммированный робот. Ведь важные люди не должны знать, зачем их впутывать в свою борьбу. Это война только с одним противником. И это ты сам. Беря вот такие перерывы, ты ищешь себя, пытаешься понять, что не так. И на место бушующих эмоций, чувств. Приходит одно, безразличие, пофигизм ко всему. Все чувства отупляются и ты понимаешь, что быть одному самый верный вариант, самый простой вариант из всех имеющихся. Эта мысль возникает сразу, и ты сам не замечаешь, что это тебя поглощает целиком и полностью. Она прикрепляется, как новящая идея, и со временем остаётся навсегда. Ты просто теряешь контроль над всем. Головой и мыслями ты понимаешь, что это неправильно, что так нельзя. Но ничего сделать уже не можешь, потому что поздно, потому что нет сил бороться. И ты просто плывешь по течению, не желая больше ничего. Оставляя все позади, и возвращаясь назад, ты снова такой же жизнерадостный, любимый. Но внутри у тебя просто огромная незаполненная дыра, разбитая душа, и вечный холод. Ты больше не тот обычный, не тот кто раньше. Закрывая и окутывая свою душу в невидимую оболочку ты ставишь барьер. Барьер к душе, к сердцу, ко всему. Потому что так легче, так просто, так правильно. И понимаешь, вот только не забыть бы самому, какой ты на самом деле.