Hurt

Я всегда смотрела только на тебя... Со средней школы и до сих пор ты заменял мне весь мой мир. Мы были так близки, что понимали друг друга с одного лишь взгляда. Ты всегда замечал, если меня что-то беспокоит, как бы я не старалась скрыть это. Ты был тем, кто всегда мог успокоить меня. Ты был единственным, кто с самого детства мог заставить меня перестать плакать. Еще когда мы были детьми, я впервые посмотрела на тебя так. Кажется, нам было всего по пять лет. Ты знаешь, в детстве я всегда плакала. Тогда даже моим родителям было сложно успокоить меня, а ты смог. Я снова плакала, а ты улыбнулся и обнял меня. Это был первый раз, когда мне не хотелось отпускать кого-то. С тех пор я не переставала смотреть на тебя. Ты всегда улыбался и помогал всем вокруг. Ничего не изменилось, когда мы стали старше. В средней школе я впервые поняла, что люблю тебя. Поняла, потому что продолжала смотреть на тебя всегда. Потому что мне хотелось улыбаться, что бы ты не говорил. Даже когда ты подшучивал надо мной, я никогда не обижалась. Может, эти слова для других звучат обидно, но не для меня. Когда ты говорил, что я поправилась, заливаясь смехом, я не обижалась, потому что это было правдой, и ты это заметил. Когда ты смеялся над моей прической, я была согласна с этим. Я все утро пыталась сделать красивую прическу, но вышло ужасно. Ты не соврал мне. Спасибо, что всегда говорил только правду. Ты всегда рассказывал мне все. Даже о своей первой любви. Мое сердце впервые сжалось от боли, но я ничего не сказала. Ты спрашивал у меня советы, и я говорила, что делать. Когда ты начал встречаться с ней, я обрадовалась. Пусть мне было очень больно, я была рада, что ты улыбаешься рядом с ней. Пускай ваши отношения не продлились долго. В старшей школе ты и правда стал популярен. Девушки толпами бегали за тобой, а ты никому не отказывал. В итоге это стало твоим развлечением. Ты менял девушек, как перчатки. Но ко мне ты всегда был добр. За это тоже спасибо. В университете ты продолжал вести такую жизнь. Я ничего не говорила. Это же твой выбор. Какой бы ты ни был, я всегда продолжала любить тебя. Только тебя и никого больше. Я постоянно видела рядом с тобой разных женщин, каждый раз думая "Может, и я когда-нибудь окажусь в их числе?". Хотя бы на один день, я хотела оказаться рядом. Но я всегда знала, что ты никогда не поступишь так со мной. За это я любила тебя еще больше. Спасибо, что я особенная для тебя, но я так хотела, чтоб все было иначе. Я была твоей тенью. Следовала за тобой, куда бы ты не пошел. Все твои свидания и встречи с девушками. Я помню их все до единого. Ты никогда не узнаешь этого. Но я же всегда смотрю на тебя, помнишь? Я видела твои поцелуи, слышала твои ночи, проведенные с девушками. Нас всегда убеждали, что в доме хорошая звукоизоляция. Но только не в моей комнате. Каждый раз мое сердце сжималось от боли, но каждый раз я снова улыбалась тебе. Ты всегда замечал все изменения во мне. Видел, когда мне грустно и когда радостно. Так почему ты не увидел любви в моих глазах? Я же всегда смотрела тебе в глаза. Всегда мысленно кричала, что люблю. А ты не слышал... Почему? Так больно. Это было так больно, слышишь? Почему ты не слышишь меня спустя только времени? Но я люблю тебя. Все равно люблю. Люблю, даже если ты никогда не узнаешь. Люблю, даже если не рядом. Люблю, даже если меня вовсе нет. Я хочу, чтоб ты был счастлив. Поэтому, когда ты с широкой улыбкой, говорил, что женишься и слышал мое "Я рада", я действительно была рада. Ты счастлив с этой девушкой, твои глаза светятся, когда ты смотришь на нее. Но для меня это конец. Ты больше не брал у меня советов. Я же должна была радоваться, но мне становилось так грустно. Грустно, потому что я хочу быть рядом всегда. Но теперь рядом она. Ты любишь ее. А я тебя. И вот мне уже тридцать, а у тебя трое детей. Двойняшки так похожи на тебя, а младшая дочь, хотя и похожа на мать, улыбается так же, как ты. Я люблю твоих детей. Все они такие милые, но они не мои. Ты любишь их больше всего на свете. Ты хороший отец. Но отец не моих детей. Ты даже не знаешь о моих чувствах к тебе. Говорил, что мне тоже пора замуж. Говорил, что такими темпами останусь одна. Я смеялась, но мне так хотелось плакать. Я ведь уже осталась одна, когда ты решил жениться. Это ты оставил меня одну. Но я не виню тебя. Это моя вина, что я не могла сказать тебе всего три слова. Прости, что сделала тебя виновником. Но ты для меня целый мир. Если бы я вышла замуж за другого, какой смысл в моем существовании? Каждый раз, возвращаясь домой, я плакала. Я всё-таки всегда была такой. С детства и до сих пор ничего не изменилось. Но с каждым разом мне становилось все больнее. Мне все меньше хотелось жить. Если бы меня не было, все было бы гораздо проще. Прости меня. Прости за то, что снова доставила тебе проблем. Прости, что тебе грустно. Я знаю, тебе больно. Но моей боли было слишком много, чтобы продолжать жить. Я такая трусливая. Снова избавилась от всего, заставив тебя страдать. Но ты забудешь когда-то, ведь все когда-то уходят. Мне так жаль. Я боялась, но я действительно хотела, чтоб все стало на свои места. Поэтому я и сказала. "Прости" "Мне жаль" "Я люблю тебя" "Прощай" Это были мои последние слова тебе. Если бы я могла, я бы сказала гораздо больше. Но я слабая. Только перед смертью я смогла сделать это. Я попросила отправить тебе это у своих убийц. Так глупо. Я такая слабая, что попросила завязать себе глаза перед тем, как умереть. Я хотела видеть не лица убийц, которые заберут мою жизнь сейчас. Хотела видеть твое улыбающееся лицо в своих мыслях. Думаю, я была первой их жертвой, которая захотела умереть сама и не издала ни звука. Только повязка намокла от слез. Я не чувствовала боли. Мне жаль. Я так и не увидела твоего ответа. Даже на небесах я наблюдаю за тобой. Ты не находишь себе места. Ищешь меня всюду. Но узнаешь о моей смерти лишь из новостей. Ты плачешь, когда видишь мое бледное лицо. В нем больше нет жизни. Прости. Ты просишь меня открыть глаза, но я не открою. Время идет. Твои дети спрашивают обо мне, спрашивают, почему я не прихожу больше. А ты лишь проглатываешь подступивший к горлу ком и говоришь им: "Она не придет больше. Но, думаю, она в хорошем месте" Я думала, что наверху есть только радость и счастье. Но мне до сих пор больно. Почему? Я всегда нахожусь рядом с тобой. Ты не видишь меня, но я знаю, что ты чувствуешь. Уже столько лет прошло, а ты помнишь. Хватит рассматривать мою фотографию. Хватит тихо плакать по ночам. Это приносит мне боль. Ты снова в одиночестве смотришь на последние мои сообщения. Глядя на твое лицо, мне больно. Но у меня больше нет сердца. Как в груди может так болеть? Из глаз катятся слезы, когда ты произносишь тихое "Я тоже люблю тебя. Я не понимал. Я убил тебя". Разве призраки могут плакать? Ты не убивал меня. Такой дурак. Слышать эти слова так приятно, но все внутри разрывается. Зачем? Лучше бы ты не говорил этого. Мы не должны были страдать. Я не хотела этого. Мы оба должны были быть счастливы. Если бы я могла сказать раньше. если бы я только сказала тебе, как все. Слишком поздно. Теперь ты страдаешь. Но я буду ждать. Ты должен прожить долгую жизнь перед тем, как мы встретимся здесь. Ради своих детей, ты должен жить как можно дольше. Я ждала. Я жду до сих пор. Старость берет свое, и ты все чаще смотришь в небо, говоря мне каждый раз "Скоро я приду. Подожди немного". Не переживай. Я жду тебя. Всегда буду ждать. Пришло время нашей встречи. Ты успокаиваешь своих детей и жену, говоря, что теперь обретешь счастье. Ты медленно закрываешь глаза. Это больно видеть, но мы снова встретимся спустя столько времени. Ты здесь. Ни капли не изменился с того времени. Смотришь на меня, а из глаз слезы. Теперь я не единственный призрак, который может плакать. Я снова могу говорить с тобой. Могу видеть твою улыбку. И слышать: "Я люблю тебя". Пусть теперь мы даже не люди. Пусть теперь есть только наша душа. Но теперь мы обретем счастье вместе. Обещаю, больше нам не придется терпеть боль