"Ты ещё будешь счастливой!"

      Ночь. Я иду по улицам ночной Москвы и не замечаю как здесь красиво. Раньше я очень любила гулять по ночной Москве. А сейчас? А сейчас, я просто от безысходности брожу по ночным улицам. Моя безысходность заключается в том, что я осталась одна, совсем одна. Раньше у меня было всё, что нужно для счастья это-семья, моя семья! У меня всё это было, но всё закончилось, и я осталась одна. Мне было очень тяжело. Хотя, почему было? Мне и сейчас тяжело и больно, но не так, как раньше. Тогда Ирочка, чего ты так страдаешь?- Спрашивала я себя, заранее зная ответ. Но я боялась себе в этом признаться, потому что не знала, что из этого выйдет. Но всё же я решилась признаться самой себе в том, что я страдаю совсем не из-за бывшего мужа, а из-за совсем другого человека, в которого я как пятнадцатилетняя девчонка, влюбилась поуши, но и он меня предал. Дмитрий Аскеров- тот самый человек, который снова разбил мое израненное сердце. А ведь я ему доверилась. А он бросил меня и ушёл к другой, а я осталась одна. Я думала, что офицер всегда отвечает за свои поступки, но мой плачевный опыт убедил меня в обратном. Самое ужасно то, что в глубине души я всё ещё испытываю чувства к нему, и от этого мне становится ещё хуже. Ещё одна причина моего страдания. Это отъезд моего единственного сына- Артёма. Он уехал в Польшу. Он встретил девушку, которую полюбил и уехал вслед за ней, стажироваться в один из госпиталей Кракова и стех пор я его не видела. Конечно мы разговариваем по телефону, но всё наше общение длится не более двух-трёх минут. Мне очень больно и обидно. Я шла по длинным улицам Москвы, погружённая в собственные мысли, от которых на душе скребли кошки, и хотелось выть. Я шла не разбирая дороги. Ноги сами меня вели. Я дошла до моста, остановившись, я облокотилась о перила и смотрела на воду, в которой отображалось ночное небо. Слёзы градом катились из моих глаз, а ночной ветер обдувал моё лицо и слёзы превращались в холодные дорожки, которые обжигали мою кожу. Я стояла и думала за, что мне всё это!? Что я такого сделала, что Бог так меня наказывает!? За Что, за что!? Бесконечно крутилось у меня в голове. А слёзы всё сильнее катились из моих глаз. Я стояла и смотрела на воду, которая как будто манила меня. Я сама не поняла, как в один момент мне захотелось прыгнуть в воду и навсегда закончить свои страдания. Я как под гипнозом перелезла через перила, сердце бешено колотилось. Слёзы всё сильнее лились из моих глаз, а я продолжала стоять на краю моста, и думала, стоит ли мне это делать. Когда я уже практически передумала, в голову влетели воспоминания, я вспомнила всё, что причиняло мне боль, а в голове крутились слова, которые как ножом ранили мне сердце, когда я их впервые услышала. Сердце сжалось в груди, и я совершила этот отчаянный шаг. Я прыгнула. Когда я летела к концу своей несчастной жизни, я повторяла одну фразу. « Артём, прости! Я люблю тебя! Прости!» Вот и настал конец моей несчастной жизни! Я умерла! Больше нет проблем, страданий и предательств! Больше нет ноющей боли в груди! Больше нет слёз в подушку! Больше ничего нет! Меня нет! Нет! Нет! Теперь есть только вечный сон и покой, который я так долго искала! Но на душе осталась одна обида! Обида от того, что я умерла, не познав настоящего счастья! И от этого мне больно! Но тут я кое-что поняла. Мне больно! Но как мне может быть больно, если я умерла!? Тут, что-то не так! Из раздумий меня вырвал крик. Мужской крик. Я открыла глаза и поняла, что я жива. Я не смогла спрыгнуть, а всё что я видела, было не настоящим, я всё это представила. Я по прежнему стою на крою моста, а рядом со мной стоит мужчина. Он что-то говорит и забавно размахивает руками. Я посмотрела на него своими заплаканными глазами и подала руку. Он резко меня дёрнул к себе, и я оказалась за перилами. Мы стояли и просто смотрели в глаза друг другу. И тут у меня в голове, что-то щёлкнуло, и я поняла, что я не избавилась от своей боли, что мне по-прежнему больно и обидно. Я хотела навсегда распрощаться с этой болью, но этот человек мне помещал! Он помещал мне! Я поняла, что снова буду чувствовать эту боль, что снова буду ночами реветь в подушку, что никогда не стану счастливой. Конечно смерть это не счастье, но это покой, покой, который ни кто не в силах нарушить. Он помещал мне обрести покой. От всех этих мыслей, слёзы вновь полились рекой. И я сама от себя, не ожидая, накинулась на него с кулаками. Я била его в грудь и попутно повторяла одни и те же слова. -Зачем ты меня спас? Зачем?- Он долго молчал, а, потом, не выдержав прижал меня к себе и сказал такие нужные для меня слова. -Ты ещё будешь счастливой!- От его слов я сильнее прежнего разрыдалась. Я стояла зажатая в его объятьях, от которых на душе становилось так хорошо и тепло. Я ещё немного постояла, а потом, вырвавшись из его объятий ушла. Я прошла до середины моста, а он всё стоял. Я развернулась к нему и, улыбнувшись, сказала всего одно слово, но это слово значило очень много как для меня, так и для него. «СПАСИБО» После этого случая я перестала ночами реветь в подушку, и моя боль немного притупилась, мне стало легче дышать. Я больше не мечтала обрести вечный покой. Теперь я мечтала обрести счастье! Счастье любить и быть любимой! Теперь я сделаю для этого всё, что смогу. Теперь я буду ждать, когда на мой берег пришвартует то самое счастье, от которого я буду улыбаться намного чаше обычного. Моё счастье. После того случая я больше нигде не встречала своего спасителя, которому я была безмерно благодарна. Он подарил мне шанс стать счастливой! А главное он подарил мне мою жизнь, которую я чуть не прервала. Он спас меня от вечной тьмы! «Спасибо» Я повторяла каждый раз, когда проходила по этому мосту. «Спасибо»