Иногда и ты ошибаешься

      Знаешь, твои приезды для меня сродни сильнодействующему наркотику: я слишком быстро подсаживаюсь на твою манящую улыбку, на тёплый взгляд твоих смеющихся глаз, на такие только твои ямочки на щеках. Таких ямочек больше нет ни у кого, я уверена в этом…       А потом я месяцами не могу забыть о своём персональном наркотике, постоянно мысленно возвращаясь к нашим длинным бестолковым разговорам ни о чём, к нашей одинокой скамеечке на окраине того самого парка и к вечным прощаниям, таким быстрым и скомканным.       Всё у нас так – сотни раз скомкано, а затем разглажено. И вроде всё хорошо, но заломы остаются, и от них уже никуда не денешься…       А постоянные споры о твоём отъезде? Такие бесполезные и беспощадные. Как забыть их, если они вообще отдельный вид моего мазохизма? Тебя ведь не переспоришь, вот такой ты упёртый. Сколько раз я стирала будто нечаянно твои билеты вместе с джинсами. А сколько слёз пролито из-за твоих вечных срочных дел, из-за твоего упрямства и чёткой убеждённости, что «Так будет лучше». А кому так будет лучше? Загадка. И, похоже, что навсегда.       Ты никогда не задерживаешься, оставаясь у меня лишь на пару дней, пресекая любую возможность продлить наш общий рай. Я уверена, что этот рай у нас один на двоих – это видно в твоих глазах, как бы часто ты бы ни отводил взгляд. Чёрт, и ты ведь никогда не признаешься мне, что всё именно так… Да и себе, впрочем, тоже.       А долго ли всё будет именно так? Ведь этот наркотик медленно убивает меня, буквально разъедая изнутри. Я чувствую это. Чувствую, как он проникает в каждый сантиметр, в каждую клеточку моего тела, прожигает в нём дыры, оставляя лишь никому не нужные, полуобугленные лохмотья.       Раньше я думала, что моя безумная боль и такая же безумная привязанность к тебе растворится в воздухе, стоит только тебе перестать приезжать. Что тогда всё станет, как прежде, будто и не было роковой встречи в том самом парке, не было твоих ямочек на щеках и этих нескольких мучительных лет, разрывающих меня на части. Под гнётом таких мыслей я пыталась разжалобить тебя своими слезами, беспрестанно текущими по щекам, задеть какие-то струны в твоей душе, только всё напрасно – мне к ним доступа нет, и не будет. Я кричала тебе «Проваливай», била мамины любимые тарелки, и ты уходил: прямо в ночную январскую тьму, не сказав ни слова и даже не хлопнув дверью. Не проходило и часа, как я начинала рыдать тебе в трубку с мольбами вернуться. Да, я быстро понимала, что ошибалась. Ведь без тебя мне и дышится по-другому – воздух становится таким мерзким, противным, что хочется погрузиться под воду, полностью отдаваясь безмятежной и своенравной стихии. А ещё без тебя невозможно смотреть вокруг – густая белёсая пелена скрывает от моего взора всё, что раньше приносило хоть малейшую радость, заставляло просыпаться по утрам и хотя бы изображать, пусть и жалкую, пародию на жизнь.       А ещё с тобой в моей никчёмной жизни есть звёзды. Вообще, звёзды – это только наше. В обычной жизни я не часто смотрю на них, а вот с тобой… Куда ещё девать глаза, как не в небо, когда мы ждём твой ночной поезд на перроне? Тебе уже не терпится сесть в вагон, а я… А что я? Я прячу свои слёзы в звёздах, будто и вправду считаю, что не могут быть твои глаза бесподобнее Сириуса.       Плохо врать звёздам, но ведь уезжать от меня, оставляя наедине с тишиной квартиры и этим чёртовым холодом января, тоже плохо, разве нет?       «Скорее возвращайся» - когда ты уже заходишь в поезд, шепчу я, задыхаясь от слёз, забывая все обиды, как всегда прощая тебя. Лицо уже стягивает от мороза и солёных дорожек на моих бледных щеках, а я всё машу тебе в окно, кричу что-то, хоть сквозь закрытое окно ты и не слышишь…       Пожилая проводница закрывает дверь, печально поглядывая на меня, тихо думая о чём-то своём. Я не сразу замечаю, как поезд трогается, а потом… Потом я бегу за ним до края перрона, не прекращая махать тебе. Останавливаюсь на краю и смотрю вслед… Чувствую себя верным псом. Противно от самой себя, но поделать ничего не могу.       И что теперь? А теперь остаются лишь мои мысли и воспоминания. Остаётся смотреть на звёзды, ища в них тебя, утыкаться носом в твою подушку, вдыхая такой только твой неповторимый аромат… Так будут проходить мои длинные одинокие ночи, а в голове всё так же будет звучать твоё извечное «Так будет лучше».       И с каждой такой ночью я буду всё сильнее осознавать, что так лучше не будет.       Что ж, иногда и ты ошибаешься…