My Angel

Это началось несколько лет назад… Я влюбился по уши как совсем юный подросток. Я сходил с ума едва видя ее. В той кафешке около здания нашего агентства она работала на тот момент всего несколько дней. По-моему это называется любовь с первого взгляда, иначе и не назовешь. Они не делала ничего особенного или провокационного, чтобы привлечь мое внимание, просто спросила:  — Желаете чего-либо заказать? Хотя эту фразу говорит каждый официант в любом ресторане или простом кафе, она говорила это теплее, может из-за того, что работала недавно. После я просто стал влюбленным придурком, который готов таскаться за ней везде, придумывать поводы, чтобы прийти в эту кафешку, увидеть ее и не сесть в лужу. Да, именно так, хотя мне уже двадцать четыре. Как говорится: количество свечей на торте не отображает реальный возраст. Поймете или нет, но мне в ней нравилось ВСЕ: как она выглядит, говорит, ведет себя. Для меня это было впервые (опять же, несмотря на количество свечей в торте), после всех девушек, которые у меня были, это просто революция. Спустя еще какое-то время меня уже всерьез начало подбешивать то, что я остаюсь на втором плане. В результате этого я стал заметно раздражительней, чем раньше. Будто маленький монстр просыпался и начинал злиться на самые обычные вещи вроде скрипа двери, или небольшой царапины. Я начал действовать. Ну, или пытаться, потому что я не знал как подкараулить ее после смены. Мало того, что когда она заканчивала работать тогда, когда я вообще был в другом месте, так я боялся и что она подумает, будто я маньяк какой, хотя меня вся страна знает. Пожалуй это сейчас вспоминать веселее всего. Однако более близкое наше знакомство состоялось иначе, чем я себе представлял… Однажды в один промозглый октябрьский день мне позвонил менеджер и сказал, что теперь я должен буду помочь будущей сольной певице нашего агентства записать дебютную песню. Конечно, я согласился, хотя мысленно ругал наше бестолковое агентство: почему не группу сразу? А что? Еще одна группа с красивыми девушками наподобие АОА была бы как раз. Потом я немного пожалел, что так подумал. Как вы, наверно, догадались, той дебютанткой оказалась именно официантка из кафешки рядом со зданием агентства. Это кажется странным, но поясню: оказалось, что она младше меня всего на три года и, совершенно ясно, была не подростком, который ходит на тренировки после школы, а жила одна, работала на двух работах и готовилась к дебюту. Ну, думаю, вот он шанс, в паре метров от меня, осталось просто найти тему… А тема не хотела находиться. ЧонДжи (как впоследствии я узнал) была очень стеснительная, то ли от природы, то ли от сонбэ, который помогает ей с дебютником. Но, чтобы ближе познакомиться понадобилось чуть больше времени, чем я ожидал. Ее стеснительность сильно затормаживала процесс и влияла на ее прекрасное пение не в лучшую сторону, поэтому я решил, что более близкое знакомство здесь будет очень кстати. Идеального шанса все не было, а часики тикали. Спустя две недели все-таки, но у меня получилось, хотя и не при самых лучших обстоятельствах. Уже в который раз у нее не получалось правильно петь, и она жаловалась на боль в горле. От этого мне самому стало как-то не по себе. Но вот потом меня вдруг что-то заставило снова посмотреть на нее, и тогда я заметил, как понемногу ее глаза стали наполняться слезами. Она начала плакать. И вот тогда как раз настал тот самый момент. Нет, я не начинал с каких-то решительных мер вроде признания и чего еще дальше, нет, хотя она была настолько прекрасна в эти мгновения, что соблазн был весьма велик. Но у меня получилось то, чего я и хотел тогда — я смог расположить ее к себе и из-за этого она быстро избавилась от зажима. Когда время подходило к дебюту я внезапно осознал, что когда ее контракт начнет действовать, ей на три года запрещат быть в отношениях с кем-либо. Я сразу понял, что не выдержу трех лет, не сойдя при этом с ума. Вроде хорошо, скажете вы, будет муза, чтобы писать о ней песни, но нет, это нифига не круто! Я тот человек, который не терпит быть в стороне, особенно при такой ситуации. Да, я почти сразу, как только появилось время, попробовал уговорить директора, но получил от ворот поворот. Увы, а привилегия «ты с самого начала компании больше семи лет тут торчишь» работает не всегда. Однако я ясно дал понять что я смогу быть с ней и в таком случае не допущу, чтобы ее из-за меня уволили. Это эгоистично с моей стороны, я знаю, но я ничего не мог с собой поделать. Дебют ее прошел гладко. Песня продержалась в чарте три недели, что довольно-таки хорошо, учитывая, что она новичок. Промоушен обошелся без скандалов и это тоже очень хорошо. Но думать надо было не об этом. Надо было перешагнуть черту «коллеги по лейблу» и я не знал как это сделать. Времени не находилось ни у меня, ни у нее. Прошло два месяца. Настал апрель. Я сдвинулся наконец-таки с мертвой точки и смог понемногу начать с ней отношения. Серьезно, это был лучший день моей жизни, когда она не отшила меня. Это было начало года, который я запомню надолго. Потом все завертелось закружилось с бешеной скоростью. Как ни странно, но я влюбился в нее еще сильнее. Казалось бы, дальше просто некуда. Но, похоже, на самом деле было куда. С ней я, кажется немного оттаял, будто раньше я был непробиваемым ледником в Антарктике, но зависание в мечтательном мире стало для меня обычным делом. Я словно научился летать. И как только в ней умещались и ум, и красота, и доброта, и талант? Это правда немыслимо. Она любила кошек очень сильно, даже несмотря на аллергию, когда, чихая, она все время ворчала на меня, чтобы я не смеялся. Она верила в магию и ангелов, говорила, что когда нас всех не станет, мы станем ангелами, обязательно вновь встретимся наверху и войдем в новый мир. Она очень любила, когда я милашничал, хотя я сам знаю, что не умею этого делать. Она нисколечки не ревновала, когда я ходил выпить с друзьми, не устраивала истерик наподобие: «Где ты был, с кем ты был?». Просто если потом я был как тряпка и мной можно было пол вытереть, она говорила, что если бы я выпил больше, то было бы еще хуже и улыбалась. И на самом деле, мне становилось гораздо лучше. Этот год был сказкой, я бы женился на ней хоть сразу, только вот все думал, что успею, но сильно ошибался. Мы выступали вместе с ее дебютной песней на открытой сцене. Признаться, мне с самого утра этот день не понравился, я проснулся с чувством тревоги, но не обратил на это внимания. По мере прохождения концертной программы до нашего номера меня не отпускало мною же приглушенное чувство того, что что-то должно случиться. Начало песни, припев, еще куплет, и вот тогда во мне, помню, просто полыхало чувство, что я должен ее уберечь, но не смог. Ее застрелили прямо в конце нашего выступления. Первые секунды я еще ничего не понимал, но вот потом я осознал, какой скорый конец ожидает ангелов, снизошедших на землю. Ее не смогли спасти. Я снова остался один. Лучик света в моей жизни погас. Я жил воспоминаниями. Я упрямо не хотел слышать никого. Просто послал всех и закрылся в своем укромном уголке и долго плакал. Небеса обошлись со мной методом пряника и кнута — сначала дай, потом забери. Но ведь это было нечестно! Зачем вообще кто-то создал эту любовь? Толку от нее? Привыкаешь, живешь счастливо, а потом теряешь и долго не можешь оправиться. Вот зачем? Шли месяцы… Раны понемногу, но все равно очень больно затягивались, я понемногу начинал выходить из этого небытия и одиночества. У нашей группы наконец настал камбэк с нашим шестым альбомом. Хоть что-то могло отвлечь от этих грустных мыслей и воспоминаний. Мне казалось, что все прошло, что теперь я могу вдохнуть полной грудью и жить дальше без груза за плечами, однако это было не так. После каждой записи на музыкальных шоу мы должны были ехать на фансайн и торчать там еще два часа и подписывать фанатам плакаты. Нет, это не так и плохо. Можно встретить фанатов, которые постоянно ходят и с ними хоть немного, да поговорить. И побеситься в придачу. Но все же небольшой неприятный осадок давал о себе знать, когда некоторые фанатки говорили: «Я люблю тебя, Хонки-оппа». Это было непросто, но я старался не подавать виду, что мне плохо, чтобы не расстраивать фанатов, а заодно и избежать расспросов в будущем, потому что наши отношения не афишировались и о них никто кроме нас и наших близких не знал. Спустя еще пару месяцев нашли стрелка. И им, точнее, ей оказалась фанатка, если ее можно так назвать. Я, конечно, не думал, что любые фанаты на такое способны, особенно наши, но эта была та самая фанатка, которая призналась мне на том фансайне и она уже давно в фанклубе. Это был на самом деле удар ниже пояса, когда не ждал такого от человека, который уже столько лет, почти с самого дебюта ходит на фансайны и постоянно поддерживает нас. Она призналась, что стреляла из ружья своего брата-контрабандиста и узнала о том, что у меня есть девушка через знакомого, который работает в нашем агентстве. В те минуты в моей голове кипел целый поток мыслей. Я не успевал переваривать одно, как узнавал новое. С этого дня прошло еще пять месяцев и сейчас я действительно благодарю небеса за то, что послали мне такого человека. Пусть он и ушел из моей жизни так же внезапно, как и пришел, но он дал мне надежду, дал желание жить сейчас и наслаждаться жизнью. Она приходила ко мне во сне и тем же ласковым голосом сказала, чтобы я больше не грустил и не закрывался от остальных девушек из-за этого. Она сказала, что будет ждать меня до самой моей преклонной старости и тогда нас уже не разлучат.