Realize

Жизнь — это реальная действительность. О жизни можно сказать многое… Кого-то жизнь устраивает, кого-то наоборот. Но она дается 1 раз. Многие говорят: «Жизнь дается один раз, поэтому кто не рискует, тот не живет…» Впрочем, чего мне доказывать Вам, что такое жизнь? У каждого есть свое понятие этому многозначному слову… Каждый относится к своей жизни как хочет, и мы не можем его судить… Его жизнь — его проблемы. Сам разберется… Начну… — Эр, я иду сегодня в клуб, — сказал мой брат. Моего брата зовут Влад, ему 20 лет. — Может сходишь со мной? Я познакомлю тебя с местностью…) Ты развеешься, а то как-то нелепо сидеть в первый день приезда в таком замечательном городе… — Влад, думаю нет. Сегодня нет. Я должна подать документы в институт. — я потихоньку разбирала чемоданы. — Ты — зануда, — конечно, да здравствует брат. Он всегда так меня называет, когда я отнекиваюсь от чего-либо. — В другой раз), — пыталась улучшить ситуацию я. — А я все-таки рад тебя видеть, Эра, — последовали теплые объятия Влада. — Я дико скучал по тебе. — Я тоже, — я в ответ обняла брата. — Предки кислород перекрыли, как хорошо что они согласились на счет поступления меня в Лондоне), — я облегченно вздохнула. После того, как я и мой брат вдоволь наговорились, Влад показал мне мою комнату. В ней было достаточно пространства, и цвет, который мне нравился, точнее я относилась к нему нейтрально. Вся моя комната была сделана в кремово-фиолетовых тонах с черными узорами. Пафосно? Меня все устраивает. После того, как Влад покинул комнату, я осталась одна. Пришло время немного рассказать обо мне. Я Гера, моё полное имя очень нравится моей семье — Гермиона. Полное же — Гермиона Милльсон. Я прошу его сокращать, т.к. оно не популярное. Влад называет меня Эрой, а родители — Гера. Еще я прошу его не распространять (не распространять полное имя), особенно Владу, и думаю, он меня понимает, за что я его собственно и уважаю. Продолжу. Мне 18 лет и я только что переехала в Лондон на поступление в институт. Приехала я со своей лучшей подругой — Эрикой. Она у меня единственная, кто действительно искренне поддержит в трудное время, а таких случаев у меня иногда бывает больше чем у нее, да, я депрессивная. Но это меня не портит. Моя внешность самая обычная, я не хвастаюсь ею. У меня черные как уголь волосы — брюнетка, волосы до плеч, голубые глаза с эффектом волн, ну по крайней мере мне так говорит Влад. Ему нравятся мои глаза. У меня хорошая форма, то есть — я не толстая. Рост мой как у типичной девушки — небольшая я. Влад выше меня на голову. Ну вот собственно что я хотела сказать о внешности. Еще в детстве, лет в 13, у меня появилась астма. Я тяжело переносила транспорт, не могла дышать резкими порывами ветра, а от духов, проходящей мимо дамы или мужчины — у меня вовсе рвало. В 15 лет я стала больше сдержаннее и могла переноситься все это. Но болезнь, которую мы лечили, не отступала. В итоге и 16-й год моей жизни был таким же. И только с помощью Бога, в 17 лет она отступила, но частенько давала о себе знать. Поэтому бывает такое состояние у меня, что я даже не смогу и понять своего же состояния. Приходит оно по разному, от переутомления, недосыпания и сильных нервозных срывов. Но на самом деле я спокойна, я люблю тишину и я нимфоман (– человек, который любит ночь и тишину ночью), предпочитаю одиночество, так же как и Эрика…мы с ней очень похожи, вкусы у нас до боли одинаковые. Только она оптимист на 100%, а я на жалких 50% У нас знаете, пошел такой мир где ценят совершенно другое… Кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь слово «Понятно»? Зачем нужен внутренний мир, если ценится внешность? Ну вот почему, люди просят говорить правду, а сами просто нагло врут? Зачем те, которым ты веришь, а они делают тебе больно? А что уж говорить про друзей, которые всегда предают, либо исчезают, когда им становится хорошо без тебя? Ну вот зачем это все? Сейчас даже пошли такие парни, которые могут полюбить девушку за внешность, а не за твое внутреннее состояние…что за мир? Куда он катится? И таких вариантов можно привести кучу! Знаю только одно — от этого мира хорошего не жди… Даже когда я была маленькой, я была гадким утенком. В школе. У меня не было постоянного лучшего друга, меня гнобили…мальчики вообще отворачивались от меня. Потому что в школе я ходила с брекетами, у меня были неровные зубки. В 16 лет я уже не хотела жить, и все из-за кучки железа на зубах. Все то, о чем я тогда думала — это суицид. Думаете суицид — это глупо? Вы знаете что по-настоящему глупо? Так сильно ранить человека эмоционально, чтобы он думал, что суицид — это единственный выход. Еще очень обидно, что жаль что люди не понимают, как близко к сердцу я все воспринимаю. Но сейчас, многое поменялось. Из гадкого утенка я превратилась в не менее красивую девушку как и все остальные. Я гордо ушла из любимой школы, не смотря на людей, которые долгие годы меня так унижали, и я все-таки завоевала золотую медаль и диплом… На выпуском, тогда, я и превратилась в настоящую девушку многие не узнали меня, парни — подкатывали, девушки думали мол организаторша-шлюшка праздника. А сейчас. Что может быть прекраснее? Я в Лондоне, вот-вот поступлю в Лондонский институт… У меня есть своя комната с отличной панорамой на лесопарк, а не вонючие выхлопные заводы… В доме где живем мы, Влад и я, есть еще студия. Небольшая. Влад позаботился об этом. Спросите зачем мне студия? Я хорошо пою, и создаю в этой студии песни и пою другие, чужих исполнителей. Из-за астмы, у меня координально поменялся голос, в лучшую сторону. Но я не люблю популярность, точнее ненавижу. Все деньги, что заработаны путем популярности — я называю грязными, меня это ужасно выбешивает. Влад, который иногда ездил со мной в России в студии очень любил слушать меня. «Твой голос меня завораживает», — говорил он. Мне конечно было приятно. Эрика-же была просто без ума от моего голоса. Я ни разу не пела в публичных местах, и не собираюсь, повторю — ненавижу популярность. Потом это все пойдет по сайтам, и мне найдут спонсора, не хочу. Спасибо, меня устраивает моя жизнь на данный момент. *** Я убрала комнату. Все постельное белье и вещи было выстирано, выглажено и уложено в шкаф-купе. Дома я убралась. Даже не смотря на упадок сил после уморительной поездки я еще не валилась с ног. Дом был чист. Совесть спокойна. Я присела на краешек кровати, и подумала: «Такая мягкая!» Я было хотела развалиться на ней, но нет. Я взяла чистый полотенец, чистую пижаму и направилась в душ. После теплой ванны, я подумала, если Влад придет, то он захочет есть. Проблем с готовкой еды у меня не было, т.к. меня учила мама. Она была раньше поваром в школе в детской столовой, но позже, с рождением меня она уволилась. Мама хорошая домохозяйка. Я надеюсь, я иду в нее. На ужин я приготовила стейк и капусту (брокколи). Сама же взяла только йогурт и печенье с фруктами и ушла в комнату. Так не привычно находиться дома, в новом доме. Но надеюсь я привыкну) Я взяла ноутбук, поставила его на колени. 23:30. Я твердо решила, что завтра я начну писать анкету на заполнение в институт Лондона, так чтобы меня приняли. Ох, не легко мне завтра придется. Весь день просижу. Без Влада я легла спать. Но я волновалась, причем сильно. — Алло, Влад, ты где? — Эра, я в клубе. Хочешь прийти? — Неет, я очень устала, не сегодня, — я тяжело выдохнула. — Ну если ты будешь вдруг голоден, то я приготовила ужин, но знай, тебе нужно будет его подогреть! — даже отсюда я слышала как по ту сторону трубки рубила музыка в клубе. Парень наверное плохо меня услышал. — Слышишь? — Да, я слышал. Эр, не беспокойся, я поем), — возможно, мой брат уже пьяный. Мы закончили беседу. Я очень надеюсь что Влад в неадекватном состоянии не приведет сюда какую-нибудь «Ночную бабочку», и стоны ее не будут ломать стены. Но насколько я знаю, то Влад даже будь пьяным, не приведет сюда кого-либо, он знает, что он уже дома не один. Он всегда заботится обо мне. Я убрала ноутбук на стол, и выключила лампу. Легла под одеяло и стала погружаться в мир спокойствия, тишины и блаженства… Спокойной ночи.