Ёжику

Знаешь… Я ведь до сих пор люблю тебя, несмотря на эти чёртовы тысячи километров и несколько столь важных, но так и не сказанных на прощание слов. Я всё ещё вспоминаю про тебя каждый грёбаный вечер, будучи не в силах выкинуть твой хренов образ из головы каждую ебучую бессонную ночь. И твои глаза… Я ведь уже не могу вспомнить их цвета, а все фотографии уже давно удалены. Однако я никак не могу их забыть, эти хреновы глаза. Это… Это, блять, друг мой, пиздец какой-то, знаешь ли. А сколько всего я слышал о тебе от твоих собственных друзей, с которыми мы почему-то стали слишком много времени проводить вместе после твоего отъезда. Теперь понимаю, почему нам приходилось скрывать ото всех наши недоотношения, чёрт возьми. Но, объясни, почему эти рассказы так не сходятся с тем тобой, каким ты был рядом со мной? Почему, блять?! Ты ведь не любил в ответ, так почему же вёл себя совершенно по-иному, не так, как был должен, не так, как со всеми?! Да, говорить за тебя, за твои чувства… Возможно, я и ошибаюсь, насчёт этой ебучей любви, откуда мне знать что-то о тебе наверняка? Я ведь так ничего о тебе толком не узнал за эти редкие дни, которые мы проводили вместе, на протяжении всего столь любимого и ненавистного года. Однако… Знаешь, много воды утекло с той самой, нашей последней встречи. И, узнав от твоей лучшей подруги, что ты возвращаешься назад, пусть и всего лишь на один единственный ёбаный год, я не испытал ни грамма радости. И, хотелось бы спросить, почему ты не сказал мне об этом? Ведь сам в этих редких, единичных сообщениях говорил, что наши отношения ещё не закончены, что в них всё ещё есть какой-то смысл, которого я уже давно почему-то не вижу. Пожалуй, мне было бы легче, останься ты в этой своей Европе навсегда, забыв про моё хреново существование. Поверь, однажды я сделал бы так же. Однажды… Слишком мало времени мне было отведено на это в первый грёбаный раз. Прости. Но, блять, нахрена ты решил вернуться?! Сам ведь говорил, что тебя здесь ничто больше не держит. Даже я… Конечно, это не было сказано вслух, но не нужно уметь читать между строк, чтобы понять столь простую истину. Зачем? Зачем, блять, нужно так неожиданно вновь ворваться в мою жизнь, в моё только-только приобретённое душевное равновесие, мигом разрушив всё то, что я столько кропотливо выстраивал, пока тебя не было. Впрочем, однажды ты уже сделал это, просто вскользь упомянув о своём отъезде. Чёрт, как же я люблю тебя… Почему мне так больно, стоит лишь вспомнить ту радость от этих малочисленных встреч, когда я, лёжа на постели, словно наркоман вдыхал запах твоих духов. Знаешь, а ведь осталась одна единственная фотография, где ты спишь, такой милый и беззащитный, не особо-то похожий на самого себя. Мой ёжик… Такой колючий, такой… Мой. Кажется, я вспомнил цвет твоих глаз. Тёмно-тёмно карие, почти чёрные. Так хочется тебя вновь обнять, почувствовать знакомый и родной запах, который уже давно пропал из моей подушки. Но… Всё ещё это одно грёбаное но. Я не хочу вновь видеть тебя. Почему?.. Не знаю ответа на этот вопрос. Пожалуй, просто боюсь. Вновь потерять тебя или просто быть обманутым. Боюсь, что во второй раз уже не смогу отпустить… Не знаю. Я просто запутался. И сейчас вновь стало больно, не так, как было до начала этого к тебе письма. Наверное, не стоило… Прости. Пожалуй, нам всё же не стоит больше видеться. Не стоит пытаться начать всё сначала или делать вид, что ничего и не произошло. Вот и всё. Просто так надо. Прощай, ёжик.