rette mich

Ты стоишь у двери и в очередной раз закуриваешь, а я не могу понять, когда все пошло не так. В нашей маленькой квартире, захламленной одеждой и очень нужными вещами, больше не уютно. Я снова смотрю на телефон, и он услужливо подсказывает, что мне никто не писал и не звонил, а еще - что до нашей с тобой годовщины месяц, а я не знаю, протянем ли мы еще час. Твои лопатки вздрагивают, такие неуклюже хрупкие на слишком широкой спине, которую ты всегда прячешь, и я понимаю, что ты плачешь, в тысячный раз. Я знаю, тебе нужны ответы, но я все никак не могу их найти, даже для себя. Все стало не так, как мы хотели. И я все не могу раскрутить клубок нашей жизни так, чтобы дойти до истоков и вычленить тот самый момент, который привел нас сюда. Мне кажется, я не заметила, когда разучилась плавать, и вот вдруг я в Атлантическом океане, и иду ко дну. Мы с тобой идем ко дну. Пока еще мы имеет для нас обоих настоящий смысл, но я знаю, что от конца нас отделяют мгновения. Когда ты взрываешься, я молюсь, чтобы это был очередной, но не последний раз. Я знаю, что он будет, лишь не хочу сейчас, сегодня, в этой жизни. Unsre Traume warn gelogen Und keine Trane echt Холодная обшарпанная квартира в Манчестере не входила в наши планы. В наши планы не входила Англия вообще, с ее мерзкой погодой и людьми-снобами. Мы мечтали облететь весь мир, путешествовать и проводить зиму в Испании и Италии, а лето в Норвегии и Нидерландах. Я никогда не думала, что сегодня наступит, ведь мы всегда жили завтрашним днем, вечно плаируя и загадывая, и даже не могли представить, что будем делать, если планы не осущестятся. А они имеют такое хреновое свойство. Не осуществляться. И вот уже не такой и талант, и не светит даже офисная работа, максимум - девочкой на побегушках да официантка в пабе, которую вечно трогают за задницу пьяный свиньи. Ich verbrenne innerlich Тебе стыдно. Стыдно за себя, за меня, передо мной, собой, друзьями (которые еще остались) и перед нашим старым матрасом. Временным, старым матрасом который мы купили в эту квартиру первым. Помнишь, мы смеялись над убогостью квартиры и мечтали о большой студии с французскими окнами? Дым, разбившийся о реальность. Ich seh noch unsre Namen Und wisch sie wieder weg Мне тоже стыдно. За мечтательность, за отутсвие здравого смысла. Мне больно. Мне больно, что мы считали себя особенными, словно мы лучше этого мира. Что мы такие одни, что мы лучшие. Да к черту, мать его, такую избранность. Зачем? Какая разница, с чего все началось, если конец всегда один. Да, больно. Да, ты снова уходишь за таблетками, и они успокоят тебя надолго, так что ни слез, ни ссор не будет. Ты просто выйдешь и будешь смотреть телевизор. До вечера. До утра. До конца жизни. Я не смогу уйти, да и ты не уходишь, это гораздо хуже. Я просто хочу тебя обратно. Хочу прекратить тебя спасать. Хочу быть спасенной. Без мечты, кому они нужны теперь? Komm und rette mich Rette mich Dich und mich