Он ушел.

Он просто ушел, ничего не сказав, даже не попрощавшись. Мой малыш, мой маленький лучик света, мой Исак. Он просто ушел. Это был мой очередной приступ паники и я не контролировал себя, мне хотелось рвать и метать. Исак бегал вокруг меня, просил успокоится, обнимал меня и шептал на ухо, что все будет хорошо, что вместе мы справимся. Но я не слышал его, я просто озверел. Я ударил его. Я не хотел. Нет. Это повторилось в очередной раз. Я так ненавижу себя. Спустя несколько минут я пришел в себя. Увидев на полу моего мальчика, такого беззащитного, такого любимого, родного. Он плакал, в его глазах читалась такая боль, такое презрение. Да, это было именно оно. Я хотел поднять его, но он сказал, чтобы я не касался его. Никогда больше не касался. Я помню все как в тумане, словно глаза застелило пеленой. Он собирает все свои вещи, одевает мою любимую на нём куртку. И уходит. Он, блять, ушел. Я не справился. Я перешел грань. Опять. Он был единственным смыслом моей жизни, я жил лишь ради него, а теперь его нет. Нет больше смысла жить. Я лег на кровать, а слезы хлынули из глаз ручьем, будто это первый раз, когда я плачу. А подушка пахнет им, пахнет моим солнечным мальчиком. Ничего не изменить. Больше ничего. Он не простит, я знаю. Он старался ради меня, он был рядом, ходил со мной к этому проклятому психологу, в моменты депресии ни на шаг не отходил от меня. Готовил есть, убирал, пытался отвлечь меня. Он делал всё ради меня. Я чертов кретин, последний мудак. Я не ценил это. Прости меня, прости, прости… А сейчас я не вижу никакого другого выхода, кроме как умереть, ведь ты не простишь. Я всегда любил тебя, люблю и буду любить. Надеюсь, ты будешь счастлив, мой Исак. Прощай.