Время бесценно

Что же такое сердце? Я совсем недавно задумалась над этим вопросом. Однажды ночью, лёжа в кровати, я подумала: «А что если моё сердце остановиться этой ночью, в эту минуту, в эту секунду?» Ведь невозможно предугадать когда и как ты умрёшь. Кто-то погибает в ходе несчастного случая, кто-то совершает самоубийство, а кого-то убивают. А какой смертью умру я? Остаётся только гадать и надеяться на то, что это произойдёт не скоро. Для меня сердце- это очень хрупкая вещь, которая может сломаться в любой момент. Когда я была чуть поменьше, я не задумывалась о такой вещи как «время». Для меня оно шло очень медленно. Но сейчас я осознала как оно было дорого для меня. Родители не молодеют, так же как и бабушки с дедушками. У меня есть только мама и бабушка. Мой дед умер 2-3 года назад. До своей смерти он расстался с бабушкой. Поэтому когда мне мама сказала о его смерти я конечно же расплакалась. Но я поняла что это были не искренние слёзы. Я так сказать, расплакалась рефлекторно. Я ничего не чувствовала когда мне сказали о его смерти. Поэтому эту утрату я легко перенесла. Не надо говорить что-то наподобие: «Как ты можешь быть такой бесчувственной?» Мне и самой неприятно то, что я ничего не почувствовала. На протяжении этих 2-3 лет, я постоянно мысленно обращалась к дедушке. Спрашивала его о том, как он там? Куда он попал? В рай или ад? Вы спросите: «Ты нормальная?». А я вам отвечу: «Сама не знаю.» Иногда мы с мамой и бабушкой вспоминаем о дедушке. И мне от этого становится слегка грустно на душе. Грустно что последние несколько лет он не навещал меня. Хотя раньше он приходил только на день рожденья, но позже и вовсе перестал приходить. Грустно от того, что он больше не увидит как я расту. Но это всё остаётся в прошлом и надо двигаться дальше. Сейчас я стараюсь помогать маме и бабушке. Хотя я ещё та лентяйка, которую надо поискать. Моей бабушке уже 63 года. И она не молодеет. Год назад, я задумалась о том если моя бабушка умрёт. Как я отреагирую на это? Как я перенесу эту потерю? Одно я знала точно, моя реакция будет не такой какой была при смерти дедушки. Бабушка для меня намного дороже и ценнее. Хоть мой мозг понимает что это должно рано или поздно произойти, но сердце не хочет этого осознавать. Оно всегда начинает ныть и болеть когда в мою голову прокрадываются эти мысли. Поэтому я стараюсь сразу откидывать эти мысли в самую дальнюю комнату своего сознания. Но иногда этим мыслям удаётся сломать железную дверь. Недавно мне приснился сон про мою бабушку. Я проснулась во сне и спустилась на кухню. Я начала звать бабушку, но ответа никакого не последовало. Вдруг я увидела как дверь в мамину комнату слегка приоткрыта и в ней горел свет. Я почувствовала тревогу которую до этого никогда не чувствовала. Медленным шагом я подошла к двери и зашла в комнату. Перед моими глазами предстала ужасная картина. На люстру был намотан канат и обмотан вокруг шеи моей бабушки. У неё были отрублены руки и ноги, но она была ещё жива. Я сразу попыталась проснуться и у меня это получилось. Но перед глазами у меня всё ещё была та картина. После этого сна я к бабушке стала относиться ещё более трепетно. У меня есть такая привычка (назовём это так). Каждую ночь, когда я уже собираюсь спать, я подхожу к спящей бабушке и некоторое время смотрю на неё в абсолютной тишине. Но я это делаю не просто так. Я прислушиваюсь. Прислушиваюсь к дыханию бабушки. Когда я слышу её дыхание на душе у меня становится спокойно. И это не потому что дыхание меня успокаивает. Так я убеждаюсь что бабушка жива. А потом со спокойной душой иду спать. Я знаю что когда потеряю бабушку, мне будет очень нелегко. И как бы я себя не подготавливала, к такому нельзя подготовиться морально. У меня такое лично никогда не получалось. Остаётся только надеяться что моя бабушка и мама проживут ещё очень долго. А пока что надо использовать каждый миг, который я провожу со своими родными. Хочется сказать только одно. Цените и любите своих родных. Ведь никого дороже них нет на этом свете.