Поколено

      На днях, когда прежней моей жизни пришел конец, я, сидя в полной безысходности и непонимании, что делать и куда себя девать, задалась таким вопросом: а зачем я, собственно делаю все это? Под "этим" имеется в виду рисование, легкое увлечение программированием и писательство, собственно. Зачем? Ради чего? И в качестве ответа на него у меня получилась вот эта вот своеобразная маленькая исповедь.       В самом деле, подумала я, а во имя чего? Я могла бы тратить эти часы на штудирование экономики и математики, моего профиля, в котором я, ну, скажем так, уж точно не как рыба в воде, и это есть плохо. Нет же, я часами, а иной раз и сутками пялюсь в монитор и шкребу стилусом по истертому планшету, вызывая тем самым недовольство или даже лютое негодование окружающих. Точно так же часами могу пялиться в монитор и громко долбить по клавиатуре, ломая ногти и орать матом на неработающий скрипт. Все это тоже обитателям моего жилища не по душе, хоть ночью я и стараюсь вести себя тихо, если вдруг случается в это время начать возню с очередным скриптом или почеркушкой. И это совсем не зависимость, нет. Был период полного отсутствия моего рабочего инвентаря, и жилось мне абсолютно спокойно. Меня больше бесил постоянно дохнущий аккумулятор ноутбука, чем невозможность заняться любимым делом, ибо бумага и карандаши всегда у меня под рукой.       А еще это не приносит мне почти никакой пользы. Ну, кроме тех грошей, которые я получаю фрилансом. Но это просто капля в море, моя копеечная стипендия приносит больше. Господи, как же ор у меня случился, когда я узнала сумму своих ежемесячных выплат... Эту истерику надо было слышать. Впрочем, это тема для отдельного монолога, не буду сейчас в это уходить.       Словом, суть моей пятичасовой рефлексии сводилась к тому, что я "воюю не туда". Делаю не то и не в тех масштабах, тем самым просирая кучу времени, которое можно было использовать на нечто более в данный момент нужное. Это как раскачивать персонажа-мага через здоровье или того хуже броню. Вроде делаешь что-то нужное, но ты особо в это не можешь, а в конце оказывается, что ты сотворил, простите, хуйню. Ну, с вами я же могу поступиться некоторыми своими внутренними принципами и пунктиками, правда? Мой внутренний интеллигент не позволяет мне использовать нецензурную лексику, но иной раз не существует культурного слова, способного описать то или иное понятие/событие.       Вернемся к сути моего монолога. Я везде абсолютная самоучка, никогда не имела бумажек, подтверждающих мое образование на сем поприще, и нигде в общем не училась. Так, в глубоком детстве ходила на кружки, и на этом процесс моего погружения в искусство закончился. Только дома я извела туеву хучу бумаги и карандашей всех видов и цветов, приобщаясь к графике и живописи. И все это оставалось на уровне такого, скажем, постороннего увлечения, пока классе в девятом мне не ударило в голову. Я хочу быть иллюстратором и хоть вот ты убейся. При том, что рисовала я тогда ну очень так себе, если сейчас я хоть что-то могу в плане не только человеческих рож. Серьезно, я стерла к чертям собачьим все свои старые рисунки, хранившиеся в мозгу моего Малыша. Да, я называю свой комп Малышом, ибо пока он для меня представляет наибольшую ценность, храня все мои тайны и какие-то достижения. И музычку, да. Вернусь к рисункам. Да, в октябре прошлого года я обзавелась планшетом и мне сука страшно смотреть на то, что я тогда творила. Ах, чтоб я сдохла... Ладно, это тоже не совсем в тему. Я не перестаю совершенствовать свои навыки, ибо стоять на месте желая больше, дело последнее.       Просто... я не понимаю. Если я не могла понять, чего я хочу до 15 лет, я что теперь, не человек? Не могу я пойти туда, куда хочу? Сначала была просто безысходность. Но потом, преисполнившись решительности, я капнула в эту сферу и обнаружила, что на эту специальность или какую-либо схожую НЕТ бюджетных мест. Вот просто нет. Не говоря уже о других трудностях вроде трех с половиной часах дороги и пяти пересадках с электрички на метро, потом на МЦК и на автобус. Ребят, я с двумя-тремя месяцами пропусков только закрытых справками тянула за уши, за ноги, за руки и за волосы все предметы, даже те, которые я банально не понимаю, чтобы в 9 классе получить красный аттестат. Ребят, это реально тяжело, поверьте мне. Не надо обзывать меня сопливой школьницей. Я понимаю, что диплом получать сложнее, а на работу устроиться так и вообще трындецу подобно. Но для меня настоящий трындецом было получить эту чертову красную корочку, чтобы обеспечить себе место на бюджете. Гордость не позволила подать заявление на коммерцию. Просто ну не могла я, тянув из себя несколько лет жилы и рыдая по ночам над конспектами, с этой корочкой пойти на коммерцию.       И все. Я бухгалтер теперь. Перевода нет на другую специальность. Денег тоже нет из-за ремонта в дачном доме. Я не очень в математику могу, но на твердую четверку получается. В экономику еще туда-сюда, экономическая география тоже хорошо идет. Но все остальные дисциплины вроде права-лева, как говорил мой одногруппник, мне не даются совсем. Я могу отсидеть хоть пять пар, приехать не к первой, а к нулевой паре, никогда не прогуливаю и стараюсь не уходить на больничный, но я НЕ ХОЧУ быть бухгалтером. Да, в моей семье все так или иначе связаны с этой сферой. Да, мой дед работал в минфине, но это было много лет назад и тогда это особо не ценилось. Но я не вижу себя в костюме в офисе за перегородкой. Я вижу себя с цветными волосами, сидящую в художественной студии с собственными рисунками на стенах. Чтоб вы понимали, езжу я по полтора часа в один конец. Нет, я не ною, просто обозначаю то, что дорога у меня сжирает едва ли не столько же времени, сколько и пары. Я не опускаю руки, стараюсь учиться рисовать дальше, надеясь на какую-то мифическую удачу потом, в будущем. И да, я просрала шикарный проект из-за своего распиздяйства, еще раз прошу меня простить, и недостатка скила. Это была возможность попасть сука в титры. Игры. Как раз стыковка двух самых мне близких сфер. Такая обалденная возможность, но я ее благополучно проебала, пардон.       Получилось несколько сумбурно, но надеюсь, что здесь меня выслушают. Ребят, не повторяйте моих ошибок. Если хотите быть архитектором - идите, учитесь. Если хотите быть лингвистом - идите. И пофиг, что родители настаивают на банкире или юристе. Если ты ненавидишь это поприще - не иди туда. Всю жизнь себе испоганишь. Не будь таким, как я. Крась волосы в сумасшедший цвет, делай татухи, учись на дизайнера. Это ТВОЯ жизнь. И строишь ее ТЫ. Будь внимателен к себе. И все у тебя все получится. Послушай тетю Шамир, она фигни не скажет.