Ненавижу

Я ненавижу дождь, ведь боюсь, что капли намочат мое тело и оно, как легкая одежда, может стать прозрачным. Ведь если оно станет прозрачным, ты сможешь увидеть мою душу и чувства, а я этого не хочу, иначе бы не скрывала их от тебя. Ты так радуешься, гуляя под дождем, тебе нравится, как с твоих волос струятся прохладные капли, как твоя мокрая одежда прилипает к телу, как разлетаются брызги, когда ты со всей силы, не важно, специально или из-за своей невнимательности, наступаешь в свежую лужу. Я ненавижу дождь. Я ненавижу солнце, ведь именно в солнечный день мы с тобой первый раз увидели друг друга. Ты кинулась ко мне на плечи, как будто была со мной знакома всю жизнь. Я боюсь, что из-за солнца мои глаза при взгляде на тебя будут блестеть сильнее, чем обычно, и тогда ты поймешь, что я чувствую к тебе. В такие дни я не смотрю тебе в глаза, понимаю, ты можешь обидеться, но пойми, я не хочу тебя обременять своими чувствами. Наверное, хорошее решение — не звать тебя на прогулку больше. Я ненавижу ветер, ведь думаю, что он может донести на другой конец города, прямиком к тебе все мои мысли и слова, что я говорю сама себе стоя на балконе и смотря в окно. Именно в таком положении я каждый день разговаривала с тобой по телефону до поздней ночи и боялась, что кто-нибудь нас услышит. Знаешь, я довольно часто беру телефон на балкон и надеюсь, что ты мне позвонишь. Я ненавижу цветы. Это самый бесполезный подарок, ведь это невозможно сохранить, и я говорила тебе об этом, но ты подарила именно их, а точнее хризантемы, на месяц наших отношений. Они быстро завяли, но ты сказала что вырастила их сама, так что они еще долго опадали у меня на подоконнике. Я ненавижу твои рисунки. Уже несколько лет ты занимаешься в художественной школе и все в восторге от твоего мастерства, но ты говоришь что тебе нравятся именно мои рисунки, хотя они очень скучны и однообразны. В моем альбоме ты нарисовала меня, и я до сих пор говорю всем, что его нарисовал самый важный для меня человек. Я ненавижу цвет своих волос. Ты однажды сравнила его со своей любимой юкатой*, что оставила в Японии. Тебе безумно нравились мои волосы, хотя я сравнивала их с бездушной соломой. Когда ты перестала общаться со мной, я покрасилась в рыжий, чтоб не думать о твоей юкате и тебе, расчесывая свои волосы по утрам. Я ненавижу фотографии, ведь все что у меня осталось от тебя — именно фотография. На ней ты написала, как сильно меня любишь, но только на японском. Я потратила два часа на перевод, но так и не смогла нормально это сделать. Когда ты сказала, что там написано, я на обратной стороне фотографии написала перевод, чтобЫ никогда не забыть. На самом деле, я уже никогда не забуду. Я ненавижу свою футболку. Мне безумно понравилась твоя футболка, но тебе ее подарил брат, так что ты не могла мне ее отдать. Знала бы ты, сколько мест я обошла, сколько людей опросила, чтобы найти такую же футболку и удивить тебя, придя в ней. Ты визжала то ли от радости, то ли от удивления, но я была счастлива. Сейчас я одеваю эту футболку только по особым случаям, ведь она моя любимая. Я ненавижу сентябрь, ведь именно тогда, на эмоциях, из-за череды плохих моментов я бросила тебя. Ночью я плакала, но понимала, что ты можешь найти человека лучше меня. У меня низкая самооценка и это я тоже ненавижу. Я ненавижу всех людей, с кем пыталась встречаться после тебя. Я сравнивала их с тобой, и чувствовала вину за это. Никогда я сама не начинала отношения с кем-то, я лишь использовала тех, кому я нравилась, но они не могли мне помочь, я ненавижу их. Я ненавижу то, что через пол года ты написала мне письмо, где просила начать все сначала. Ты писала, что тоже не можешь меня забыть, но я наверное не соглашусь. Я разволновалась и попросила написать позже. Ты так и не написала мне. Я ненавижу своего друга, что уговорил меня пойти на сходку, где я впервые увидела тебя. Зачем я пришла, ведь я увидела как ты целуешься с другим. Я видела, что ты счастлива и на меня уже совсем не смотришь. Я ненавижу твоего парня. Он высокий как и я, и рыжий как и я, и молчаливый как и я, но при этом не я. Он вызвал у меня гнев, и я была в ужасном настроении весь этот день. Ты пыталась со мной несколько раз поговорить, но прости, я же вижу, что ты уже не смотришь на меня. В один момент он попал в меня шишкой. Я до сих пор думаю, что это не просто так. Я ненавижу подруг, которым рассказала про твоего парня. Они все твердили мне, что это ревность, а я говорила, что он просто плохой человек. Кажется, они были правы, и я ненавижу их за это. Я ненавижу свою сестру, ведь она позвала тебя с нами на ярмарку, видите ли, ты ей нравишься больше всех моих друзей. Ну зачем ты согласилась? А вдруг будет солнце или дождь? Я ненавижу себя, за то, что пишу этот текст, который сможет увидеть любой, а ты скорее всего никогда об этом не узнаешь. Я ненавижу себя за то, что никогда не осмелюсь написать тебе о своих чувствах, ведь сейчас ты счастлива, и я рада. Я ненавижу то, что слезы катятся по моим щекам, но я уже не могу их остановить. Я ненавижу свои стихи. Тебе они нравились и один я посвятила тебе. Ты так и не поняла, кому он предназначался, чем сильно сделала мне больно. Он был тебе. Я ненавижу тебя, за то что так въелась в мою душу. Прости меня.