Погнали на роялях(рабочее)

На первом моем завтраке, в этом замке, ко мне попытался подсесть шестой Уизли. -Эй, Гарри, дружище! Ты чего меня не разбудил, спустились бы вместе! -А? Я не знаю кто ты такой, пацан, - ответил я, почесывая лоб. - Но точно помню, как ты вчера жрал на пиру руками и раскидывался едой из рта. Ты всех соседей тогда заплевал. Томас, по моему, вечером даже из трусов остатки твоей пищи вытряхивал. И не надо со мной садиться, не хочу повторить его участь. - я поставил сумку на лавку рядом с собой. -Гарри, друг, ты чего? Это же я, Рон! Мы с тобой спим вместе! - заорал рыжый на весь зал. -Ты че несешь, придурок? - зашипел я, краснея. - Я сплю один в кровати, закрывшись балдахином. Свои влажные мечты можешь, вон, Малфою рассказать, он оценит. Отвали от меня, идиот. -Эээ...дружище, ты о чем это? Мы же вместе спим, в одной комнате, ты забыл? И чего рядом с собой сесть не даешь, место же свободно? -Отвали, Рон! Иди к братьям сядь, они уже привычные к твоей манере есть. А у меня аппетит пропадает, когда я тебы вижу. Все, уйди. - Я начал завтракать, больше не обращая внимания на Уизли. Он пробубнил еще что-то, но не добившись ответа, ушёл. -Гарри Поттер! Как ты можешь так разговаривать со своим другом?! Он же, просто хотел позавтракать вместе с тобой! - Пристала ко мне Гермиона. От неожиданности, я чуть не подавился , только сейчас заметив, что она сидит рядом со мной. -Кхе. Ты смерти моей хочешь? Гермиона Грейнджер, кажется? А что тебя так возмущает? Нормально, вроде, поговорили. -Ты без причины нагрубил другу! Почему ты не позволил ему сесть рядом? Что такого, что он немного не опрятен, ты бы мог просто сказать ему об этом и он стал бы есть аккуратнее. - Набросилась на меня Грейнджер. -Во первых - он мне не друг. Как я уже говорил, я его второй раз в жизни вижу. Хотя мне и первого хватило. Во вторых - если ты так счтаешь, то пойди да и сядь с ним. Вон он один сидит, даже братья с ним завтракать не захотели. А я ему не мамочка, чтобы учить как правильно за столом себя вести. - Гермиона, с надменным выражением лица, фыркнула и ушла завтракать с Уизли. А я, наконец, переключился на то, что нам подали на завтрак. Что это за хрень? Тыквенная каша с сосисками, тыквенный сок и тыквенное печенье. Сосиски, слава богу, не тыквенные. А вот за хлеб не поручусь. Как это вообще можно есть? Кто составлял это меню? Съев сосиски с хлебом, я отодвинул тарелку. Надо в ближайшее время найти кухню и выдать пару круциатусов местным поварам. Упавшее настроение мне подняло кислое лицо Гермионы. Она что-то пыталась вякнуть Рону об отсутствии манер, но быстро заткнулась, поймав ртом порцию пережеванной Шестым пищи. Просидев так минут десять, она вскочила из-за стола, глянула на меня волком, на что я только приветливо помахал рукой, и убежала из зала. Всю неделю гребенные дети портили мне настроение своей тупостью. И я говорю не о скорости усвоения ими знаний(которых было прискорбно мало), что скорее повышало мое чсв, а о их назойливом преследовании меня любимого. Эти уроды поджидали меня буквально повсюду. Иду я по коридору - меня тормозит каждый второй, чтобы пожать руку, при этом пялясь на мой шрам. За спиной постоянно слышатся шепотки, типа:"Это действительно Поттер?"; "А ты видел его шрам?". Когда заканчивался урок, за дверьми кабинета уже поджидала толпа, которая тупо таращилась на меня. Пару раз даже в туалете встречались кретины, которые стоя у соседнего писсуара разглядывали мой шрам. За что получили обоссанные мантии и ботинки. Ну а что, я же вежливый молодой человек и просто повернулся лицом к соседу, чтобы он мог лучше рассмотреть предмет интереса. О преподаваемых на курсе предметах сказать могу мало. Первым предметом, с которым мы познакомились, была история магии. Не знаю, почему все так жаловались на монотонно бубнящего призрака в фиках, как по мне - нормальный препод, не хуже и не лучше других учителей. Попробуй найди сейчас в школах других учителей истории, которые расказывали бы ее с огоньков и вовлекая учеников в процесс. Таких энтузиастов - один на три сотни. Куда больше меня разочаровал подаваемый материал. Такое ощущение, что за всю историю магов, с ними не происходило ничего, кроме гоблинских восстаний. Да и восстания эти...хрень какая-то. Какие-то они шаблонные все. Сначала, из неоткуда, появлялся очередной гоблинский вождь со звучной фамилией(ну или погонялом, тут не поясняется), типа Злого или Странного, которое указывало на его дефективность. И вот этот убогий быстренько собирает под свое крыло толпу таких же ущербных зеленушек и они, с копьями и палками идут крошить волшебников. Само собой, ни черта у них не выходит, их быстро вырезают. Министерству выплачивается N-я контрибуция от адекватных гоблинский вождей и все довольны. Каких либо мер по пресечению будущих восстаний никем не предпринимается. Через некоторое время все повторяется. У меня сложилось впечатление, что гоблины, посредством восстаний, тупо избавляются от генетического мусора. Ну а чего, ареал обитания у них постоянный и ограниченный. Подземелья не резиновые и популяцию, время от времени, нужно сокращать, за счет всяких идиотов и неадекватов. А под шумок, можно и пару-тройку сейфов вскрыть, из части содержимого которых и выплатить министерству штраф. На уроке чар, Флитвик познакомил нас с предметом. Ну как, познакомил, он перечислил чары, которые мы будем изучать в этом году, вкратце поведал о их возможностях, продемонстрировал, потом показал чего можно добиться изучая чары много лет, путем самолевитации. На этом урок закончился. То, что Флитвик полугоблин, по моему вранье. Нифига он на гоблина не похож ни разу. Обычный карлик. Нет у него не клыков, ни заостренных ушей, когтей на руках и зеленой кожи - тоже нет. Да и волос на голове полно. Кто вообще придумал эту ересь про полугоблина? Как такую образину вообще трахать можно? Этож каким надо быть извращенцем. На счет Хагрида меня тоже сомнения берут. Если вспомнить фильм, то у великана в ладошке помещается пятнадцатилетняя девочка. Так вот, представляем теперь такую тушу. Предположим, что самки великанов чутка помельче, но даже так, обычный человек ей между ног целиком влезть может. Как он должен был отжарить великаншу, чтобы она залетела? Обратный процесс, с участием великана и человеческой самки, выглядит еще хуже и маловероятней. Трансфигурация меня вообще в прострацию ввела. Я нифига не понял, как это работает. Когда МакКошка начала нам вещать о важности четкого представления конечного продукта и правильности исполнения движения палочки, я воспрял духом, посчитав, что все ясно-понятно. Когда нам раздали спички и предложили превратить их в иголки, я, как самый умный, решил пойти по трудному пути и преобразовать спичку на молекулярном уровне, меняя состояние и отношения ионов и электронов, пытаясь создать зерна метала и преобразовать кристаллическую решетку. За 30 минут урока, у меня вообще нихера не вышло. Плюнув на это дело, я просто представил себе обычную швейную иглу и вуаля. Вот она, иголочка, на столе лежит. Ощупывание, обнюхивание и даже тест на зуб показали, что это действительно стальная игла. А еще, это показало, что я нихера не понимаю, что здесь происходит. Я не использовал для преобразования спички никаких заклинаний и движений палочки. Никакой энергии в себе я не ощущаю. Я тупо представил, как спичка становится иголкой и она ей стала. Какой-то галимый Марти Сью. МакГонагал, на радостях, отсыпала мне полные карманы баллов, чем я и утешился. Квиррелл порадовал не способностью нормально продиктовать даже первую главу учебника до конца урока. Сам урок ничем особым не запомнился, кроме разыгравшейся мигрени, за что я люто возненавидел этого гадского препода. В таком ключе прошла почти вся неделя, за которую я, худо-бедно, научился ориентированию в замке. Еще я растряс близнецов Уизли на тайну расположения кухни. Ну как, растряс, они не особо охотно со мной общались, т.к. я регулярно слал в зад ихнего младшего брата, но 3 галеона на нос развязали им язык. Тем же днем, после уроков, я отправился на кухню, где по средствам матов, пинков и затрещин, объяснил ушастым уродцам, что продукты их изготовления есть детям никак нельзя. Но так как я, великий Гарри Поттер, маг великодушный, то не стану их зверски убивать если они зарамсят свой косяк. На что получил ответ, что, мол, Гарри Поттер он, конечно, маг авторитетный, но Дамблдор все равно круче и вообще директор. А кто круче, тот и решает что жрать студентам. После такого заявления мне пришлось пойти на уступки и разговаривать уже предметно. Этих лупоглазых сволочей удалось убедить, что такому шикарному перцу, как Гарри Поттер, необходим такой же шикарный завтрак, обед и ужин, только после предоставления доказательств моей платежеспособности и выдачи аванса в десятое золотых. После чего откланялся, пожелав на прощание меркантильным коротышкам, купить хотя бы трусы, на сдачу. Зато теперь могу нормально питаться, забыв о тыкве, как о страшном сне. Сегодняшний же день, не задался с самого утра. Я все никак не могу привыкнуть, что в этой школе, как раз во время завтрака, доставляют почту долбанные совы. И ладно бы они ее сбрасывали и улетали, так ведь нет. Эти пернатые твари, избавившись от почты, расхаживают по столу, заглядывая в тарелки и дергают от туда куски по вкуснее. Благо, сегодня, я успел съесть половину завтрака, до прилета почтальонов. К сожалению, вторую половину мне не дали съесть упавшие в мою тарелку фекалии с конвертом, метко пущенные пролетавшей над головой совой. В ответ, эта мерзкая тварь, получила моим любимым заклом. -Таранталегра, сука. - И пернатая сволочь приземляется в тарелку младшего Уизли. Честно говоря, не знаю что сова там танцевала, но больше всего это походило на нижний брейк. Летящая во все стороны каша и незапланированный ингредиент в тарелке, не смутили Рональда. Он лишь сдвинул ложкой в строну совиную тушку и продолжил насыщаться. Вот это я понимаю, аппетит. В письме оказалось приглашение на чай, от Хагрида. Хрен с ним, может и схожу. После завтрака я, в сопровождении первогодок с Гриффинтора, двинул на урок зельеварения. Хогвартский упырь влетел в кабинет, театрально размахивая полами мантии. Нифига я не пойму, почему куча девиц страдают влажными мечтами по этому дятлу. Ну серьезно, он же капец какой страшный: длиннющий кривой нос, грозно нависающий над тонкими губами, маленькие, близко посаженные глазки и свисающие грязными патлами длинные черноые волосы. Классический чмошник. И ладно бы только мерзкая рожа, так ведь у него и характер конченного мудака и нытика. Покрасовавшись, с минуту, перед нами и запугав своей злобной харей малолеток, он произвел перекличку. На своей фамилии я услышал каноничное: - О, да, — томно прошипел он. - Гарри Пот-тер. Наша новая знаменитость. - Почему новая, сер? - вскочил я с места, удивленно таращась на Снейпа. - А мне все говорили, что уже 11 лет, как все-все обо мне знают. Неужели врали? -Минус 5 баллов с Гриффиндора, за тупые вопросы, Поттер! - рявкнул Снейп. - Кто вам разрешил вставать? Сядьте на место и не раскрывайте рта, пока вас не спросят! -Так я сажусь? -Садитесь! Хотя нет. Раз уж вы все равно стоите, то ответе, что получится, если я смешаю измельченный корень асфоделя с настойкой полыни? -Эээ...Напиток живой смерти? -Вы это у меня спрашиваете? -Нет, я интересуюсь, будет ли подобный ответ достаточен, или же мне необходимо ответить более развернуто. -Минус 5 балов с Гриффиндора за наглость, Поттер! И прекратите кривляться, вы на уроке, а не в цирке! - Снова заистерил Снейп. Я состроил кислую мину, но промолчал. -Если мне понадобится безоар, где я его достану? -Откуда мне знать, сер? Может у вас полные карманы безоара. А возможно вы приберегли парочку в ящиках с ингредиентами. Если нет, то, скорее всего, закажете по почте у торговца с Косой Аллеи. Ну или сами к нему сходите. В самом крайнем случае, вы можете устроить геноцид отдельно взятому стаду коз, в надежде обнаружить в желудке одной из них безоар. - пожал я плечами. -Что за чушь вы несете, Поттер?! Минус 5 баллов с Гриффиндора за бред! -А что не так, профессор? Вроде я все верно сказал? - изогнул я бровь в стиле Снейпа. -Еще минус 5 баллов, за пререкания с преподавателем! - заорал Снейп, брызжа слюной. - Последняя попытка, Поттер! В чем разница между волчьей отравой и клобуком монаха? Я выпучил глаза, пытаясь изобразить удивление и работу мысли, после чего расплылся в довольной улыбке и погрозил профессору пальцем. -Аха-ха! А вы шутник, проф! Хотите меня подловить, да? Это же, типа, одно и тоже растение. -Минус 10 балов за наглость! - забулькал Снейп в ярости. - Вы такой же наглый и высокомерный, как и ваш отец! -Ну, дк, логично. Я же его сын. Были бы вы моим отцом, я был бы таким же наглым и высокомерным как вы, сер. - развел я руками. -Угулм...Кхе-кхе. - подавился зельевар следующей фразой. - Сядьте и заткнитесь, Поттер! А вы все, - он обвел взглядом аудиторию, - записывайте! После разобьетесь на пары и приступайте к готовке зелья от фурункулов. Рецепт на доске. Мне в напарники попытался набиться Рон. -Слышь, рыжий, а ты зелья то готовить умеешь? - спросил я подозрительно. Тот отрицательно помотал головой. - На и нафиг ты мне нужен? Я тоже ни черта не умею, а вдвоем мы тут с тобой наварим. Вон, к Грейнджер лучше иди, будет в вашей паре хоть один человек с мозгами. В итоге я остался без пары, что меня вполне устраивало. Вообще не понимаю, в чем сложность варки этих зелий? Теория о добавлении магической энергии при варке - не подтвердилась. По крайней мере в книгах по зельеварению ничего такого не упоминалось. Снейп тоже такого не озвучил. Так что делаю вывод, что все это херня. Ну или вокруг одни мудаки, которые учить варить зелья никого не собираются. А так, вон рецепт, там все подробно расписано, как, что, чем и когда резать, добавлять и помешивать. Вот я, следуя рецепту, настругал, засыпал и помешал в нужной последовательности. Если не брать в расчет сопящего мне в ухо Снейпа, то ничего сложного. Все, вроде, нормально получилось. Котел не расплавился и не взорвался, цвет какой надо, запах... а хрен его знает, какой там запах. Я это нюхать не стану. Тут уже есть штатный нюхачь, с огромным рабочим инструментом, вот пускай и делает свою работу. Снейп как будто прочитал мои мысли и нагнулся перед моим котлом так низко, словно собирался зачерпнуть зелья носом. В этот момент, за нашими спинами, раздался взрыв и следом чьи-то крики боли. Сней, от неожиданности, дернулся и все-же занырнул в кипящую жижу выдающейся частью своего лица. Теперь к воплям Лонгботтома, взорвавшего свой котел, присоединились и маты Снейпа, который одной рукой держась за ошпаренный нос второй схватил за шиворот Невилла и убежал в сторону больничного крыла. Чую, не видать мне баллов за зелье. В приподнятом настроении, я отправился на чай к Хагриду.