Быть психом, не так уж и плохо.

Юмико Теперь я одиночка, в какой бы компании я не находилась... После того как Юки исчез прошло 5 месяцев.. Каждий день я ходила в школу в надежде увидеть его там.. Я начала носить маску которая скрывает меня ото всех.. Скрыть свою сущность в этом мире с каждым разом всё труднее и труднее.. Потому я и ношу эту маску.. Я не живу, а лишь существую в этом мире. Без него дни стали серыми..Мне на всё стало наплевать...Мне хочется уйти от боли,но есть ли место, где нет её? Я очень люблю Юки.. Каждый день я о нем думала.. Только сейчас я заметила сколько же мальчиков от меня фанатеют.. Я начала писать стихи.. Это немного напрягает Луну. Она видит как мне плохо без Юки.. Еще я стала замечать странное поведение Луны.. Такое чувство что она что-то скрывает но опять таки - мне на всё наплевать. Я все чаще думаю о жызни.. Я знаю что лучше всего молчать, нежели говорить... Это я проверила на себе.. После того как Юки пропал в школе ко мне начали относится по другому.. Как-то осторожно чтоли? Юки.. Каждый день я так рыдала.. Под маской всегда скрывались мои настоящие чувства.. Те чувства которые я никогда никому непокажу.. Все стихи которые я писала я просто сжыгала... Но те которые понравились Луне я прятала в лесу.. Вот один из них: "Нет мне покоя, в сердце смятенье. Дух мой тоскою отравлен вновь. Брезжит надежда в скорби безмерной, Знаю наверно, будет любовь" Моя печаль очень медленно, но верно убивает меня. С каждым днём почему-то всё сильнее начинает тошнить от людей. Даже близкая подруга Луна вызывает очень сильную тошноту...Что это за чувство? Когда вы решаетесь на какой-либо поступок, вы думаете о других? А на них это никак не повлияет? Не причинит им боль? Я всегда думаю о Луне.. Я чувствую себя её прислугой.. Я уже начала думать перед тем как прыгать о ней.. Хоть я и знаю что я не чувствую боли. Любовь... Вы когда-нибудь задумывались над значением этого слова? Я не знаю как судят учёные, и в книгах ничего не искала, но по-своему опыту я поняла, что её не существуёт. У нас в жизни нет любви, есть лишь привязанность. Я не знаю как вам объяснить, но может это лишь у одной меня такие мысли... Юки.. Я так привязанна к тебе.. И да.. У меня новое "имя" - Лунный кролик.. почему кролик? Потому что .. У меня такая маска.. Очень милая кстати.. Так хочу чтобы Юки увидел её. Я скрою от тебя лицо, чтобы ты случайно не влюбился. И спокойно при следующей встречи, со мною простился.. Я всё ж не такая как Хатико, но всё ещё прихожу в школу и верю вновь в нашу встречу.. Юки.. Сколько же писем я ему написала.. А потом привязывала голубям к лапе и отправляла эти письма в никуда в надежде что Юки их прочитает.. Увы теперь я не могу жить так, как раньше... Как же иногда охота погрузиться в сон и переждать в нём все невзгоды... В какой-то момент даже сильный человек сломается. Я чувствую что мой предел скоро настанет. Где же ты Юки? Я так долго искала ответ на этот вопрос.. Я пишу стихи только для Юки.. Возможно когда он вернется он прочитает их. Но это врятли... Мы встретимся.. Через день ты забудешь моё имя.. А через год забудешь вообще. А я.. , я буду помнить, как мы резвились в кутерьме.. За ети 5 месяцев я поняла что за каждый радостный день иль сладостное мгновенье придется заплатить горем. Мое горе это разлука со своим любимым.. Таким желаным.. Таким милым.. Таким добрым, щедрым.. Чувственым... Мое сердце изуродовано... Всеми разлуками.. Предательствами.. Душевными травмами.. Только он может меня излечить.. Только он. Я одиночка и только по этому не подчиняюсь мнению других.... Я неподчиняюсь даже мнению Луны.. Хотя она и моя единственная подруга.. -Не верь им. Они сломают тебя.- это говорит мне мой внутрений голос.. Голос который я слышу каждый день, ночь, час, минуту и сёкунду.. Этот голос я не забуду никогда. Конец Юмико