Если бы

       — Интересно, сколько уже времени прошло? — Времени? Смотря откуда отсчитывать, с того дня, как моя жизнь благополучно пошла по пизде, или с того момента, как ты начал меня «вытаскивать»? — Не суть важно, между ними разница всего в пару дней — Ну, хоть это я помню… — Не только это, я вообще помню все, просто в этом «все» лишь те несколько дней, в остальном же — кучка разрозненных воспоминаний, как на старой пленке, где местами стерлись изображения.        Помнится, ты говорил, чтобы я все рассказывал тебе, а не говорил сам с собой. Смешной. Зачем делиться с кем-либо своими мыслями, когда у тебя уже есть офигенный собеседник, который не выдаст твои тайны, не обманет, не уйдет от тебя, не умрет, в конце концов. Зачем вообще кто-то, когда у тебя есть ты сам? Тут бы мне разразиться истерическим смехом, как я умею и люблю, но вместо смеха из легких вырываются лишь хрипы, вперемешку с облачками сизого дыма.        Да, по поводу сигарет ты мне то же выговаривал и не раз, но уж прости, курение — это одна из тех немногих вещей, заставляющих меня мыслить более или менее ясно. Хотя, черт возьми, о чем вообще ты еще не читал мне нотаций? Думаю, обладай хоть один из моих родственников той же въедливостью, что и ты, я бы не вырос таким долбоебом. Но, как говорится в старой шутке, поздно пить Боржоми, когда почки отвалились.        Родственники умерли, а долбоебом я все-таки вырос. Иначе, не сидел бы сейчас, размышляя о том, что могло бы быть. Впрочем, почему бы и нет? Мне некуда торопиться, можно и подумать немного. Ведь и правда, моя жизнь слишком много раз виляла в разные стороны, чтобы ни разу не задуматься о том, что было бы, пойди я в другом направлении.        Кем бы я был, если бы родители не попали в аварию. Если бы я не прогуливал приемы у врача. Если бы я не встретил тебя, или наоборот, хоть иногда прислушивался к тому, что ты мне говоришь: спал по ночам и нормально питался, не курил, туша об кожу окурки, прибирался в комнате, не раздражая тебя бесконечным бардаком, не ездил бы зайцем, игнорируя турникеты в метро, говорил с реальными людьми, хотя бы с тобой, жил, в конце концов.        Сейчас, оглашая про себя, будто приговор, весь этот список, я все больше недоумеваю: зачем было тратить на меня время? Что тебе было нужно? Любовь, секс, деньги — все это ты мог легко получить от кого-то другого, не прилагая особых усилий. Но ты возился со мной, хотел вернуть меня к жизни. И в какой-то степени, я благодарен тебе за это. Поэтому, перед тем, как шагнуть за парапет, я пытался оттянуть этот момент, в тщетных потугах начать жить заново. Я и сейчас набираю смс со словами, мало походящими на слова благодарности, но думаю, они подойдут лучше всего. *** «Прости за то, что не плачу за проезд в метро, и пожалуйста, прости меня за беспорядок, я уже попробовал жить, и, как оказалось, мне это нахуй не надо»