Мой класс

Я вздохнула. И, предварительно оглянувшись по сторонам, снова уткнулась в телефон. Да, меня вполне могли поймать и наказать, но, судя по моим одноклассникам, учителя заняты решением куда более важной проблемы. Хотя, возможно, я слишком драматизирую. А, точно! Вы, наверно, не поняли о чём я. Тогда представлюсь: Варя, школьница обыкновенная. Учусь в школе №1282, класс, кхм, да что я, те кто захотят - узнают, не хотят - их проблемы. В общем, наш класс славится своим не совсем адекватным поведением. Хотя, таких неадекватных в нашем классе было двое - Максим и Андрей. Всегда устраивали драки и беспорядок. И вот, сегодня они, как говорится, отожгли. Ведь не каждый день можно увидеть школьника вываливающегося из окна с парашютом за спиной. А с учётом того, что школа высотой всего четыре этажа — мы на третьем, — а под окнами растут деревья, то легко представить, во что превратились мальчишки после их отважного акта самовыбрасывания. И ещё одна наша интересная особенность: мы всегда выходим сухими из воды. Ну, исключая второй класс. Тогда, конечно, травм было много. Но их можно оправдать тем, что у нас была другая учительница, которая была не слишком ответственной. Примеры: переломы, растяжения, сотрясение мозга даже было! Но, с учётом того, что Настя грохнулась с 10-метровой горки, которую делали все классы вместе, это можно считать Очень большой удачей, с большой буквы «О». А произошло это из-за того, что Настенька, видимо, обкурилась. Нет, ну кто, в здравом уме, полезет на гору, только для того, чтобы, стоя на вершине, заорать: «Я царица всея Руси, Царица Шамаханская я! А ещё я тёмный Лорд Вол-Де-Март!». Царь горы, блин. О, точно, это и почитаю. Как раз 241-ая глава вышла*. А эта девка с огромными глазами очень похода на Лизу-подлизу. Особенно своей двуличностью. А если ей перекрасить волосы… я пакостно захихикала. Нужно будет с Юркой и Ильёй поговорить, они мастера в деле розыгрышей. Прям как Фред и Джордж Уизли, мда, только не близнецы. Хотя, я бы поспорила с этим утверждением. — Варь, привет. Что делаешь? — рядом со мной плюхнулась Дашка, моя лучшая подруга. Ну, и девушка, по совместительству. Да уж, я предложила ей это ради прикола, чтобы однокащников шокировать, но их реакция доставила, особенно Маши: «О, дошло наконец-таки, долго же вы тупили». После этого на заднем фоне поперхнулся кто-то их «Вешек». Бедный, не знал, наверное, что такие отношения существуют. — Привет. Читаю. И как вообще ты пробралась в школу? У нас же, вроде, «строгий режим». — я хмыкнула. Дело в том, что начало уроков теперь в 8:00, а не в пол девятого, как раньше. Хрень это всё, честно скажу. У нас в классе вообще только в пол десятого начинают заниматься. Ну, зато теперь появился повод обследовать забор. — Как обычно. Рядом с ёлкой дырка, туда и пролезла. Удобно, что директор не обращает внимания на дыры в заборе. — с этим, я, пожалуй, соглашусь. Нет, у нас хороший директор, но уж больно он жадный… — Кстати, давай на стадион сейчас смотаемся. Или попозже? — я демонстративно фыркнула. Стадионом эту помойку уже, скорей всего, не назовёшь. Хотя и помойкой это можно назвать с натяжкой. Скорее место для тусовок, посиделок и дискотек. Туда даже танцпол с диджейским пультом притащили. Уж не знаю, кто это сделал, но старшеклассники и мы ему благодарны. — Давай попозже. После урока «директор, скукота, всякие закорючки», или после «история, музыка-жизни, рисовашек». — Даша прям повеселела. Конечно, я спец по части дурацких прозвищ. Интересно, вы хоть что-то поняли? Наверное, нет. Ну ладно, вот пояснение - математика, музыка. Всё. Мои подсказки себя изчерпали. — Ну ок. Давай в КС порубимся? Или в какую-нибудь MMO RPG? Хотя… - подруга задумалась, — давай просто понаблюдаем за одноклассниками. - это скорее было утверждение, чем вопрос. Я лишь кивнула. В классе уже были все, ну ладно, не в классе, в школе. Кроме, конечно, Димы. Он вечно болеет. Андрея тоже нет. Но, насколько я его знаю, он на первом этаже, в заброшенном туалете. С Даней. (Вот уж не знаю почему, но у них такая же история, как и у нас с Дашей. Все знают, что они друг друга любят, а они сами нет.) Всё ещё пытается встретить легенду нашей школы — реального призрака. Легенда-то простая: жил-был человек, умер, стал призраком, пугает школьников. Честно, сама не видела. Но говорят, что он часто показывается. Вот наша парочка и пытается его увидеть. Лиза качается на стуле и сыпет ядом в сторону одноклассников, получше, чем профессор Снейп. При этом умудряется сохранят репутации «белого и пушистого ангелочка». Мда, а я ведь только сейчас поняла, что она ещё и троешница. Максим, понятное дело, швыряется партами. Но как он это делает! Со вкусом, полностью погружаясь в процесс. И параллельно успевая пофлиртовать с каждой встречной девушкой. Знаете, это некая смесь Гойла - с его тупизной и Киллера Би - с его извращённостью. Вон Маша с её всепонимании. Она в нашей компании играет роль заботливой Старшей сестры. Да уж, когда я её так назвала в первый раз, от пола в столовой пришлось отскребать не только кашу, которую выплюнул наш класс — в сторону «Вешек», конечно, — но ещё и пару-тройку ржущих парней (Макса, Володю и Ваню.). После этого установилось негласное правило: если встретился 4 «В» и 4 «Б», то жди синяков и ссадин, на которые никто не будет жаловаться. Аня и Настя всё пытаются загипнотизировать взглядом бутылку. А всё почему? Да потому, что у них там шампан…кхм, вполне понятная субстанция, которую они хотят подлить учителям. А на них оно действует, да ещё как! После последнего такого розыгрыша — который, кстати, был исполнен всем классом, — в школу мы не ходили недели две. Ну, так вот, они принесли эту бутылку и пытаются придумать, что с ней делать. Ведь Тот розыгрыш уже вышел из моды. Ну ладно, потом спрошую почему так просветлели. Зайка(точнее, Настя), и правда из семейства кроликов. Уж с таким-то аппетитом пожирать морковку, могут только они. Нет, я ни на что не жалуюсь, но её вечные заячьи ушки и пришитый к юбке хвостик меня напрягают. А хвостик напрягает отдельно взятых людей. Потому что не каждый обладает достатычными знаниями об одежде Насти, и очень нервничают, когда видят ХВОСТ. Вот прям ХВОСТ. Так что любительница морквы выводит из себя не хуже Юкине из Бездомного Бога. Боковым зрением отмечаю то, как в окно влезает Саша, и мысленно молюсь о том, чтобы это мелкое исчадие ада, сегодня не принесла дубину или, ещё лучше, молот. Ростом 127 см, а уде доводит учителя физры и пожарников до ручки! Причём тут пожарники? Нуууу… Представьте, вы растягиваете спасательный матрас, чтобы спасти девочку, которая собирается прыгать с крыши, и вот она прыгает… и так же спокойно цепляется за подоконник, залезает внутрь и кричит вам, что всё прекрасно. Нет, пожарные сами виноваты, не могли подумать, что Сашка там отдыхает! Володя с Ваней сидят, скучают. Конечно, Данька с Андреем их кинули, так что они решили вдарить по психике учительницы. Ну, да ладно, не мне их винить. Вдруг один из них посмотрел на своё запястье и обречённо сообщил: — До начала урока десять минут. — грустно произнёс Ваня. Ну, он не особо любил занятия, думаю, многие будут с ним солидарны. — Ок, — пофигистично сказала Даша. Когда она переняла мой характер!? — Кто будет училку троллировать? — Может я, может Яна. — пожал плечами Володя. Он вообще самый нормальный человек в классе(читай: в школе). Ан нет, вон, идёт ходячая посредственность. Руслан. Да про него даже сказать ничего нельзя! — Привет! — а, точно, он очень позитивный человек. — Как жизнь! У меня отлично! — а ещё он комментирует каждое своё действие. Яна скептически посмотрела на него и укоряеще зашипела. Да, она очень любит змей. Да и характер у нее змеиный. В общем, типичный змееуст! А ещё она ехидная, вот до ужаса! Но, если надо, помогает. Во втором классе, был один забавный случай. К нам приходил член ОСН «Рысь», ну, чтобы провести урок по самозащите. Потом он чем-то оскорбил Русланчика, и, когда к нему подошла Яна, и он оказался на полу. Тогда никто не понял, что произошло, а когда поняли, заржали. В этот момент я вспомнила о ещё одном моём однокласснике - Семёне. Он полная противоположность Яны. Вежливый, модный, красивый. Ну, джентльмен, одним словом. Один раз на него стали наезжать старшеклассники, а он предложил футбольную дуэль. Ну, Сёма выиграл. Счёт 5:0. Так что парень топовый. К нему даже свататься ходили. Но мне он, почему-то напомнил Блейза Забини. Руслан обиженно надулся и… сел мимо стула. Тут с другого конца класса послышался дикий ржач. И сразу после этого, громкую песню, модную сейчас. Это Элька - душа компании. Один раз она, правда, эту самую компанию разрушила, когда разбила их убеждения в пух и прах. Сказав, что они просто дураки, которые много о себе возомнили. Со второго этажа послышался вопль. А, это Илья и Юра испытали последствия своего нового экспериментального шампуня. Который, к сожалению, имел ещё красящий эффект. И вот, Юра приобрёл шикарную синию шевелюру. Илья и Юра - экспериментаторы. Они всегда что-то пытаются придумать. Ну, и фантазия у них развита, как надо. А ещё, прямо за ними, вбежала Ника. Она одна из самых яростных фурий. Ну, она правда может сильно разозлиться. Да даже мальчишки боятся её злить. Вообще, она очень похожа на Сакуру. Так что тут всё ясно. Идём дальше. Когда Ника пробегала рядом с учительским столом, который она всё-таки задела, из-под него вылезла Пирожка(ну, тёзка моя), потянулась, зевнула и спросила: — Я не проспала? Вообще, такие ситуации не редки. Она может заснуть где угодно, и когда угодно. Да она даже на физ-ре умудрилась заснуть! Тут я вспомнила, что до начала урока только пять минут. 4…3…2…1… Прямо в последнюю минуту в класс тихо вошёл наш двоечник. Михаил. Он тень, всё. Это всё, что можно о нём сказать. А потом я посмотрела в расписание, увидела математику и помолилась, чтобы она прошла хорошо.