Мой диагноз..

Любовь - это пройти вместе через всё. Остаться, выстоять, простить, улучшить, беречь, ценить, быть верным.. Это переживать вместе все трудности, что выпадают на долю каждого. А быть рядом только когда все хорошо, красиво и радостно, это не любовь. Любить - это видеть Душу другого, это растворить себя в чувстве безудержного стремления сделать другого человека счастливее, быть поддержкой для него, спасительным кругом, маяком света. Любить - это видеть другого даже некрасивым, слабым, сбившемся с пути, но не разочароваться в нем. А продолжать дарить свою заботу. Продолжать крепко держать его руку. Любить - это пройти вместе через всё. Я всегда думала, что мы это всё сможем... Сегодняшние утро почему-то душит невероятными приступами одиночества, а мне так к тебе хочется, невероятно хочется. Выходные закончились и впереди ждали тяжёлые трудовые будни, а я где то словно "летала" . Как обычно в чувства меня приводил холодный душ и горький растворимый кофе. За окном впервые за две недели светила солнце. Мне очень нравилось по утрам сидеть на подоконнике с чашечкой кофе и наблюдать за людьми. Смотреть как соседка с первого этажа ведёт сына в садик, а тот капризничает, кричит на всю улицу и его мать не знает как его успокоить. Как незнакомый мне дедушка, каждое утро в это время, выгуливает своего пса. Смотреть на ребят, что идут в школу и озорничают. Или как через дорогу, просто ходят люди...мне интересно о чём они думают? Что ожидает их в сегодняшнем дне? Зайдя в офис, меня встречает Ашель. Она уже успела собрать все свежие сплетни и дожидается когда же можно будет их кому то рассказать. -"Иззи, мне нужно срочно тебе рассказать! Это очень важно!"-с воплями прокричала она на весь офис. О, нет! Только не это! Ничего не оставалось сделать, как ответить ей грубо и идти на своё рабочее место. Сильно я не переживала поэтому поводу, подругами мы не были. Рабочий день только начался, а в офисе уже кипит работа. Наплыв людей настолько большой, что пришлось вмешаться заму нашего директора. Он явно не был рад сидеть с людьми, выслушивать их проблемы и оформлять документы. Наконец то близился конец этого сумасшедшего рабочего дня. На часах было пять вечера , когда я с лёгкой улыбкой стала собираться домой. Я была рада, что пусть этот день был тяжёлым, но я смогла хоть немного помочь людям с их проблемами. На улице уже вечерело и так приятно пахло свежестью. Не понимаю, как люди не замечают таких мелких радостей? Когда выходишь вечером и такой прекрасный воздух, ты его вдыхаешь и внутри словно что то оживает....может это какая то частичка души? Когда вечером идёшь домой, вечер начинает словно углубляться. Тебя рады приветствовать звёзды и яркая луна. Мне кажется именно в такое время, можно почувствовать себя настоящим...порассуждать... ...когда ты уехал ,я оказалась словно в другой стране, одна и не знаю языка. Я чувствую душевную боль. Почему? Может, это одиночество? Я потерялась, потерялась в себе. Это чувство ранит, причиняет страдания, не позволяя вздохнуть полной грудью. Иногда мне кажется, что сердце моё в крови, что оно лежит на земле, растоптанное, израненное. Лежит и взывает о помощи. О твоей помощи. Ему так хочется, чтоб ты оказался рядом, обнял его, залечил его раны..И никто другой ему не нужен. Только ты.. Так хорошо было на улице, что совсем не хотелось идти домой. А что дома? Никого...Тебя там нет.. Я просто шла по плиточной дорожке куда глаза глядят...а смотрели ли они? Нет. Перед глазами были воспоминания как мы дурачились, болтали днями напролёт, гуляли вечерами, твои нежные руки, такие горячие губы, которые я безумно хотела поцеловать....я так сильно скучаю по тебе! Если бы ты был сейчас дома, я бы бежала к тебе скорее в объятия. Уткнулась бы носом в твою шею и вдыхала твой запах...запах тёплого молока с овсяным печеньем. А если бы у тебя были проблемы, я бы просто с тобой разговаривала или если не хотел, то я бы могла обнять тебя и посидеть молча. Я хотела чтоб ты понимал и знал, что у тебя есть человек. Ты не одинок..я всегда у тебя есть не смотря ни на что! Когда я слышала в твоём голосе печаль и грусть, меня посещали мысли: Не огорчайся. Я с тобой! Болит ли твое сердце? Сильно болит? А если бы совсем не болело? Значит что-то затронуло твое сердце, значит все еще есть надежда. Не огорчайся. Если грудь ранят безнадежность и печаль, то значит, что сердце вовсе не камень. Не огорчайся. Если не знаешь, куда деваться от безнадежности, значит ты на пороге большого утешения. Ты пройдешь через этот порог благородно, не преклонившись. Не огорчайся. Если таят снега в горах, которым ты так доверяешь, то завтра в горных долинах зацветут цветы. Если взрывается сердце внутри тебя от листопада, то лишь для того, чтобы пришла весна. Не огорчайся. Ведь я верю в тебя, с чего бы тебе не верить в себя? Я села на лавочку и мои глаза направились в звёздное небо. Упало две звезды, а у меня одно желание...тебя рядом. Чувствовать твой взгляд. Твои глаза.Боже. Твои глаза... Ах, мама, как волнует этот взгляд. Словно два зелёных луга, на котором хочется развалиться под солнышком и уснуть. Прижимаясь к нему- родному.. Два добрых, согревающих огня. Их тёплый свет и манит и зовёт, в душе моей растапливая лёд. Я ждала когда это чёртово расстояние закончится между нами и я смогу засыпать на твоём плече, вдыхая мой любимый запах.. Ужинать совсем не хотелось. Знакомые говорили, что я исхудала..а я просто-напросто не хотела есть. Да и к тому же мне нравилось, что я стала стройнее. Вечерами меня расслабляла горячая ванная. В ней было так тепло, уютно, что я ложилась , закрывала глаза и представляла, что это не вода с нежной пеной, а твои объятия. Я понимала , что расстояние временное и мы сможем дождаться друг друга, а пока мне нужно чем то занимать своё время, чтоб оно быстрее пролетело. Каждую ночь перед сном , я представляла нашу встречу. Как я бегу к тебе и обнимаю..как я касаюсь твоих губ, пальцем веду по краешку рта и нарисую его так, словно он вышел из-под моей руки, словно твой рот приоткрылся впервые, и мне достаточно зажмуриться, чтобы его не стало, а потом начать все сначала и я каждый раз заставляю заново родиться твой рот, который я желаю, твой рот, который выбран и нарисован на твоем лице моей рукой, твой рот, один из всех избранный волею высшей свободы, избранный мною, чтобы нарисовать его на твоем лице моей рукой, рот, который волею чистого случая (и я не стараюсь понять, как это произошло) оказался точь-в-точь таким, как и твой рот, что улыбается мне из-подо рта, нарисованного моею рукой. Ты смотришь на меня, смотришь на меня из близи, все ближе и ближе, мы играем в циклопа, смотрим друг на друга, сближая лица, и глаза растут, растут и все сближаются, ввинчиваются друг в друга: циклопы смотрят глаз в глаз, дыхание срывается, и наши рты встречаются, тычутся, прикусывая друг друга губами, чуть упираясь языком в зубы и щекоча друг друга тяжелым, прерывистым дыханием, пахнущим древним, знакомым запахом и тишиной. Мои руки ищут твои волосы, погружаются в их глубины и ласкают их, и мы целуемся так, словно рты наши полны цветов, источающих неясный, глухой аромат, или живых, трепещущих рыб. И если случается укусить, то боль сладка, и если случается задохнуться в поцелуе, вдруг глотнув в одно время и отняв воздух друг у друга, то эта смерть-мгновение прекрасна. И слюна у нас одна на двоих, и один на двоих этот привкус зрелого плода, и я чувствую, как ты дрожишь во мне, подобно луне, дрожащей в ночных водах. И я засыпала, видя тебя во сне. Обнять бы тебя сейчас и забыть обо всём. Я хочу сидеть с тобой на крыше ночью и просто смотреть на звезды, слышать как ты говоришь "Всё будет хорошо!". Держать тебя за руку, слушать как ты что-то рассказываешь и стараться поддержать разговор. Знать, что вместе мы сможем пройти через всё. Дурачиться, словно маленькие дети, ценить друг-друга и радоваться этим счастливым моментам. Я всегда жду нашей встречи..я всегда жду тебя.. Ты-услада души моей..