Не победил.

Знаешь ли ты,сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа? И я. Мы сидим в ста восьмидесяти трех километрах друг от друга,и думаем. Я,в Рязани,о тебе,и ты,в Москве,о своей новой подружке. Очередной. Захожу в Инстаграм,и нахожу в "подписках" твой профиль. Обновляю раз за разом,пока не дожидаюсь новой фотографии с отдыха. Еще дальше от меня. Пальцем два раза подряд ударяю по экрану телефона,и посередине фотографии высвечивается светлое сердечко. Одна из первых. Всегда была такой. Делаю еще два небольших глотка,и горло вновь обжигает алкоголем. Чувствую,как он спускается вниз,по пищеводу,оставляя после себя малоприятное чувство. В носу начинает неприятно щипать, а в глазах мутнеть. Маленькая,теплая капля стекает вниз по щеке,оставляя за собой соленую дорожку,зато вижу теперь на порядок лучше. А ты развлекаешься так далеко,и даже представить себе не можешь,что я плачу каждую ночь. Обновляю твой профиль,и заглушаю боль обиды слезами и вином. Каждый чертов вечер. Неприятный звук уведомления разрезает тишину комнаты,да и ночи в целом. От тебя. Ожидаю увидеть очередное "Что нового?",как каждый раз в конце недели. Но нет. Большое сообщение,длинна которого составляет не меньше десяти строк. Боюсь начинать читать,потому что,вероятно,уже интуитивно чувствую,что мне там ждет. Что же,интуиция у меня отменная,тут ничего не скажешь. Перечитываю строчки раз за разом,не желая верить в происходящее. Слезы текут с новой силой,благодаря новой порции боли,полученной от тебя. Твои слова ранят,больно. Как тогда,когда меня впервые бросил парень. Помню,как ты сидел у меня на кровати несколько часов подряд и гладил по спине,не переставая говорить какие-то убаюкивающие слова. А кто меня теперь пожалеет,раз ты решил,что без меня тебе лучше? Набираю короткое сообщение,состоящее из двух слов : "Ты уверен?". В надежде,что ты вспомнишь все те дни,проведенные вместе. Пока я не заставила тебя поехать на этот чертов кастинг в Москву. Черт бы побрал Мармеладзе за то,что отнимает у меня друга! Зажимаю рот ладонью, и бьюсь в истерическом припадке,откидываясь на подушки,когда получаю от тебя холодное "Да". Я в явном замешательстве : неужели я так ему надоела?Надоела своими просьбами об редком общении,что он решил полностью избавить себя от меня? Между нами тысячи километров,да,но событий,связанных друг с другом еще больше. Правда хочет вычеркнуть все пять лет нашей дружбы из памяти? Я думала,что все хорошо. Надеялась,и списывала столь редкие ночные переписки на занятость сначала шоу,а потом и группой. В голове крутится одна мысль,и я тут же набираю ее Никите "Что я сделала не так?". В надежде,что он ясно выразится,с трепетом жду новое сообщение. "Ты будешь помнить меня?" Классно,спасибо за столь ясный ответ. А как не помнить? Я не могу забыть всё то,что происходило с нами Просто не могу. Не могу вычеркнуть из памяти мое признание в седьмом классе,когда ты был в восьмом. Не могу забыть те ночи на крыше моего дома,и слишком смешной двухмесячный роман. Не могу. "Ответь" набираю быстро,и не видя половину букв из-за слез. Сейчас я больше всех благодарна создателю Т9,за то,что не дает мне упасть перед Киоссе в грязь лицом в последний раз. В последний раз. "Я любил тебя." Почему тогда бросаешь,как ненужного котенка на улицу?! Любил...А что произошло потом? Что?! Рыдания вырываются из груди,готовые заполнить всю мою двухкомнатную квартиру. Спасибо родителям,что разрешили мне сегодня остаться дома,а не переться с ними в гости к какому-то там родственнику. И все же не могу оставить это просто так. "Пожалуйста" набираю я,намекая на ответ для моего сообщения, напрочь игнорируя его. "nikitakiosse13 внес katyaromanova12 в черный список" Плача,отшвыриваю телефон в стену,и утыкаюсь в подушку носом,в надежде задохнуться. Не могу так жить. Быстро натягиваю на себя черный сарафан,мучаясь с застежкой. А когда я умру,ты заплачешь? Застегиваю браслет - подарок Ника на семнадцатилетие - на тонком запястье правой руки,и выхожу из комнаты,краем глаза отмечая,что телефон разбит в дребезги,и восстановлению наврятли подлежит. Обуваю черные кеды известной фирмы,и выхожу из квартиры,закрыв ее на ключ. Лифт. С пятого на двадцатый этаж приезжаю быстрее,чем хотелось бы. Взбираюсь по лестнице на чердак,а после на саму крышу. Обвожу взглядом город,стараясь запомнить мир таким - добрым,свежим,красивым. И без Никиты. Подхожу к краю,и встаю на ограждение. Застоявшаяся радость - в детях, В телевизоре, в кухне за плитой, Мой счастливый, я путалась в сетях, И вот - нет этой гордой улитки. Последний день лета. Тридцать первое августа. Это лето забрало у меня Никиту,и ,вероятно, жизнь. Вспоминаю,как он говорил,что не сможет жить,если меня не станет. Вот заодно и проверим. Делаю шаг навстречу ветру,и лечу на огромной скорости вниз. Успеваю задуматься о том,сколько квадратных метров займут мои останки,разлетевшиеся по всей улице. И все.