глупость.

Комната казалось чужой. Единственное место, где я могла чувствовать себя в безопасности, казалось чужим. Я не чувствовала ни злости, ни нервности, только глубокое сожаление и разочарование. Разочарование в себе. Разочарование в своих действиях. А что еще можно чувствовать? В голове крутилось одно и то же: «Почему я? Зачем?» Конечно же, я сама виновата. Мне не следовало что-либо говорить, было бы лучше, если бы я промолчала. Нужно молчать. Мне просто нужно заткнуться и никогда больше не открывать рта. Так будет лучше для меня самой. Все люди злые. Независимо от того, как они к тебе относятся. Злой ты, твой лучший друг, прохожий человек, кассир в магазине, я злая. Или же просто искренние? Когда можешь выпалить все, что думаешь просто так, в лицо? Вот так, не боясь чужого мнения, не боясь того, что будут говорить после этого у тебя за спиной? Но последствия не заставляют долго ждать. У всего есть своя цена. Естественно, ты никогда не избавишься от чувства опустошенности после всего, что ты скажешь. И с этим придется уживаться, сквозь силу, сквозь слезы и неприязнь. Неприязнь ко всему, что тебя окружает, неприязнь к своей злости и гордыне, неприязнь к самому себе. Почему так происходит? Да просто потому, что ты это делаешь. Просто потому, что по-другому ну никак не выйдет. Это просто предначертано судьбой, от этого никуда не денешься, понимаешь? Завари себе черный чай с бергамотом и умирай наедине со своими думами, которые сжирают тебя изнутри, тебе же не с кем с этим поделиться. Тебя просто не поймут. Никогда не понимали и не поймут в этот раз. Больше ничего не осталось, да? Все проходит, ничего не остается на месте. Твои мысли улетучатся с порывами гнева, злости, апатии, которые, по сути, всегда с тобой. А потом пережить это заново. Раз за разом. Вновь и вновь. Глупо, очень глупо. Глупо жить, ожидая чего-то нового, необычного, другого, не такого страшного, что делает тебя таким злым и равнодушным. А может, стоит изменить себя, свой образ и стиль жизни? Не быть таким злым, более мягким, ко всему относиться проще? Да куда уж там. Куда уж проще. Из последних сил держаться не выплеснуть все, что так быстро накапливается в тебе за короткие промежутки времени. Не бывает чего-то бесконечного. И счастливых моментов в том числе. Моментов, когда ощущаешь себя самым-самым счастливым человеком на всей планете. Нет, лишь серость, скука, опустошенность вечные спутники жизни. «Да все будет хорошо, нужно лишь подождать…». «Да у всех черные полосы бывают, прекрати ныть». «Ты зациклена только на себе и на всем плохом, что у тебя случается». Да, да, конечно. У каждого своя правда. Может так оно и выглядит со стороны. Но чем занимаетесь вы, когда у вас такое же состояние? Не думаете о том, как неприятно попасть в такие ситуации и испытывать душевные расстройства? Да каждый через это проходит. Кому-то достаточно одного раза, а кто-то переживает это снова и снова. Вечер близится к концу. Время плавно перетекает в ночь. Допивай остывший чай и ложись спать с опустевшей головой. Внутри твоей головы остались мысли. Их куда больше после прочитанного. Времени много, чтобы все переварить. Целая ночь впереди.