Деревня.

И снова я сижу у окна своей комнаты. За стеклом унылый пейзаж, высокие каменные дома, бесконечные, многократно переплетённые серые дороги, увядшие деревья с пожухлыми листами. Иногда начинается дождь. Медленно капают мелкие капельки воды с мрачного, свинцового неба. Ползут вниз по стеклу. От безысходности городского пейзажа хочется плакать. И слёзы, подобно солёному дождю, бегут вниз по щекам, оставляя мокрые дорожки. Внутри, глубоко в душе нарастает бесконечная злость. На город. На безысходность. На себя. Ещё долгих девять месяцев мне оставаться здесь. Смотреть на серые дома, общаться с однообразными, самоуверенными, скучными людьми. Душу разрывают на части воспоминания. Зелень. Вокруг нас столько зелени. Она живая, дышит, растёт. Мы идём по дороге. Она - единственное серое пятно в этом пёстром мире, полном радости и дружелюбия. Над головой бескрайнее небо, настолько голубое, что глаза режет. Чистое. Ни облачка. Он улыбается. Рассказывает что-то, смеётся. Я не слушаю, просто смотрю на него, запоминаю любимые черты лица, манеру разговора. Вслушиваюсь, разве что, только в голос. Красивый. Иду рядом, стараюсь не сбавить темп. Хочу, чтобы прогулка не закончилась. Он - самое лучшее, что случалось со мной за эти два года. Нас догоняют его, а теперь и мои друзья. Они смеются, над нами, над собой, надо всем. Душу бы продала за них. С ними легко, без обид и проблем. Можно просто быть собой, не скрываясь за масками, не пряча ничего. На моих губах появляется дурацкая улыбка, абсолютно счастливого человека. Вокруг дома. Деревянные, одноэтажные. А в них люди. Живые, знакомые и доброжелательные. Мы всей шумной толпой проходим мимо. Здороваемся, кричим, смеёмся.. Капают горькие слёзы. Я смотрю в окно девятого этажа и понимаю, что не это мой дом. А потом снова . Клуб. Обычный деревенский клуб, старый, покосившийся. В нём всегда прохладно. Там бегают пауки и скрипят двери, но этот клуб дороже мне, чем идеально чистый и обновлённый корпус школы, в которой я училась восемь лет. Клуб стал родным всего за каких-то четыре дня. Мы приезжаем сюда. Он играет с друзьями в бильярд, я сижу и читаю книгу Лавкрафта. Улыбаюсь, когда они кричат - злятся или радуются. Вместе смеёмся над шутками. Слушаем музыку. Да, в клубе холодно, сначала. Потом - становится жарко. Самые лучшие дни лета. Да что там лета... Всего года. Он выигрывает. Другого и не ждала. Садится рядом, пока ребята играют. Мы снова разговариваем. На этот раз я внимательно слушаю. Боюсь пропустить что-нибудь. Он улыбается, смеётся, подкалывает друзей. А у меня внутри тепло. Просто по-человечески тепло. И это есть счастье. Откладываю книгу. Подождёт. Просто ловлю кайф от происходящего, смеюсь в голос, играюсь с ножом. Да, у меня много холодного оружия. Люблю его... Дождь перестал. Остался только ветер, воющий на улице и в сердце. Вот, мы идём по кладбищу. Тут совсем не страшно. Светло и спокойно. Тихо. Идём к роднику. Вода в нём чистая, прозрачная и безумно вкусная. Вкус свободы. Они шутят. Как всегда. Веселятся на кладбище, иногда ругаются и мне приходится их одёргивать. Потом спускаемся к купели. Стоим там, у перил. Я слушаю их дружескую перепалку. Притворно ворчу и исправляю речевые ошибки. Они на это только смеются. Как всегда. Но уже темнеет, мне нужно домой. Вдвоём уходим. Он довозит до дома. Хах, на мопеде ведь быстрее, чем пешком. Ветер бьёт в лицо и задувает под толстовку, но это не важно. Важно - это смотреть по сторонам, смаргивая слёзы, видеть родные пейзажы. Важно - это держаться за его плечи. В восемь я дома. Вернулась из соседнего села... И теперь гуляю в родной деревне с любимыми людьми. Душу выворачивает болью. Слёзы, буквально, обжигают глаза. Последний день, когда я здесь. Завтра мы возвращаемся в ужасный город. А он останется здесь. Мы гуляем как обычно. С утра на мопеде в клуб. Бильярд, смех, весёлые песни. Играем в карты. Ничья, как и должно. Потом идём на кладбище к купели. Там хорошо. Я молчу, запоминаю его, их, всё вокруг. Надо увезти всё это с собой, в себе. Но время неумолимо. Уже восемь. Пора домой. Правда, мы ещё долго ходим по деревне, шутим, говорим ни о чём. Играем в "правду-действие" , люблю эту игру. После, когда уже темно и звёзды сияют над головами, гуляем уже вдвоём. Это лучший вечер. Он говорит, я отвечаю. Запоминаю всё, чтобы потом, в Москве каждый раз вспоминать. Плакать от боли. Ждать. Любить. Но ещё будет время погулять. Увидимся следующим летом.