Во весь голос

      Несмотря на всю мою несерьёзность в последнее время, я ещё способна на то, чтобы показывать себя с другой стороны. И я хочу рассказать о том, почему же всё именно так, как есть в настоящее время.       В данный момент я хочу рассказать о том, почему человек может «не хотеть» отношений. Как бы всё не выглядело, это логично. Если человека не любят, не выделяют и не дают ему определённого тепла, то, поверьте, он не захочет отношений. Никому не хочется быть «бесполезным» в отношениях. Никто не хочет тратить нервы на то, чтобы у кого-то просто была галочка у пункта «отношения».       И я готова кричать об этом, царапать руки и плакать. Бесконечно страдая внутри, лишь бы быть нужной. Лишь бы не чувствовать себя чужой. И не слышать слов, что ранят сильнее пуль. Внутри меня столько ранений. Внутри меня всё истекает кровью и давно требует госпитализации, но лишь один врач может всё это вылечить. Любовь. Лишь она. Она одна единственная способна меня подлатать, не делая больно, так, чтобы швы не расходились через неделю. Так, чтобы это было красиво и одновременно имело именно врачебный подход.       Это как человек, который может ходить физически, но ему что-то мешает. Ты можешь любить, можешь чувствовать, но тебе что-то мешает. Сначала ты не видишь опытного «врача», а потом не можешь просто расслабиться и понять, что это именно тот, кто сделает всё правильно. Всё твоё нутро отвергает эту помощь. И я бегу, бегу, не видя ничего, слушая только своё сбившееся дыхание. Бегу, думая, что меня хотят искалечить, даже если вижу там лекарство. Бегу, задыхаясь от слез, будто бы меня кто-то исполосовал ножом и мне очень больно. Но всё это лишь мои выдумки. Я заложник своих страхов, что преследуют, не давая передышки.       И я просто кричу в пустоту. Где я? Где всё, что мне предназначено? Почему я опять одна? И всё вокруг предательски шепчет. Мне не разобрать этих слов, всё лишь угнетает меня, оскорбляет. И никого нет. Никому не нужно всё то, что я ношу в себе каждый день. Никто не хочет видеть меня. Меня настоящую, которая может смеяться громко и искренне и так же плакать, содрогаясь от боли. Никто не хочет слушать мои слова и видеть мою обиду. Это всё томится во мне, но у всего есть предел. И когда чаша будет переполнена, меня просто не станет. Тебе, возможно, будет наплевать и ты станцуешь у меня на могиле. Но поверь, тогда в моей голове был лишь ты. И сердце своё, томимое всеми страстями и бесконечной болью, я берегла для тебя. Лишь для тебя одного. Но ты этого не видишь. Плюешь и вновь всё по кругу. Эти слова, что как ножи, как пули, ранят меня, не оставляя живого места. Я прикрываю своё сердце спиной, бегу неровной походкой, но это всё бесполезно — ты попадаешь. И всё портишь. Оно твоё, твоё же! Почему ты портишь своё? Почему ты так жесток ко всему, что мне так важно?       И я просто умираю, теряя сознание от всего этого забега. Я просто не могу это уже вынести. Моя голова кружится. И руки немеют. Почему мой врач меня не лечит? Почему он не приходит и не запирает меня, чтобы вылечить? Почему не бежит, чтобы помочь? Почему я умираю так, в полном одиночестве и загнанная в угол?