В плену своих чувств

Люди просто не понимают до чего они счастливы.

До тех пор, пока это счастье не отберут.

Виктор Пелевин "Числа"

POV Билан. 2017 год... Лето... Август... 6 сезон Голоса... Вот уже завтра начинаются съёмки. Меня вновь пригласили быть наставником в этом ярком, интересном, захватывающем, поглощающем и порой неожиданном проекте. Знал ли я, кто будет наставниками? Знал ли я, что там будет Она? Конечно же, знал, ведь это был первой вопрос, который я задал тогда Юрию Викторовичу. Он с некоторым замешательством, но всё-таки ответил. И ответ последовал - да. Аксюта был хорошо информирован о наших отношениях, о нашем расставании, о её свадьбе... Именно эта свадьба разрушила всё, что было между нами. Свадьба стала будто стеной, воздвигнутой неожиданно и так стремительно... Когда Юрий Викторович подтвердил сплетни из интернета о том, что собираются собрать "золотой состав", он в течение минуты ждал моей реакции. А я, просто молча, представил Её себе перед глазами. И обнаружил, что уже не чувствую той раздирающей душу боли. И я был искренне рад этому... Наверное, Аксюта боялся, что я не смогу контролировать себя, что мои чувства еще не остыли, что я взорвусь от шквала эмоций и просто не выдержу.

Но он ошибается.

Всё в прошлом.

Всё забыто.

Я не знаю, насколько правдивы и искренни эти слова, но я верю в них, стараюсь верить и пытаюсь убедить себя в этом... Я перевернул лист, лист нашей жизни. Это было сложно, очень сложно, но я смог, пересилил себя. И причина этому - я не мог больше существовать в том мире, где всё напоминало о Ней. Чтобы избавиться от этого, помочь себе, мне пришлось пойти на серьёзный шаг - побриться налысо, в надежде, что хоть малейшая смена имиджа поможет. И, как не смешно, пожалуй, помогло... Не сразу, правда, но я стал возвращаться к жизни. Если кто-то решил, что мои чувства к ней изменились, он ошибается. Я её безмерно уважаю и всё равно люблю. Буду любить всегда. Но больше нет того дикого чувства и желания всегда быть с ней рядом. У Неё своя семья, своя жизнь. Я думаю, что смогу с ней встретится и начать дружить. Просто дружить... дружить после всего того, что с нами было!? Смешно... но я думаю, что смогу. Я верю в это. В конце концов, ведь я прожил как-то полтора года без неё...Правда, изучил за это время все её интервью, пересмотрел кучу записей с концертов и заслушал, чуть ли не до дыр весь её репертуар. Но я выжил! Значит и сейчас смогу! А на данный момент, на сегодняшний день, я очень рад, что Она, причина моего годового страдания, будет сидеть в красненьком креслице рядом... рядом со мной. Я понял, что очень скучал по ней. Мне не хватало её общения, её заразительного и прекрасного смеха, её дружбы. Долгое время, я не мог избавиться от потребности взять телефон и набрать до боли знакомый номер.

Но...

У неё началась новая жизнь, о которой я практически ничего не знаю. Ведь от неё почти 2 года не было ни слуху, ни духу. Как будто сквозь землю провалилась... Пелагея перестала общаться со своими "старыми" друзьями, тусоваться в La Barge. Ну конечно, это понятно и вполне объяснимо, она вышла замуж, связав себя узами брака с хоккеистом, родила дочь, Таисию.

А ведь Тая могла быть моей!

Эта единственная мысль, которая меня терзает и не покидает до сих пор. Я очень хотел ребёнка. Но я сам, собственноручно, от бездействия, сломал всё! А Пелагея счастлива. Теперь жизнь её поменялась: она ходит постоянно поддерживает своего мужа на матчах, общается с женами хоккеистов и растит красавицу дочку. Вот так! А я пытался забыть её, старался не вспоминать о тех замечательных, светлых и любимых моментах моей жизни, ведь такое просто так не проходит. Но как не странно, время действительно лечит, для меня ты, Полечка, уже просто друг. Друг, чей выбор я очень уважаю.

Главное, чтобы ты была счастлива!

Накануне слепых прослушиваний, я чувствую потребность и необходимость признаться самому себе... Порой мне хотелось стереть все воспоминания о ней из своей головы. Но они, как назло, твёрдо обосновались в чертогах долговременной памяти. Я думал, что так будет лучше. Не знаю, для всех ли, но для меня однозначно. Я не хотел больше терзать себя и свою измученную душу. Однако также стремительно как эти мысли посещали меня, они и исчезали... Я понимал, что Она - это мой крест, мой груз, моя боль... И с этим я вынужден идти дальше, дальше по жизни.

Вперёд. Только вперёд.

Сейчас мне интересно, какая ты теперь? Насколько сильно изменилась? Как на тебя повлияло материнство. Потому что во время праздничного концерта Голос в Кремле, мы с тобой успели обменяться лишь обрывками фраз. Всё... Но я был счастлив увидеть тебя снова и обнять...

* * *

Сегодняшний день сразу не заладился. Началось всё с того, что мне пришлось срочно ехать домой за новой одеждой, потому что ткань костюма баклажанного оттенка, специально пошитого для слепых прослушиваний, плохо смотрелась на камерах. Я был очень расстроен этим поворотом событий, так как мы с коллегами решили, что все будут именно в этой цветовой гамме, кроме, конечно, Александра Борисовича. Он у нас всегда в чёрном. Когда я снова вернулся на съёмочную площадку и вошёл в зал, где уже собрались все мои подстаканники, я направился здороваться со всеми. Поздоровавшись с мужчинами, я подошёл к нашей единственной девушке – Пелагее… Она протянула ко мне свои нежные ручки и улыбнулась. Улыбнулась как прежде… Я с радостью заключил её в объятия, но уже не такие крепкие, как были раньше. Они были другие. Я уже понимал…

Она не моя. И никогда ей не будет.

Усевшись в кресло, я снова посмотрел на Неё. Она выглядела сногсшибательно в своём баклажанном комбинезоне с открытым декольте. Я старался смотреть на неё как на друга, но в голове то и дело, всплывали обрывки нашей прежней жизни… Мне хотелось повернуть время вспять. Но самым ужасным было то, что Она вела себя как прежде! Она смеялась и болтала без умолку, будто и не было этой разлуки… На каждой лирической песне я уходил в себя и чувствовал боль. А раньше, во время таких песен, я представлял, как мы с Полей гуляем в парке с нашим малышом или целуемся под луной и чистым небом, усыпанном звёздами. Пелагее тоже было нелегко, но я не могу знать, о чем думала Она. Возможно, она думала о своей прелестной дочке или о Иване, у которого сегодня важный матч. Иногда мы с ней встречались глазами, и один такой взгляд даже кто-то из съёмочной группы заснял на камеру. Именно эту фотографию я и выложил в инстаграмм… Мы смотрели друг на друга молча, понимая без слов… У нас случился немой разговор. И ей Богу, я видел в её глазах вопрос: «Дима, почему всё получилось именно так?». Но я не мог на него ответить, ведь единственный разумный ответ: «Поль, я дурак. ДУРАК!». И сейчас каждый из нас должен и вынужден мириться с этим.

Ничего уже не изменить.

Я был первым, кто сбежал из павильона, не в силах больше находиться там. Воздух, будто душил меня, мне было нечем дышать. Мне было больно. Я стал судорожно рыться в карманах, в поисках сигарет. Сейчас я понял, что бросить курить мне не удастся, по крайней мере пока не закончится этот сезон. Потому что я не могу спокойно сидеть с Ней рядом… Воспоминания разрывают меня… Я не могу… Сев в машину, я поехал домой, зная, что предстоит тяжелый вечер. Мне крайне необходимо свыкнуться с мыслью, что ты снова рядом, но уже не моя…

* * *

Я вошёл в дом, швырнул в сторону рюкзак и плюхнулся в кресло, пытаясь утихомирить и усмирить себя. Внутри меня всё клокотало. Сейчас, оказавшись в своей родной берлоге, я попытался разобраться, что я чувствую... Нет, вот, что она о себе возомнила и надумала!? Она что, считает, что может себя вести со мной, как ей вздумается!? Я же живой человек, чёрт возьми, у меня есть чувства и мне очень больно!

Больно, ты слышишь меня, Пелагея!?

Она ведет себя так, будто не было этих двух долбанных лет: всё также смеётся, подходит настолько близко, что я ощущаю её дыхание и у меня мурашки бегут по всему телу! Я так не могу, у меня снова сердце начинает учащенно биться при виде неё! У меня снова перехватывает дыхание! У меня снова проснулись чувства, если они и засыпали, к этой чуть-чуть взбалмошной женщине, как Поля себя называла когда-то... Я не могу себя вести так, как она хочет. Мне всё время приходится контролировать себя и одёргивать в какие-то моменты, чтобы держать дистанцию, держать её на расстоянии вытянутой руки. Я не могу позволить мыслям о Ней снова прочно обосноваться в моём мозгу. А вы знаете, как это сложно? Сложно, когда любишь человека?

А я люблю её!

Да, я люблю. Теперь я понял, что чувства никуда уйти не могут и задушить их нельзя. Я пытался доказать себе и вбить в свою голову, что я освободился от её чар... Но я очень сильно ошибался...Осталось понять только одну вещь:

Что делать мне!?

Я обхватил голову руками и стал покачиваться, всё, повторяя и повторяя эту фразу. Я знаю точно, что не собираюсь рушить её молодую и счастливую семью, тем более у неё есть такая великолепная дочка. Пелагея всегда просто грезила детьми. Вы бы видели её глаза на Детском Голосе, они же мне прям кричали: - Дима, у меня уже биологические часы просто обтрезвонились! Я готова к детям, и по тебе я вижу, что ты тоже! - именно это я всегда читал в её взгляде. - Ты хочешь спросить, откуда я это знаю? Так я же женщина, всё чувствую, а тем более, вижу, как ты относишься к Сашке, Гном-Гномычу, как все его называют. Тебе же так весело с ним! Я это видел отчётливо, но не реагировал. Я знал, что у нас будут дети, но чуть позже. Мне казалось, что у нас с Ней ещё столько времени! Везде успеем, чего торопиться! Но она не смогла больше ждать и вышла замуж... - Господи, вот почему ты мне не дал мозгов?! Всё могло же быть по-другому! Если бы я тогда не струсил! - почти завыл я, запуская пальцы в волосы. - Ведь я хотел детей именно от неё!

Но…

Но, мне казалось, что я ещё не был готов. И только сейчас, спустя столько времени, я понимаю, каким был дураком! Почему я так испугался этого штампа в паспорте!? С чего я взял, что, то, как мы жили, было правильным и разумным!? Винить здесь некого, кроме себя самого.

Я проиграл!

А вот Ивану повезло больше, ведь он выиграл суперприз! Ему хватило мозгов, на то, чтобы сделать ей предложение... Парень получил мою девочку, а потом ещё и красавицу дочку! Надеюсь, Ваня не профукает эти золотые слитки, как упустил их я... Я проиграл эту битву, вот теперь и отвечаю за свою тупость! И это тяжкая расплата... Я больше не могу обнимать и целовать её в прекрасные, немного пухлые губы, не могу просыпаться с ней каждое утро, не могу зарываться носом в её воздушные блондинистые локоны, которые очень вкусно пахнут цветами. Я до сих пор, во снах, чувствую этот запах... Мне остаётся только слушать то, как ты рассказываешь про свою жизнь, про ребёнка. Про мужа ты молчишь. И за это я хочу тебе сказать огромное спасибо! Я бы просто не вынес этого. - Да, я признаю, я очень сильно ревную тебя к Ивану, а что ты хотела? - неожиданно для самого себя произнёс я это вслух. - Ты хотела, чтобы я просто улыбался? Нет, я не могу. Я искренне радуюсь тому, что ты счастлива. И надеюсь, что именно так оно и есть. Дай Бог, чтобы так и было! Но всё-таки слушать о нём, я не в силах! А вот ребенок, твоя доченька, тебя прям, поменяла. Ты стала ещё более ответственной, и в глазах твоих появилась осознанность, что ты теперь мама! Ты в ответе за своё маленькое сокровище... Ты мне рассказала, что она просто копия Вани. И мне было сложно принять это, как факт. Но так оно и есть. Она его дочь.

А не моя...

Правда больше всего меня поразил твой рассказ, про то, как ты красилась непосредственно перед родами. Это прямо очень похоже на мою безбашенную девочку, которая всегда должна быть красивой. А ещё, ты мне поведала, как вы называете вашу кроху. Как же режет мне ухо, как сложно произнести слово «ВАШУ». Не нашу, как мы всегда мечтали, а вашу... Вашу дочь... Вы зовёте дочку Мистер Пук. И это очень мило, в принципе, как и всё, связанное с тобой. Я слушал тебя, затаив дыхание. Всё, что ты рассказывала, я постоянно примерял на нас с тобой. Думал, каким бы я был папой и мужем, но мне это теперь вряд ли удастся узнать. А ещё, Поль, ты вспомнила наш коротенький разговор о музыке и прислушалась к моему совету.Деткам нужно слушать классическую музыку, потому что они становятся более спокойными и снимается стресс, происходящий из-за периода адаптация к внешнему миру. Ты сказала, что Таисия очень любит Чайковского, и подвела итог тем, что попсовая доченька растёт у вас с Ваней. Опять это "у вас"... Не у нас с тобой, а у вас с Ваней...Как же мне неприятно это слышать! Полечка, ну пожалуйста, услышь меня! Ты же всегда читала мои мысли, а сейчас?

А сейчас всё изменилось...

* * *

- Поль, а давай нашим детям ставить классическую музыку? - предложил я, перебирая пальцами твои шикарные волосы, пока твоя голова покоилась у меня на коленях. - Димка, да это и не обсуждается! Конечно, будем! Тем более, семейка то музыкальная у них будет. С утра до ночи будем музицировать! - Нет, Поль, - усмехнулся я, представляя эту картину. - Нужна именно классическая музыка, ведь... - Ого, я смотрю, ты подготовился к разговору, - перебивая, засмеялась она своим заразительным смехом. - А как же! - усмехнулся я и продолжил серьёзным и деловым тоном. - Так вот, с Вашего позволения, Пелагея Сергеевна, я продолжу свою мысль! Не зря же читал всякие статьи в интернете! - В таком случае, Дмитрий Николаевич, буду слушать Вас в два раза внимательнее! - подколола она меня. - Продолжайте! - Итак: 1) если музыка хорошая, то она, конечно же, вызывает положительные эмоции, и, благодаря ней, ребенок способен быстрее воспринимать окружающий мир; 2) музыка способна влиять на более активное развитие головного мозга, ведь под ее влиянием начинает активизироваться работа нейронов; 3) при помощи музыки ребенок учится внимательно слушать, а в чуть более старшом возрасте и представлять услышанное. - Дим, а покажи мне свои ушки, а! - приподнимаясь, попросила она. - Здесь где-то спрятан наушник, в который тебе говорят всю эту умную информацию? - Эх, Полька-Полька, - вздохнул я, целуя любимую. - Вот ты смеёшься, а я забочусь о будущем поколении! Чтобы хотя бы наши дети были разносторонне развиты и не были психопатами! - А как на счёт разных композиторов? Я помню, в детстве любила слушать Моцарта, Чайковского, Баха... - Конечно! Ведь каждое произведение этих великих людей используется по-разному, - начал я и потянулся за телефоном. У меня там как раз была сделана закладка по этому поводу. Вот, слушай. - 1) Активность, жизненный, эмоциональный и интеллектуальный тонус повышается при прослушивании музыки Моцарта, Хачатуряна, Листа; 2) Чувство тревоги и неуверенности нивелируется под мелодии Штрауса, Шопена, Рубинштейна; 3) Успокоить расшалившегося ребенка помогут произведения Брамса, Шуберта, Бетховена; 4) Улучшить настроение способны композиции Чайковского и Бетховена; 5) Для концентрации внимания отлично подходят произведения Дебюсси, Чайковского, Мендельсона. - Ты серьезно решил подойти к этому вопросу, - протянула она, улыбаясь. - Несомненно! Теперь всё понятно?

* * *

Вспомнив этот весёлый разговор, я вновь погрузился в рассказ Поли о Тасе. Раньше мне казалось, что эта статья только отчасти правдива, но нет. Пелагея сказала, что дочка у неё такая сердитая бука, но как звучит Щелкунчик, так сразу начинает дрыгать своими маленькими ручками и ножками и что-то лепетать на своём языке, как изобразила Поля: «КАПУ». Эх, если бы я был на месте Ивана, я бы зацеловал своё маленькое чудо, которое с первых же дней существования держало головку. Мне очень хочется увидеть эту маленькую девчушку хотя бы на фотографии. Да, я знаю, у тебя тоже была такая мысль... Ты сегодня раз пятьдесят бросала взгляд на свой телефон, обдумывая дилемму - показывать мне фото дочери или нет. И ты не стала этого делать... Наверное, ты решила, что мне будет тяжело увидеть в этой маленькой крохе черты Ивана. Да, возможно и сложно, но она твоя дочь! Для меня это главное! Она твоя... - Какой же я дурак, - вновь подумал я. Если бы не моя глупость, Поля сейчас была бы моей женой, а Тася моей дочерью. Пелагее, как и мне, всегда очень нравилось это необычное имя. А вы знаете, что оно означает?

Мудрая,

поздняя,

плодородная.

По рассказам Поли, Таисия именно такая... Сейчас, в свои почти 36, я понимаю,что можно сказать, ничего не добился в этой жизни. Да, я известен, у меня есть деньги, но это не главное. Все говорят, что мужчина должен сделать три вещи: построить дом, посадить дерево, родить сына. Дом у меня есть, но мне не к кому спешить туда, не с кем разделить тепло камина долгими зимними вечерами. Я посадил дерево, но мне некому приделать туда тарзанку или качели, ведь у меня нет ни сына, ни дочери... Почему я такой придурок!? Упустил свой шанс 2 года назад!? Все, абсолютно все твердили в голос, что мы очень красивая пара, подходим друг другу! Я лично зачитывал вслух все эти комментарии под нашими фотками из инстаграмма! Я смеялся, ты тоже, но при этом смотрела на меня таким взглядом... Ты ждала, ждала момента, когда я спрошу тебя, готова ли ты выйти за меня замуж! А я тянул... Откладывал это... По крайней мере, у тебя и у твоей замечательной мамы, Светланы Геннадьевны, есть маленький смысл жизни - Тася! А у меня что? Ни смысла, ни жизни!

Я проворонил своё счастье! Я проворонил тебя!