В плену своих чувств

      Никогда не отказывайтесь от того, что делает вас счастливыми. Пускай это очень тяжелый выбор, пускай вы не совсем уверены, будет ли это приносить вам счастье и дальше. Пускай эмоции притупляются, и счастье кажется уже не таким ярким и сияющим.        Главное, никогда не упускать то, ради чего вы просыпаетесь по утрам!

POV Билан. И вот наступил последний день слепых прослушиваний, третий день моей каторги, а точнее, моей «любимой» работы. Конечно, всего полтора года назад, я мчался туда раздираемый множеством идей и замыслов, а главное, на крыльях любви, но не сейчас …

Это просто невозможно: видеть человека и не иметь право к нему прикоснуться, обнять, поцеловать.

А как вы думаете, кто в этом виноват?! Во всём этом виноват лишь один человек, который является трусом и эгоистом, человек, который испугался за самого себя, испугался поменять жизнь. Вспоминая разговор с Яной, я понимаю, что она была права, что ничего бы этот штамп в наших отношениях не изменил, а, возможно, вообще бы лучше сблизил, и Пелагея бы от меня точно никуда не делась. Но в данный момент мне остается наблюдать за ней только со стороны, следить за её творчеством и знать, что у неё все хорошо на личном фронте. Знаете, как говорят, что если человек тебе дорог, то ты будешь радоваться каждым его победам. Из моих мыслей меня вывел совсем помятый листок в книге, заклеенный скотчем, потому что его, видимо, очень хорошо порвали… Развернув его и пробежавшись глазами между строк, я сразу вспомнил его. Да, я помню его! Я помню тот самый день! Я помню, как сидел на этом же самом месте, с бутылкой виски в руках, а на полу валялась ещё пара пустых. Я помню ту боль, которая раздирала меня изнутри. Я всё помню и не могу забыть! *** Звонок в дверь. — Обана, кому это я понадобился? — с усмешкой в голосе проговорил я, услышав звонок. — А вообще, какая разница?! Пускай меня дома нет, я умер, испарился, пускай, что хотят, то и думают! Мне всё равно! Меня не для кого нет, я — медитирую! Так как трезвон в дверь не прекращался, я поплёлся в коридор, проклиная всех и всё. — Класс, меня еще и ограбить решили, совсем люди совесть потеряли! Кому здесь делать нечего?Кто такой настырный? Сейчас полицию вызо… — не договорив угрозу, я увидел человека, который решил посетить мое скромное жилище. — Ооо, какие люди! Что надо? Решила поиздеваться надо мной? — спросил я, открыв дверь, но не приглашая внутрь своего незваного гостя. — Почему поиздеваться? — удивилась Пелагея, оглядывая меня с ног до головы. — Я хотела поговорить. — А зачем? Ты ушла к хоккеисту, вот и иди к нему, чего ко мне пришла? Поговорить ты можешь и с этим, как его… а Ванёк! — Дима… Я пришла поговорить, а точнее сообщить кое-что. Думаю, ты должен услышать это из моих уст, — начала девушка, явно подбирая слова. — Пелагея Сергеевна, я не хочу с Вами ни о чём разговаривать. Тошно уже, понимаешь?!

Поля, уйди, просто уйди, слышишь?!

— Дим, мне Иван сделал предложение, — сообщила она, проигнорировав выпад в её сторону. — Значит, всё-таки поиздеваться пришла, — протянул я, ухмыляясь. — Ну что, я рад за вас! Только не пойму, чего ты ко мне приперлась?! Почему не сидишь со своим женихом и не празднуешь такое событие, а?! — Мне кажется, что с тобой сейчас бесполезно разговаривать, ты — пьян! Завтра, когда тебе станет легче, открой эту записку и прочитай, возможно, ты все поймешь. — проговорив это, она мне отдала свернутую в 2 раза бумажку, а потом шёпотом добавила. — Надеюсь, что поймешь… После этих слов она просто развернулась и ушла. Как мне казалось тогда, НАВСЕГДА! — Зачем мне ждать завтрашнего дня?! Я и сейчас нормальный! И не тебе мне теперь указывать, сколько мне пить! — крикнул я ей вдогонку, на что она обернулась, и я увидел в её глазах слезы, но мне было по-барабану, потому что алкоголь затуманил мою голову. А если честно, мне просто хотелось, чтобы и она испытала на своей шкуре всю ту боль, которую причинила мне. Закрыв дверь и плюхнувшись на диван, я развернул записку: Почему мы уходим, бросаем мужчин? Не уходим мы просто, без всяких причин! Не бросаем заботливых, сильных и нежных, Не бросаем горячих, веселых, мятежных… Романтичных, надежных и любящих нас, Не важна нам фигура и цвет ваших глаз… Мы уходим от тех, кто тиран и слабак, Инфантильный, зануда, тупица, дурак. Мы уходим от тех, с кем нам плохо в кровати, Это важно нам тоже, и главное, кстати! Можем бросим по глупости, чтобы вернуться, Пострадать, поскучать и под мышку уткнуться… Мы уходим, когда разлюбили и скучно, Когда вы изменяете нам равнодушно… Не уходим мы просто, без всяких причин, Никогда не бросаем любимых мужчин!....... — Что она этим хотела сказать?! Что ей было плохо со мной в постели?! Что я тиран и слабак?! Что я инфантильный, зануда, тупица, дурак?! Да сама ты — дура! — прокричал я в пустой квартире. — Значит, ты меня просто не любила! — после этих слов, алкоголь дал о себе знать, и я просто отключился или забылся. *** Теперь я понял, что имела в виду Пелагея. Теперь я полностью с ней согласен.Но уже поздно…

Поздно что-то менять!

Возможно, кто-то скажет, что это было жестоко по отношению ко мне, возможно, кто-то скажет, что поделом. Мне кажется, что это письмо лучше всякого разговора… Сейчас я все понял, осознал, но ничего уже поделать не могу. Она всего лишь ждала от меня крошечного шага навстречу! В тот момент, когда мне казалось, что всё было решено, на самом деле всё было в моих руках.

Черт возьми, в моих руках!

Возможно, если бы я все-таки прочитал его через неделю, после его получения, можно было попытаться всё изменить, но… Во мне говорила злость, обида, непонимание.А сейчас уже прошла куча времени и поздно что-то менять, пусть остается все на своих местах. Да… За своими мыслями я и не заметил, что уже опаздываю на съемки. *** В моей машине никогда не бывает тихо, в ней всегда играет разнообразная музыка, но в последнее время в моем плей-листе только один исполнитель. Вы спросите какой? Это очень просто. Тот, без которого я не могу жить… Не проходит и дня, чтобы я о нем не вспоминал… Это тот человек, который изменил мою жизнь к лучшему, а потом я упал…

Просто рухнул в пропасть.

Да, это Пелагея. Мне важно хоть где-то слышать ее голос, я даже иногда представляю, что она сидит рядом со мной и поет только мне, лично для меня. По-моему, это уже шизофрения, но я ничего не могу поделать. Мне просто необходимо слушать и слышать её. Вот и сейчас играет ее песня «Пташечка» — это одна из самых моих любимых песен: ее я заслушал до дыр. Вот и сейчас я поставил ее на повтор, под нее очень хорошо думается, на меня она действует магически, как и сам исполнитель. И я непроизвольно начал подпевать: У зялёному саду пташечкай пропела, Йетый пташки есть гняздо, есть у ней и дети. Йетый пташки есть гняздо, есть у ней и дети, А у мене у сироты, нет никого на свети. Вот и у меня никого нет, кроме родных, упустил я свою Полю. Знаете, чувствую себя сиротой при живых родителях, причем не из-за того, что они ко мне как-то плохо относятся, нет, они великолепные люди и любят меня. Просто мне уже 30 с хвостиком, а своей семьи я не имею! У Поли есть Таисия, муж хоккеист, а у меня? Никого…

А кто в этом виноват? Я! Только я!

Как же часто я задаюсь этим вопросом и все время прихожу к одному и тому же ответу. Мысли мои путаются постоянно, а началось это после того, как я ее упустил и отпустил. А отпустил ли я ее вообще? Раньше, всего несколькими днями ранее, думал, что да. А сейчас понимаю, что нет…

Нельзя обманывать других, а себя — непростительно!

Я её любил, люблю и буду любить всегда, это неизменно. Никогда в жизни я ее не отпущу! ОНА МОЯ! Она навсегда у меня в сердце, в голове, в мыслях, но не рядом… Потому что она Ивана — ее мужа! А я ей по факту — НИКТО! Даже другом меня сложно назвать… Ну и чего я добился? Лишь того, что сейчас настроение паршивое, а тогда? Чего же я добился тогда? Я добился лишь того, что я просто упал в пропасть. Знаете, как говорила Яна мне: «Падать — часть жизни, подниматься на ноги — её проживание, быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор». Красивая фраза, не так ли? Я так увлекся своими мыслями, что даже не заметил, как добрался до площадки. Вы спросите, как я могу вести машину и не нарываться на штрафы? Да никак, за последние полтора года я набрал столько штрафов, сколько за всю жизнь не набрал, а машину веду на автопилоте, ведь не первый день, год сюда езжу. *** Вот съемки начались и закончились. Я старался сосредотачиваться, но плохо получалось, все мои мысли были только о Поле. Все время я избегал ее: до начала съемок я прятался в своей гримерке, в перерыве тоже, я самый первый сбежал с места, на обед не пошел, чтобы только не видеть ее, не ощущать запах ее духов. Любой здравомыслящий человек скажет, что это бред, но я не мог иначе. Мне действительно невыносимо находиться рядом с ней и делать вид, что у меня всё отлично, если на самом деле всё хуже не бывает! Я знаю, что когда-то мне придётся совладать с собой, но не сейчас…

Сейчас я не в силах.

Пелагея не дура и никогда ей не была, она прекрасно заметила мое отсутствие на обеде и пришла ко мне в гримерку. Как же мне повезло, что я закрыл дверь на замок, как будто меня нет, я — невидимка! После съемок мы отправились в клуб, чтобы отметить окончание слепых прослушиваний. И снова, пока я ехал в машине, я включил ее песню и сделал вывод, что лучший способ пережить этот вечер — это напиться и забыться. Именно поэтому, ещё по дороге в клуб, я позвонил своему водителю и попросил приехать и забрать меня часика через три. Конечно, идеальным вариантом было бы не идти туда вовсе, сказать, что плохо себя чувствую, но… нельзя, это уже своего рода традиция. Поэтому лучшее, что я могу сделать для своей души — это реально напиться. Добравшись до места назначения, обменявшись со всеми любезностями и поздравлениями, я отправился к барной стойке, чтобы немного отвлечься от своих мыслей. Я не стал сразу надираться, как последний… решил, что это будет некрасиво по отношению к своим коллегам, поэтому я заказал 200 гр. коньяку и пошел к друзьям. — Давайте с вами сыграем в игру и проверим, насколько хорошо вы знаете своих соседей по креслам, — предложил Нагиев, когда все уселись за общим столом. Димино предложение все поддержали, да и мне было интересно, насколько я знаю своих «подстаканников», а точнее одного. Хочется узнать, что в ней поменялось, насколько она изменилась, а может и осталась прежней… — Итак, начнем, пожалуй, с самых простых вопросов. Назовите полностью ФИО всех наставников шоу Голос за все сезоны. Кто первый поднимет руку, тот и отвечает. Первой была Поля. — А какого Голоса: взрослого, детского или обоих? — уточнила она. — У нас какой сейчас Голос идет? Взрослый, значит его и надо. — Итак, поехали, — хлопнув в ладоши, сказала она. — Градский Александр Борисович, Агутин Леонид Николаевич, Лепс Григорий Викторович, Вакуленко Василий Михайлович, он же Баста, Билан Дмитрий Николаевич, Гагарина Полина Сергеевна и Ханова Пелагея Сергеевна. — Какая самая нелюбимая страна Пелагеи? — задал следующий вопрос Нагиев. Первый был Дима. — Китай, — ответил я, не задумываясь даже на секунду. — Почему сразу Китай? — возмутилась Поля. — Ну потому что, там невкусная еда. — ответил на возмущение Пелагеи я. — А ты то здесь причём? Вопрос не про твою нелюбимую страну, а про Полину! — сказал Леонид. — Ну и ладно, — обидчиво произнес я. — А какая все-таки твоя нелюбимая страна? — У меня нет нелюбимых стран. Если ты помнишь, — аккуратно пояснила она. — Я очень люблю путешествовать и хотела бы побывать везде. Объездить весь мир! Ведь каждая страна хороша по-своему, везде есть своя загадочность, секретность, история и красота. — Ну ты загнула, я всегда поражался глубине твоих мыслей и высказыванию их, — сделал комплимент Александр Борисович. — Ну ладно, раз мы разобрались с этим вопросом, то Дим, давай продолжим нашу игру. За этим делом мы просидели около часа. В итоге, как вы думаете, кто победил? Правильно, победила Пелагея. Почему-то все время, которое я провел в кругу друзей, я чувствовал себя не в своей тарелке. Все было не так как раньше! Всё было совсем по-другому… Мне приходилось расплываться в неестественной улыбке, когда все смеялись, хотя мне было совсем не смешно, а наоборот, очень грустно. Я постоянно погружался глубоко в свои мысли, откуда меня постоянно кто-то вытаскивал. Мне просто было не по себе.

А виноват в этой невзгоде только я. Я!

Чтобы в себе заглушить все, что у меня было на душе, я снова отправился по уже известной мне дороге к барной стойке. Заказав себе в очередной раз коньяк, я начал травить свой организм этой обжигающей горло жидкостью. В какой-то момент ко мне подсела обворожительная блондинка, которая была похожа на Полю внешне, либо мне просто это казалось из-за большого количества, влитого в себя алкоголя. Конечно же, это было просто мое воображение, ничего более… Мне просто было обидно, что у кого-то есть такая Поля, а у меня нет. Это прям как в детском саду: если у кого-то есть такая игрушка, а у тебя нет, то она тебе ну просто необходима. Но Поля не игрушка! Нельзя так рассуждать о живом человеке…

Я запутался! Я не знаю, что делать, я не знаю, как жить дальше!

Видимо, эта девушка узнала во мне известного певца и решила познакомиться. Увидев, что серо-зеленые глаза просто прожигают меня насквозь, я решил ей продемонстрировать ту боль, которую я испытываю при виде этой влюбленной парочки или присутствуя при их разговоре… Неожиданно для самого себя я впился в губы этой белокурой красавицы, при этом не отводя взгляда от Поли, я следил за её эмоциями. Она повернула голову в другую сторону, но все равно иногда поглядывала в нашу… а потом, если честно сам не знаю зачем, я решил познакомить своих коллег с этой девушкой. Возможно я хотел сделать ещё больнее Поле, другого объяснения у меня просто нет. — Друзья, минуточку внимания, — запинаясь проговорил я, — Знакомьтесь, это Ангелина. Ангелина, это мои друзья: Леонид, Александр Борисович, Дима и Пелагея. — Приятно познакомиться, — выдавила из себя натянутую улыбку Пелагея. Ага, конечно, приятно ей! Дорогая моя, я знаю тебя лучше всех, не первый год с тобой общаемся. Неужели ревнуешь? Интересно, куда заведет нас эта самодеятельность… — Ребят, вы не хотите потанцевать? — мой вопрос почему-то все решили проигнорировать. — Не хотите, ну и ладно, мы пошли. Я вывел Ангелину на середину танцпола, и зазвучала медленная мелодия. Я положил руки сначала на талию, а потом постепенно начал их опускать на ягодицы девушки. Мы стали двигаться в унисон музыки, но снова я не обращал внимания на свою партнёршу, я следил лишь за реакцией Пелагеи. Однако, я не понимал, что она чувствует, или ей неприятно смотреть на нас, или вообще всё равно! И эта неопределенность ещё больше злила меня! Музыка закончилась, Ангелина извинилась и отошла, а я снова подошел к барной стойке, чтобы еще выпить. В моей голове крутилась очень известная фраза: «Я должен притворяться, что есть и другие. Но это ложь. Есть только ты.» Эта фраза прям про нас с Полей. Мне приходится притворяться, что мне интересна и нравится эта Ангелина, но в моей голове застряла ты, Полечка!

Только ты! Как бы мне тебя выкинуть из своей головы?

Я снова настолько погрузился в свои мысли, что даже не заметил, как ко мне подошла Пелагея. — Ну и куда же делась твоя спутница? — спросила она. — В дамскую комнату отошла. — Ммм, ясно. — А ты просто так интересуешься? — Дим, зачем она тебе нужна? Ты же уже перерос тот период, когда у тебя девушки были на одну ночь, пора за голову браться! Семью создавать! — А ты считаешь себя вправе говорить мне такие вещи? Говорить мне о семье? Знаешь, была у меня однажды девушка, с которой я думал, что создам семью, но… — развел я руки в стороны. — Не надо учить меня жить! Сам разберусь, не маленький! — с наездом проговорил я. — Не надо со мной так разговаривать, я как лучше хочу, а ты… — А что я? — Что ты? Ведешь себя как последний дурак! Знакомишь нас с какой-то девицей сомнительного происхождения, а потом спрашиваешь, что я? — Да ты ревнуешь! — Что? Я? Делать мне больше нечего, как ревновать тебя! Дима, я замужем, — показала она мне своё кольцо на безымянном пальце. — Я просто выражаю мнение большинства. — Какого большинства? Ты выражаешь свое мнение! И, пожалуйста, оставь свое мнение при себе, а меня оставь в покое! Прошло то время, когда я прислушивался к тебе. СЕЙЧАС ТЫ МНЕ НИКТО! — выделил я это предложение, явно не осознавая, что мог ее ранить своими словами. — Понятно? Леня, заметив, что у нас с Полей идет «очень интересный» разговор на повышенных тонах, а затем увидев Пелагею, которая со слезами на глазахубегала в сторону дамской комнаты, подошел ко мне. — Дим, не знаю, что у вас только что произошло, не буду лезть к тебе в душу, просто послушай одну умную мысль, хорошо? Только молча, — предупредил он. — Если захочешь услышать, услышишь, а если нет, то твои проблемы и тебе с этим жить… При жизни люди теряют многое: любовь, девственность, зубы, любимые игрушки, и все это больно, но больнее всего терять людей, которые тебя любили и были с тобой с детства. Эта боль никогда не угаснет в твоем сердце. Но… Если ты любишь, то противостоять чувствам нельзя. Можно их куда-то глубоко внутри себя закопать, что ты и делаешь. А это превращается в колоссальное мучение! — сказал Леонид. — Какие вы умные все, однако! — ухмыльнулся я. — Все всё знают, разные вещи «умные» говорят, а мне от этого не горячо не холодно! — А никто не говорил, что будет легко. Жизнь никогда не бывает лёгкой, — сказав это, он ушел к остальным. А мне ничего не оставалось делать, как подумать над словами Лени.Подумав над ними, осознав их, я как будто протрезвел: алкоголь испарился из моего организма, и моя голова начала воспринимать информацию заново. Вот что значит сила слова мудрого Лени! Хотя, в этом нет ничего удивительного! Все-таки он взрослый и умудренный опытом человек. Но, с другой стороны, откуда ему знать, что творится у меня в душе? Неужели он читает меня как открытую книгу? Хотя, чему я удивляюсь?! Каждый мой приход к Яне с Женей в последние полтора года начинается с того, что они сразу, с порога, говорят мою проблему. Пора делать выводы и исправлять ситуацию, попробовать начать жить с чистого листа, перестать вести себя как болван и подружиться с Пелагеей. И откладывать с этим не стоит, жизнь не резиновая! Пожалуй, начну прямо сейчас. И первым делом надо извиниться… — Поль, можно тебя на минуту? — подошел я к двигающейся в такт музыки девушке. — Конечно, — искренне улыбнулась она мне. — Давай на улицу выйдем, а то тут очень душно? — аккуратно предложил я. — Дим, все хорошо, ты очень красный? У тебя не температура? — беспокойно спросила она и приложила свою холодную руку к моему лбу. После её прикосновения у меня перед глазами молниеносно, со скоростью звука пробежала вся наша совместная жизнь. Вспомнились абсолютно все моменты: то, как мы веселились, как я её успокаивал после поединков Голоса, как я болел, как мы проводили наши вечера дома… Я помню её заботу, постоянные звонки, ночные разговоры, жаркие поцелуи и объятия… От этих воспоминаний меня бросило в жар так, что я стоял, как идиот и смотрел на нее не моргая. Мне казалось, что она сейчас решит, что я ненормальный, позвал девушку на улицу и молчу. Стою и молчу как истукан! Но нет, в её глазах я не прочитал никакого упрека, мне кажется, она понимала, что сложно начать разговор. Сложно начать общаться как прежде спустя столько времени, зная, сколько всего приключилось и какой багаж у тебя за спиной… — Поль, тебе не холодно? Возьми пиджак, а то уже вечер, прохладно, не хватало, чтобы ты простудилась. — Спасибо. Так, о чем ты хотел поговорить? Расскажи мне всё, что с тобой в последнее время происходит. Дим, мы не чужие люди! — Понимаешь, Поль, трудно говорить с человеком, которого давно не видел, но и молчать с ним нелегко. Особенно трудно, когда у тебя есть много чего ему сказать, но ты не имеешь ни малейшего представления, как это сделать! — Так давай начнем с самого начала, — предложила она. — Если хочешь, то могу начать я. Почему-то такое начало разговора напомнило мне те безвозвратно ушедшие минуты, когда мы были ВМЕСТЕ, когда мы ВМЕСТЕ обсуждали всё, делились своими переживаниями и опасениями, а потом думали, опять-таки, ВМЕСТЕ, что делать дальше… — Спасибо, конечно, но лучше я сам, — ответил я, покачав головой. — Знаешь, как говорят, самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья. Я благодарен тебе за все, что ты для меня сделала, за те минуты, счастливые минуты, которые ты мне подарила, я благодарен судьбе за встречу с тобой. Ответь мне только на один вопрос, только честно, как раньше, — попросил я. — Хорошо. — Ты счастлива? — Дим, я … — сделав небольшую паузу, она продолжила. — Я по-своему счастлива, но заметь, я счастлива! У меня есть семья: любящий муж, долгожданный ребенок, девочка, я так к этому стремилась, есть друзья, которые всегда придут на помощь, и есть ты — человек, который очень мне дорог, человек, которого мне не хочется терять. Я скучала по тебе, правда! После этих слов она потянулась ко мне с обнимашками, а я не мог не обнять её. И плевать, что сердце в этот момент просто разрывалось от боли. Главное, что ей хорошо. А я перетерплю… — Если ты счастлива, то и я счастлив, пусть даже ты и не со мной.Честное слово, я рад за тебя, рад, что у тебя есть семья: муж и дочка, — улыбнулся я ей. — Я сегодня нашел твое письмо, а точнее стих, помнишь его? — Помню, конечно, — опуская взгляд, сказала она не своим привычным голосом. — Прости за него, мне кажется, что я тогда поступила достаточно жестоко по отношению к тебе… — В самый раз! Ты тогда сделала все правильно, просто я идиот и поздно сделал выводы, а именно сегодня. — И что же ты понял? — Я понял, что счастье всегда кажется маленьким, когда держишь его в руках. Но отпусти его — и сразу поймешь, насколько оно было огромно и прекрасно… — ответил я. — Но это всё уже не важно. Слишком поздно… — Да, слишком поздно… — подтвердила она. — Поль, прости меня… — Дим, забыли, все хорошо. Тем более в тебе сегодня говорил алкоголь, а не ты сам. — Я не об этом, — пояснил я, покачав головой. — Я поняла, — очень тихо ответила она. Мне было очень нужно извиниться за всё: за то, что разрушил нашу жизнь, за то, что струсил, за то, что сдался без боя… И слава Богу, Поля без лишних слов и намеков поняла, что именно об этом и идёт речь, а не о сегодняшнем моем поведении… — Дим, давай начнем все сначала, я имею в виду нашу дружбу. Я понимаю, что это сложно сделать в данный момент, но обещаю, что, если однажды ты не захочешь никого слышать, позвони мне — я обещаю молчать. — Конечно, давай! — ответил я, впервые чувствуя облегчение за последние полтора года. — Привет, меня зовут Дима, а тебя? — Привет, очень приятно, а меня зовут Пелагея, можно просто Поля. Очень рада нашему знакомству! — сказала она и рассмеялась. — Я поднимаюсь на ноги, а значит живу! — шепотом произнес я, вспомнив фразу, которую однажды сказала мне Яна. — Что прости? — не расслышала Поля. — Да так, неважно. Мысли вслух, — отмахнулся я.       Начать все с нуля — это не безумие. Безумие — это притворяться счастливым. Притворяться, что именно эту лямку ты должен тянуть всю свою жизнь.