Закат

Стоя на крыше, смотря вдаль, любуясь яркими красками заката, невольно задумываюсь, что ничто не вечно. Даже любовь. Может быть, когда-нибудь и найдётся в мире пара с идеальной историей. Но теперь я всё же склоняюсь к обратному. Когда-то я верила, что всё возможно, что у меня будет свой принц. Теперь понимаю, что это просто сказки. Сказки, которых нет в реальной жизни. Сначала были первые грабли. Затем вторые, третьи… И каждый раз всё больнее, всё обиднее и невыносимее. Появилось недоверие ко всем мужчинам. Но я снова и снова давала шансы, а потом рыдала в подушку, не понимая, почему жизнь так несправедлива. После раза пятого закрылась окончательно. Не подпускала к себе никого. А зачем? Чтобы опять было больно? Чтобы опять внушать себе, что жизнь продолжается? Да, жизнь продолжается. И моя в том числе. Всё постепенно наладилось. Творчество, сцена, концерты, гастроли. Он постоянно был рядом, поддерживал, давал советы, пытался подбодрить. И всё как-то завертелось-закрутилось. Смех, букеты, конфеты, кино, рестораны, клубы. Я даже не заметила, как окончательно и бесповоротно влюбилась, успешно забыв про данный себе обет. Тогда не думала, что что-то пойдёт не так. Просто окунулась в омут любви с головой, ощутив родную душу. И всё понеслось с новой силой: совместный отдых, поцелуи под луной, нежный шёпот на ушко, ласковые слова, горящие счастьем глаза. Дальше – ещё глубже: кольцо, предложение, моё «да» со слезами на глазах, переезд. Но снова типичная рутина: туры, концерты, проекты. Всё меньше времени вместе, всё больше грусти и порой даже слёз, которых он не видел. Но во всех интервью я упорно повторяла, что счастлива. А он верил. Верил моим словам, хотя видел мои слёзы. Один раз я всё благополучно списала на лук, который резала. Зачем ему ещё и мои проблемы? Что бы я ни сказала, ответ один: «Ты просто себя накручиваешь». Это было первым проявлением безразличия. Почему я тогда не собрала свои вещи и не вернулась к себе домой? Зачем я осталась? Как мне вообще могло прийти в голову продолжить жить с человеком, который уже не видел настоящую меня? Теперь даже не могу ответить на эти вопросы, потому что понимаю, что поступила глупо и совсем необдуманно. Но тогда же я не знала, что всё будет действительно как в сказке: чем дальше, тем страшнее. Вторым, самым главным толчком стало его отношение к жене. Да, официально бывшей жене. Вот только на самом деле всё немного не так. Или это моё подсознание сыграло со мной злую шутку. Не столь важно. Суть в том, что он всё больше времени проводил с сыном. Ребёнок – это, конечно хорошо. Я всегда говорила, что Лёша – замечательный отец, а мальчику особенно важно мужское внимание. Но только тот факт, что он слишком часто уезжал «в гости к сыну», а Андрюша выкладывал в это время фото из абсолютно другого места, очень сильно напрягал меня и заставлял задуматься. Всё это ещё можно было бы списать на воображение, фантазию, боязнь в который раз потерять любимого человека. Но точкой невозврата стал разговор, который я случайно услышала сегодня на студии. « —Ты уверен, что она ни о чём не догадывается? — Более чем. Она мне верит, — тихо проговорил Лёша. — Да неужели? Не думала, что Каменских настолько глупа, — со смешком ответила со-продюсер. Но, быстро сосредоточившись, продолжила разговор: — Так что? Ты решил, когда ей всё расскажешь? — Да, сегодня она всё узнает. — Не думаешь, что после этого она захочет уйти из MozgiEntertainment? Как бы я к ней не относилась, но дуэт приносит немалые деньги. Мы не можем всё просто так разрушить. Это совсем не выгодно. — Послушай, она не раз мне говорила, что хочет уйти. Но не ушла же. Думаешь, что она такой ангел, которым все считают? Пф, ошибаешься. Коммерческая жилка в ней есть. Так что не переживай. Будет тебе дуэт, будут деньги». Дальше слушать не имело никакого смысла. Я всё поняла. Надо же. Вот вам и «шах», и «мат». Игра окончена. Партия проиграна.. Теперь вот стою на крыше и смотрю на яркий закат. Слёз уже нет, они закончились тогда, когда я передумала прыгать вниз. И опять эта боль. Но на этот раз что-то пошло не так. Гораздо больнее. Сердце в который раз разбито на тысячи осколков. Только я не в силах их собрать. Оказывается, я действительно глупа. Глупа настолько, что позволила обмануть себя человеку, которого практически до беспамятства любила последних два. Говорят, что любовь живёт три года. Так вот. Это сущая неправда. Моя продержалась всего двадцать пять месяцев и тринадцать дней. На большее меня не хватило. Устала…. Устала от этой лжи и фальши. Надоела роль марионетки в руках умелого кукловода. Неожиданно звонит телефон. Это он. Надо же до чего снизошёл! Брать абсолютно не хочется, но знаю, что не перестанет трезвонить. — Слушаю, — резко проговорив, не узнаю свой голос, слишком хриплый, тихий, больше похожий на шёпот. — Настюш, ты где? — он определённо волнуется. Или это мне кажется? — Я? — удивлена. Зачем он вообще звонит. — Я у Ани, — вру и не краснею. Вот только сама Аня об этом ещё не знает. — Почему врёшь? Аня уехала с Пазиком в Харьков. — Хм, просто так вру. — Не доверяешь мне? — общаемся короткими фразами, чтобы не выдать настоящее состояние. Он, скорее всего, ликует. А я… Я просто не хочу, чтобы человек, который так просто растоптал мои чувства, мог понимать меня. Теперь для него я закрытая книга. — Нет… — всё же собираюсь и без толики сомнений уверенно говорю правду. — С каких это пор? — слишком удивлённый голос. Хорошо играешь, Лёш. Вот только мне смешно всё это слышать, зная правду. — Тебе не всё равно? — Нет. И вообще, ты где? — начинает злиться, повышая голос. А я остаюсь такой же спокойной, смотря на бескрайнее небо. — На крыше, — говорю спокойно, с ноткой безразличия, держа себя в руках. Похоже, состояние полной апатии уже совсем близко. — На какой крыше, Каменских? Ты что, с дуба рухнула? — срывается, кричит в трубку. А мне всё равно. — Пока не рухнула. — Так! Скажи мне адрес. Я сейчас за тобой приеду! — Не-а, — говорю уверенно, но уже как капризная девочка. — Что значит, нет? Ты точно сошла с ума! Что за тон? Что за манера? Немедленно продиктуй адрес! Я уже в машине, — кричит, чуть ли не швыряя телефон. — Зачем тебе адрес? — Я приеду, и мы спокойно поговорим. Что вообще случилось? Почему ты себя так ведёшь? — Хочу и веду. Тебе какой дело? — Мне какое дело? Это мне какое дело? Мы, если ты забыла, помолвлены, — снова повышенный тон. Ещё чуть-чуть — и он взорвётся. Я вздыхаю, понимая, что абсолютно не хочу его видеть. Но ведь зараза такая не отстанет. — Пиши, — быстро диктую адрес и отключаюсь, не дослушав его. У меня есть примерно полчаса, чтобы собрать все мысли. Время пролетает незаметно. Я всё так же смотрю вдаль на небо, не думая о том, что скоро предстоит очень неприятный разговор. Через пару минут слышу тихие неуверенные шаги за спиной. Он останавливается буквально в метре от меня, не решаясь подойти ближе. А я всё так же стою, не поворачиваясь. Просто боюсь, что если повернусь, то опять утону в его глазах и поведусь, как последняя дурочка. — Красивый закат, — несмело начинает он. — Да, — поспешно соглашаюсь. Всегда любила закаты. Может, именно поэтому мне и не везёт? — Расскажешь, что случилось? — Ничего особенного. — Осенняя апатия? — Скорее, осеннее разочарование, — поправляю его. — И в чём же ты разочаровалась? — подходит, нежно обнимает, а я всё неподвижно стою. В любой другой день я бы с улыбкой обняла в ответ. Но не сегодня. Теперь мне противно, мерзко от всех его наигранных действий, лживой заботы и, стоит отметить, хорошей актёрской игры. — В людях, — отвечаю на выдохе. Повисла тишина, он смотрит, не понимая моих действий. Я всё так же не поднимаю взгляд на него, пытаюсь выпутаться из крепких объятий. Но всё безуспешно. Решаюсь сказать самое важное: — Я ухожу. — Откуда? Куда? Что вообще происходит? — от неожиданности он отпускает меня. Видимо, не ожидал, что я вообще на такое способна. Я и сама не ожидала. Но жизнь диктует свои условия. — Просто ухожу. Навсегда, — к глазам опять подступают слёзы. Ой как не вовремя! — Это шутка? Сегодня не первое апреля. — Я не шучу, — в доказательство снимаю дорогое кольцо и отдаю ему. Лёша непонимающе переводит взгляд то на меня, то на кольцо. — И из Mozgi Entertainment тоже, — опускаю голову и закрываю глаза, чтобы он не увидел моих слёз. Пульс отдаётся в голове, больно бьёт по вискам. Но я держусь из последних сил. — Чем я тебя обидел? — тихий сиплый голос. Слишком долго до него доходит информация. А я молчу, пытаясь сформулировать подходящий ответ. — Ладно я. Команда-то при чём? — Хм, команда, частью которой я никогда не являлась? Поверь, они даже не заметят. А ты… Знаешь, да. Ты меня обидел. Я тебе верила, но вот теперь моя «коммерческая жилка» говорит, что мне пора что-то в жизни менять, — повторяю его слова, надеясь, что он поймёт и избавит меня от дальнейшего разговора, к которому я абсолютно не готова. Молчит, понимая, что я всё знаю. Даже не пытается оправдаться. А мне это совсем не нужно. Спускаюсь с крыши, оставив его одного. Телефон уже в пятый раз звонит. Не выдерживаю. Выключаю. Теперь «аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Выйдя из подъезда замечаю, что солнце уже зашло. Моя любовь тоже…