Шепот в темноте

Pov Ичиго Мой день начался или лучше сказать продолжился? Хотя...лучше всего сказать так - мое существование продолжилось как всегда, с обхода моего особняка. Все, как всегда - дом стоит, не гниёт из-за тяжести заклинания на него наложенного, лепестки расступаются под моими ногами, а я хожу и молчу... Почему я молчу? Потому что разговаривать мне не с кем. Почему не выйду на улицу и не поговорю с кем-нибудь? Не могу. Почему? Эх... Даже в своих мыслях уже схожу с ума. Видимо, за неимением того, с кем можно было бы поговорить, я привык разговаривать сам с собой, но почему-то не вслух, а мысленно. Как будто меня хоть кто-нибудь услышит. Ну, если начал вновь разговаривать сам с собой, то можно и историю своей жизни прокрутить в голове, ещё раз. Хотя...это долго. Лучше представлюсь сам себе, а потом ещё порассуждаю сам с собой. Да, моя не жизнь, наполнена великим смыслом и нет ни единой свободной минуты. Если бы мои сёстры были живы и слышали всё это, наверное упрекнули бы, сказав использовать меньше сарказма в речи, но их нет, как и всех моих родных. Многие в таком случае могут сказать что-то вроде: "Я сожалею" или "Сочувствую", но мне не нужно сочувствие или жалость. Я очень рад, что их уже нет и сейчас наверное на моем лице играет лёгкая улыбка, но к сожалению я не помню своего лица, как и лиц своих сестер или отца с дедом. Единственное лицо, которое я помню - лицо моей матери...в день когда ее хоронили. Но не будем о грустном, хотя какая мне разница? Из моих глаз итак постоянно текут слезы. Почему? Потому что... Лучше я расскажу обо всем по порядку: Я - Ичиго Куросаки. Единственное, что помню о своей внешности - яркие рыжие волосы, которые скорее всего достались мне от матери. Живу - слишком громкое слово, лучше сказать существую в особняке Куросаки, которому уже больше трехсот-четырехсот лет. В общем-то, я далеко не ушел, ведь мне где-то двести лет. Плюс-минус полвека. Почему так много? Да потому что я - призрак. Да, призрак. И насколько я помню при жизни мне не исполнилось восемнадцати, что печально, но не слишком. А чего мне грустить? Уже отгрустил свои века, мне хватило... Так, опять меня не туда понесло! Как знал, что не надо мне вспоминать своё прошлое, уж слишком горестное оно, а мне пока не надо такого. Почему? Потому что уже несколько дней, по моим ощущениям, я чувствую, что что-то произойдет. В последний раз такое чувство посещало меня только при жизни. Ну вот, я пришел в гостиную. В общем и в целом особняк Куросаки огромен, однако для обычных, не посвещенных во все тайны моего рода людей он покажется небольшим по площади участком со старым, но не слишком ветхим домом посередине. Такая большая разница в представлении и мнении о доме идёт корнями в глубокие подземелья этого особняка. В каждом здании есть свои секреты, но в моем доме их больше всего. Так я думал всю свою жизнь и продолжаю так думать даже после смерти. Хм. Интересно, а какое выражение приобрело мое лицо и как вообще выглядит мое лицо? Если бы кто-нибудь был рядом и слышал мои мысли, то наверное спросил бы что-нибудь на подобии "Почему не посмотришь в зеркало?" или "Никогда в зеркало смотреть не пытался?". Но все эти вопросы бесполезны и в моем случае не имеют ни малейшего смысла. Почему? Потому что все доступные мне зеркала были уничтожены огнем, в котором я и погиб, но не все так просто... В начале своего сегодняшнего монолога я упомянул заклинание и кое-какие лепестки. Так вот, про заклинание. Со словом "заклинание" я явно погорячился, лишь потому, что это не заклинание, а простое, банальное проклятье. Совершенно верно, я был проклят и не кем-то там, а собственным дедом. В результате чего я стал призраком. В подробности вдаваться я не хочу и не буду. Довольно долгая и нудная история с хорошим началом и не очень хорошим концом. Так. Теперь второе - лепестки. Скажу сразу, что это тоже часть моего проклятья, но как это действует я лично не знаю. Все началось с того, как я умер. Просыпаюсь, а я уже призрак. Открываю глаза, а из них текут слезы и не просто так, а ещё и в лепестки роз превращаются на пути к земле, хотя в моем случае это не земля, а самые обычный, пропитанный сильнейшим проклятием, деревянный пол. Класс, правда? А самое интересное, что эти самые "слезы", не прекращаются уже два века. Ровно столько, сколько я существую, как призрак. Ещё лучше... Но, если честно все это оправданно и заслуженно. А эти лепестки - это... Эх... Именно такие цветы любила моя покойная мама - белые розы. У каждого есть счастливое воспоминание из детства. У меня это один из наших с сестрами походов за розами для мамы. Раньше в нашем саду росли сотни, если не тысячи белых, просто белоснежных роз. Из-за этого некоторые говорили, что наш дом покрыт снегом и летом, и зимой, из-за роз. Почти у всех во дворах и на лужайках росли белые, красные, жёлтые розы, но ни у кого не было таких белоснежных роз, как у нас. Не знаю из-за чего это, возможно из-за сорта или вида этих цветов, а возможно, даже скорее всего, из-за такого же чистого, как первый снег и как наши розы, маминого характера. Моя мама... Ее звали Масаки, а фамилия естественно была Куросаки. В роду моей матери все мужчины брали фамилию Куросаки, даже если их клан был более могущественным, хотя такое было лишь раз. И, кто бы сомневался, что этим самым, единственным разом, будет мой отец. Наши кланы были родственными и по сути и логике этого брака не должно было быть, и в помине, но... Всегда есть какое-то "но", правда в моем случае оно счастливое. Мои родители полюбили друг друга, однако им не позволили бы обручиться, если бы это случилось в каких-нибудь других кланах, но это случилось в моих. Какая разница? А такая...кланы Шиба и Куросаки всегда превыше всего ценили любовь и все выливающееся из этого, а потому никто не был против. Так что, я - представитель, скорее всего последний да и то, мертвый, двух сильнейших кланов - Шиба и Куросаки, как и мои две младшие сестры. Что на счёт них, я надеюсь, что они прожили долгую и счастливую жизнь, за меня и родителей. Однако, как бы мне не хотелось в это верить, шанс, что так и было очень мал, но сейчас не об этом. Я говорил об особняке? Насколько я помню, да. Особняком он являлся только для гостей, остальные же называли его просто домом. Более подходящего слова невозможно подобрать, ведь для тех, кто тут жил, это не только здание, но и место, где всегда сможешь найти себя и тех, кто тебе поможет. По крайней мере, так было до того, как нашей семье пришел конец. Хотя...все произошло ещё раньше, стоило только начаться той войне... Так, а что это там за звуки? Не уж то кто-то решил здесь поселиться? Если да, то желаю им удачи, а ещё побольше живучести! Нет, не из-за меня. Я-то мешать никому не буду, но вот дом, а, если быть точнее проклятье, что окружает все здесь находящееся, вот оно помешает точно. Почему? Да потому что каждый, кто затевает в этом доме ремонт, который несомненно требуется, умирает. Все до невозможности просто - раз и умер, только из-за того, что сковырнул краску на стене. Да, так все и получается. Откуда я знаю, если не выхожу отсюда? Просто знаю. Хороший ответ, сам понимаю, а потому объясняю. Тот, кто через несколько часов или дней сюда заселиться, уже не первый и скорее всего не последний. Я уже не помню кем были первые смельчаки и смертники, но особенно хорошо я запомнил последних двух. Почему? Потому что они родственники. Рассказываю... Это были отец и сын. Отец приезжал сюда только один раз, но и этого мне хватило, чтобы его запомнить. Высокий, хорошо слаженный мужчина лет сорока, с серо-голубыми глазами и темно-рыжими волосами. Приехал сюда, разгрузился. Я думал, будет ждать рабочих, а он нет, начал сам все делать. Решил повесить какую-то табличку, причем не куда-то, а именно на стену. И что вы думаете? Гвоздь никак не хотел вбиваться, спасибо проклятью. Мужчина ещё пару часов пытался, а потом уехал. Уехал и с концами. Думаю с ним случилось что-то банальное, сердечный приступ, к примеру. Хоть я и могу только догадываться, но надеюсь, что он не мучился. Почему меня это волнует? Просто так, во первых мне скучно и совершенно нечем заняться, во вторых, а что во вторых? Если я скажу, что волнуюсь о судьбе этого человека, то это будет ложью. Скорее всего моей душе просто нужен тот, о ком я буду заботится. При жизни, например, этими людьми были мои младшие сестры. Отец, однажды сказал мне очень хорошие слова: "Старшие братья рождаются первыми для того, чтобы заботится и защищать тех, кто родиться после тебя...". С тех самых пор, а это было когда мне было где-то семь лет от рождения, я следую этому правилу. Точнее следовал, пока у меня были сестры, а сейчас... А сейчас, я придерживаюсь значения своего имени. И нет. Не того, которое говорит о клубнике, а другого, более серьезного. Имя Ичиго имеет два значения: первое - клубника; второе - тот, кто защищает. Я всегда думал, что мне больше подходит второе, я считал себя героем, который сможет защитить своих родных, а на деле... А на деле я не смог никого защитить, только сделал хуже. За что я так себя корю? Нет, не сейчас. Ещё лучше будет, если вы не узнаете об этом никогда. Это не та история, которую можно рассказывать тёплым летним вечером в хорошей обстановке. Хотя какая тут хорошая обстановка?! На счёт того, что сейчас лето и вечер, я ещё могу опереться только на свои предположения, но обстановка! Да, я умею ляпнуть что-нибудь несуразное. Так, на чем я закончил? На отце? Да, значит расскажу про сына. Через лет пять-десять после смерти того мужчины, а в том, что он умер нет сомнений, приехал его сын. Брюнет лет двадцати, с такими же, как у его отца, серо-голубыми глазами. Мне показалось, что он приятный человек, уж больно лицо у него было добродушное, но сейчас не об этом. Приехал он с рабочими и начал обсуждать ремонт особняка. Насколько я слышал, а слышно было не очень хорошо, ему посоветовали снести дом. Он, сначала, не хотел и пытался придумать какой-нибудь другой выход, однако, не найдя искомого, согласился. Они говорили про какие-то, насколько я понял, устройства, которые им в этом могли бы помочь. Слава богам, что какой-то мужчина заскочил проверить нет ли здесь чьих-либо вещей. Благодаря ему, а, если быть точнее, тому, что он не закрыл дверь, я увидел что-то, что не поддается моему описанию уже долгое время. Это было то ли живое существо, то ли какое-то устройство, но оно ревело. Представляете? Попробую его как-нибудь описать. Оно было жёлтого цвета, но было видно, что это краска, потому что в некоторых местах ее не было; стояло на двух огромных ногах, но они были очень короткими; у него была одна огромная лапа, на конце которой висел какой-то шар. А самое интересное, что внутри этого существа было пространство, чем-то напоминающее карету, но все же не то. Сначала я думал, что оно живое, но когда я увидел из чего оно состоит, то засомневался. Насколько мне известно, ни одно живое существо не может состоять из металла, а броней это не может быть. В конце концов, я отбросил попытки разобраться в природе этого существа и решил понаблюдать за тем, что там творилось, а посмотреть было на что. В это подобие кареты сел человек и начал что-то делать, после и во время чего, существо начало двигать лапой, а шар на конце нее - раскачиваться все сильнее и сильнее. Моих знаний, которые мне дало мое время всё-таки хватило чтобы понять хоть и малую, но часть того, что они собираются делать. Видимо, этот шар и должен был все сделать, а человек в карете управлял этим существом, но не судьба... Шар уже раскачался и я уж было подумал, что наконец окончательно умру, однако не тут-то было. Когда оставались считанные секунды до моего освобождения, лапа дернулась совсем в другую сторону. Рабочие начали возмущаться, как и естественно я, но это все было до того, как пришло осознание из-за чего все пошло не по плану. Тот человек, что управлял действиями кого-то мне не понятного, лежал на полу кареты и не двигался. Я сразу все понял - он умер. Люди, что проходили недалеко от особняка закричали про проклятье. Хоть я и раньше не сомневался, на счёт расспространения слухов, но чтобы так... Интересно откуда им известно про проклятье этого особняка? Не иначе, как кто-то из прислуги разболтал. Рабочие и хозяин дома кричали, звали на помощь, но кто из суеверных жителей деревни подойдёт к прокаженным? Верно - никто. Хорошо, что среди мужчин нашелся врач, который и подтвердил мою догадку. Тот человек умер от остановки сердца. В тот день я впервые увидел то, как действует проклятье на других и это меня настолько ужаснуло, что я поклялся стараться остановить всех, кто может пострадать от смешения своей непомерной глупости с действием проклятья. Вот так, медленно, но уверенно мы подошли к сегодняшнему дню. Шум за дверями прекратился минут тридцать назад, а дома никто не появляется, что странно. Обычно, если хотят затеять стройку, то начинают сразу, но для стройки шуму было мало, следовательно, кто-то решил заселить так, без ремонта или ещё каких нововведений. Странно, но одновременно и очень интересно. С одной стороны - несовместимая комбинация, а с другой - несомненно реальная. Но всё-таки, кто бы это мог быть? Мужчина бы затеял ремонт, тогда...женщина?! Да ну, вряд ли. Никто из местных не рискнул бы, а кто-то из города... Не знаю. Мне кажется, только сумасшедший мог бы здесь поселиться. Я понятия не имею, как особняк выглядит снаружи, но изнутри он выглядит не очень, мягко говоря. Хотя, возможно это только те места, где прошёлся огонь так выглядят? Мне бы хотелось так думать. Почему? Да потому что комнаты сестер и родителей - это единственное напоминание мне о том, кем я был. Плюс, в комнате родителей был портрет нашей семьи, если мне удастся туда пройти, то я смогу увидеть, как себя, так и сестер, а ещё мать, отца и деда. Почему не пройду через стены или не открою дверь? А вот этот вопрос так же, как и многие до этого, а, если быть точнее, то все, напрямую связан с моим проклятьем. Все очень просто: я хоть и призрак, но через стены проходить не могу, тут я вроде как материальный, а когда дело доходит до дверной ручки или какого-нибудь предмета, тут я самый настоящий призрак! Да, мой дедушка меня очень сильно любил, такое проклятье состряпал, что мне вовек его не снять. И не только мне! Сомневаюсь, что хоть кто-то сможет его снять, ведь после одной непродолжительной войны, сильных и талантливых магов осталось очень мало, а тех, кто мог что-то снять, а не наложить - ещё меньше. Но сейчас не об этом, а о чем? Прекрасно! Темы для размышления закончились, хотя... Кажется мой новый постоялец, наконец-таки решил заглянуть. Но, стоп... Что-то не так. По звукам, сюда двигается два человека, но не в этом дело, дело в походке одного из них. Очень уж она мне знакома, только вот все никак не припомню. Шаг, ещё шаг и ещё... Что?! Как она посмела сюда прийти?! Как она посмела вообще приблизиться к этому дому?! Ну хотя бы стучать по стенам я в состоянии, если б мог, вышел бы и порвал ее на мелкие кусочки!!! Услышала?! Знаю, что услышала, а если даже не услышала, то почувствовала, ведь остановилась. Правильно, правильно. Уноси отсюда ноги, пока я их тебе не оторвал, предательница!!! Так, ладно. Она уже далеко, я ее уже даже не чувствую, а значит все хорошо. Но, кто второй человек? Обычные люди не должны знать клановых магов, а значит, это простой человек к которому скорее всего эта наглая кошка прицепилась просто так, ну тогда ладно. Впущу его, а потом посмотрим... Вот, он заходит во двор, вот, идёт по нему, ступает на лестницу... Что?! Ну вообще! Уже второй раз за пару минут я поражаюсь своей везучести! Не мужчина и не женщина, а молодая девушка! Ступает очень мягко, значит не больше двадцати, ступеньки не скрипят, значит лёгкая, но идёт она как-то медленно. Может рассматривает дом? Хотя о чем это я? Уже глубокий вечер, если не ночь, как там можно что-нибудь рассмотреть. Даже в годы расцвета особняка по ночам ничего видно не было, а сейчас и подавно. Ладно, сейчас все проясниться. Видимо девушка и вправду маленькая и слабенькая, потому что дверь поддается ей не охотно, но та все равно её открывает. И входит... Необычная девушка, как я и думал. Маленького роста, но не слишком, можно сказать - невысокая; хрупкая фигура, по другому ее не описать; черные волосы, в свете луны, немного отливают темно-синим или фиолетовым; глаза... Вот черт! А я то думал что с ней не так! Чертова кошка! И тут, что-то с бедной девушкой сделала! Хотя, если присмотреться, вроде ничего серьезного, просто управление сознанием. Да, так и есть. Хоть мама и не разрешала деду учить меня магии, но, кто ему мог что-то запретить? Правильно, никто. И слава богам, что я хоть что-то смыслю в этом, а то вообще бы не понял, что происходит. Если мне не изменяет память, то в таких случаях, людям нужен сон. Вот и замечательно! Только вот, как мне ее отодвинуть от двери? А нет, она сама. Видимо, одна ненормальная все продумала. Так, так. Главное чтобы за что-нибудь не зацепилась, а то ещё придется мне ее ловить. Как? Не сейчас мне об этом рассказывать, уж точно! А кошка не глупа. И с памятью у нее все в порядке, ведь девушка-то идёт прямо к дивану, никуда не сворачивая и даже не шатается, вот, что значит мастер магии. Я бы так не смог, это уж точно. Хорошо, что диван мягкий, а то она так на него упала. Будь она в сознании, наверное было бы больно, а так. Оно и к лучшему. Вот и хорошо. Упала и вроде как начала освобождаться от действия заклинаний. Вон как заерзала, словно котёнок в клубочек свернулась и заснула. Только вот дрожит. Хоть и начало лета, но я не припомню, чтобы в наших местах было очень тепло. Надо ее чем-то накрыть, но вот чем? Хороший вопрос, мне бы дать на него ответ. А ещё эти лепестки под ногами шуршат, думать мешают... Стоп, что? Лепестки? Отлично, вот и покрывало! Теперь главное не разбудить ее этим шелестом. Хотя, я думаю, что она не проснется раньше завтрашнего утра, уж больно хорошо ее заклинанием приложило. Хоть сухие лепестки роз большого тепла не дают, но это все, на что я способен. Надеюсь, тебе хоть чуть-чуть теплее станет. Кому я это говорю? Ведь я даже не проронил ни звука, а такое чувство, что она меня услышала. Глупо да? Но тогда почему она так улыбается? Так спокойно и умиротворенно, словно с ней тот, кто ее защитит... Стоп! О чем это я? Так...надо уходить, а то ещё чего придумаю. Со мной такое часто бывает: сам себе напридумываю глупостей, а потом на них надеюсь. Хватит с меня. Завтра пусть встаёт и убирается отсюда! Ей здесь не место! Почему? Да потому что такому светлому, хрупкому и доброму, в чем я не сомневаюсь, существу не место в этом доме, тем более одной. Где вообще ее муж, а если нет мужа, то где отец, брат или ещё кто? Почему она одна?! Опа... А почему я начал за нее волноваться? Это не хорошо... Из историй отца о том дне, когда он впервые увидел маму я знаю, что... Ох... Да ну, этого не может быть! Чтобы я в кого-нибудь влюбился! Ладно ещё при жизни, но спустя столько лет после моей смерти...невозможно, но всё-таки... А почему я опять в гостиной? Я же шел в противоположном направлении. Или нет? Вот черт! Чего этой девушке дома не сиделось?! В тепле, в уюте, под защитой. А теперь лежит здесь - в мрачном, до последней пылинки, пропитанном вековым проклятьем доме и так мило улыбается! Стоп... Мило?! Хотя и вправду мило, с этим не поспоришь. Как котёнок, маленький, чёрненький... А улыбается она скорее не мило, а красиво и очень тепло. Что же ей сниться, что на ее лице такая счастливая улыбка? Возможно у нее что-то случилось и поэтому она здесь, а в своём сне она имеет возможность вернуться в своё счастливое прошлое. Жаль, что мне такого не дозволено. Однако я все это заслужил, в отличие от нее. Не знаю почему, но когда я смотрю на нее, в груди, там где уже давно не бьётся сердце расползается тепло, а дом приобретает новые, яркие краски. Как будто только ее улыбки не хватало в этом старинном особняке. Может так и есть? Может это то, чего так не хватало как мне, так и этому дому? Может она сможет снять проклятье? Так, меня точно не туда понесло! Как она снимет проклятье? Она обычный человек! Хотя...нет, она необычная, уж кто, кто, а она совершенно необычная. Однако, какой бы необычной она не была, а мое проклятье она снять не в силах, в этом я уверен. Хотя...будь я хоть трижды проклят, а за то, чтобы лишь мимолетом взглянуть на ее улыбку, я бы отдал многое, если не все. Эх... Похоже и вправду влюбился. Ну за что мне это? Проклятье я заслужил, но оно не идёт ни в какое сравнение с тем, чтобы видеть эту улыбку и знать, что тебя не видят. Всё-таки безответная любовь хуже всех проклятий мира. Хотя, а что такое любовь вообще? Это чувство одного человека к другому. Но, если это чувство известно многим, а в его существовании не сомневается никто, по крайней мере, так было в мое время, тогда почему нет его точного определения?! Нет правил, нет инструкций, нет ничего, только ты, и это чувство. И что мне делать? Хороший вопрос! Лучше не придумаешь! Вот бы еще был тот, кто на него сможет ответить. Например, отец или мама. Почему-то в данный момент, мне кажется, что даже мои младшие сестры знали о любви намного больше, чем я! Да, скорее всего так оно и было. Кому ещё лучше знать что-то про любовь, как не девушкам! А я? А что я? Я ничего и никак. Я изучал все, что можно, читал кучи книг про войны, сражения, поединки, даже про этикет, без которого в мое время было никак, но ни единой про любовь. И это очень предсказуемо, ведь я не девушка, чтобы на тему любви рассуждать! А что я сейчас делаю? И в какой я части особняка? Что? Я все ещё в гостиной, а главное, что не просто так. Я стою в гостиной и смотрю на эту недопостоялицу, за которой теперь нужен глаз да глаз. И что я в ней нашел? К сожалению, я на этот вопрос ответить не в силах, ведь ответа то и нет. Меня просто к ней тянет. Даже сейчас. Как я это понял? Очень просто, я никогда не стою на месте дольше пары минут. Даже если я нахожусь в одной комнате, то я никогда не стою на месте. Я хожу туда сюда, по кругу чаще всего, а тут. Я не знаю сколько я уже так стою, но похоже, что уже довольно долго. Как я это узнал? Уже светает. Хоть я и закрыл все окна из-за света, на котором мне находиться не очень приятно, а щели остались. Да и не слишком то лепестки роз, да ещё и сушеные могут плотно что-то закрыть, а потому некоторое количество света всё-таки пробивается. В такие минуты я обычно ухожу в глубь особняка, но сейчас мне совершенно не хочется этого делать. Хочется только стоять и смотреть на это маленькое и такое хрупкое, на вид, чудо. Хм. Любовь - приятное чувство. Но как объяснить его я не знаю. А можно ли его вообще объяснить? Кто знает... Но мне было бы интересно послушать чье-нибудь мнение по этому поводу, ведь не я же один влюбился. Насколько я помню, в нашей библиотеке было большое количество книг посвященных теме любви, но так как библиотека мне не доступна, то я могу только гадать, что об этом пишут другие. О, кажется мое чудо начало просыпаться. Мое чудо? С каких это пор я стал ее так называть? Хотя...какая разница, она же меня все равно не услышит, даже если я скажу это вслух. Откуда я знаю? Да, так. Люди не слышат призраков. По крайней мере, ни один из тех, кто появлялся в этом доме не слышал меня. А жаль. Мне бы с кем-нибудь поговорить, а то я наверное уже сума сошел. Шутка не удалась. Жаль, я даже шутить не умею. Вечно хожу хмурый, как туча. Я полная ее противоположность, это факт. Но все же... Почему тогда я влюбился именно в нее? Может моя судьба - страдать? Возможно, но тогда почему мне снизашло такое счастье - лицезреть ее улыбку? А ведь она так и не перестала улыбаться. Даже не верится, что она так счастлива во сне. Но если она там счастлива, то я буду охранять ее сон столько, сколько потребуется, чтобы хоть кто-то был счастлив в этом мире. Однако, как бы я не хотел оберегать ее сон, а солнце уже встало, поэтому... Надо будить одну соню! А как? Легкий вопрос. Просто открыть окно. Но для начала мне надо отойти в тень, чтобы не задело. Почему я боюсь солнца? Да... вообщем-то... Спросите чего полегче! Откуда я знаю?! Мне просто неприятно находиться на свету, на любом, как на солнце, так и при свете луны, но я точно знаю, что людям это не вредит... Так, я отошёл, а теперь надо снять лепестки с окна, только с одного, а то меня никакая тень не спасёт да и зачем снимать их со второго? Солнце ведь встаёт на востоке, это на закате можно будет и второе открыть а сейчас... Раз... Два... Три! - Пора просыпаться! Ох, как все светом залило! Аж в глазах рябит, но я всё-таки добился своего! Она, а как ее завут? Ай, не так важно. Она проснулась! Начала ворочаться и естественно ворчать. А как иначе? Я тоже в своё время так ворчал, когда меня будили. А будили рано, ещё раньше, чем я ее разбудил, до рассвета представляете? Так что пускай встаёт, нечего спать в такое время, тем более девушке. Хотя о чем это я? Если хотел сделать это для нее, то открыл бы окно не так резко, а я просто стою и смеюсь. Я смеюсь? Вот это да! Почему я так радуюсь? А почему бы и нет? Я не смеялся, да вообще не проявлял никаких положительных эмоций уже два с лишним века! Она точно необычная! И не из-за того, что сейчас пытается закутаться в те лепестки, которыми я ее укрыл, а просто потому что она меня изменила! Я ещё не видел ее настоящих, не затянутых пеленой заклинаний, глаз, не слышал ее голоса, но она уже меня изменила! Это просто невероятно! Кстати, про то, что она пытается спрятаться от солнечных лучей в лепестках. Ничего не выйдет. Уж кому, кому, а мне это знать полагается. Но выглядит забавно, если честно. Вот бы выйти и увидеть ее лицо... А может вправду выйти... И зажариться на монер уголька. Нет, помилуйте. Но есть же вариант намного проще, вроде закрытия окна. Она уже проснулась, а если опять заснет, можно же и повторить операцию, так что закрою, наверное. Вот так лучше, мне кажется. А она все ещё продолжает морщиться, как под солнцем. А я все ещё не могу оторвать от нее взгляда, так она прекрасна. Теперь я точно уверен, что влюбился. Глупо звучит, крайне глупо, но верно. Ведь скольких бы девушек я не видел, сколько бы не общался, а не встретил ни одной такой как она. И не встречу, уверен, потому что нет подобной ей больше нигде. Потому что она одна. Так просто, но так сложно. Всегда так. Но все же, почему именно она? Почему никто другой? Почему именно это маленькое светлое чудо я полюбил? Когда-то я слышал что-то на подобии "Противоположности притягиваются", но все же, как такое возможно? Как тьма может полюбить свет? Ведь я и есть тьма, я - ее порождение - призрак. А она - чистейшей воды свет. Как? Этот вопрос меня не мучает, нет. Я даже рад, что не знаю на него ответа, однако на один вопрос я бы хотел получить разъяснение. Вопрос до нельзя прост, но на него ответить ни один не в силах... Что это за чувство - любовь?