Томный голос

- ДА КАК ТАК ТО?...       О да, Королева Драмы снова начала свою истерику. На этот раз причиной стало что-то явно серьезное, чем все прошлые истерики на тему того что ее любимые мандарины закончились, или то что любимый братик не принес ей новый карандаш. А в прочем, не об этом. - КАК ОН МОГ ТАК ПОСТУПИТЬ?       Непрекращаюшийся бомбёж длился около десяти минут. В то время как сама виновница торжества сидела рядом и рыдала чуть ли не в голос. А вот Алиса сидела в состоянии "рука-лицо" то ли от подобных высказываний, то ли от самой ситуации. Но... И то и то было оправданным. Хоть и при этом она обнимала Аврору и смотрела на бомбящуюю Мей, у которой непонятно почему ТАК СИЛЬНО подгорел пукан. Но да давайте вернёмся в реальность.       Итак, перед нами картина а-ля "Испанский Стыд" или "БЛ*ТЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЗАЛА РАНЬШЕ?" ака Йокагамская драма. ВЕЛКАМ, ЁПТА. - Может ты успокоишься наконец? - ТВАРИНА, ДА КАК ОН ПОСМЕЛ? ВОТ Я ЕМУ НАКОСТЫЛЯЮ ПО ЯЙЦАМ, БУДЕТ ЗНАТЬ, КАК БРОСАТЬ РОРОЧКЕНА, ПИДР. - Не надо... Пожалуйста... - ТИХА, МЫ ОБЯЗАНЫ ЕМУ ВДАРИТЬ! ЕСЛИ НЕ СОГЛАСИТЕСЬ, ТО Я САМА ЕМУ ВРЕЖУ!       Ах да, что собственно произошло? Начнем из далека... *Ага, да, типа флешбэк, ну вы поняли*       Давным давно, в далеком царстве... КХМ... Это не из этой оперы. А хотя, в принципе можно и так... Ну да ладно...       Жили-были Аврора и Рампо(нихрена себе поворот, да? Вы думали что гг будет очередной тянкой в гареме Дазаюшки? А вот хер вам. (она будет потом, хд)). И были у них прекрасные взаимоотношения(нет, обойдемся без детей). Любовь была взаимной, характеры схожие, да и подруги были не против подобных отношений(они верещали как курицы увидев нового петуха в курятнике. Ну, это было чем-то похоже, только они радовались тому, что достойный человек забрал сердешко их бро). Но, по не понятным причинам Рампо кинул(почти в буквальном смысле) нашу дорогую Ророчку по фамилии Микай, и ушел, от чего сердешко девушки развалилось на части.       Ну... как-то так... Однако ситуацию восприняли немного не так, как ожидалось. Ну да ладно.       Теперь, вы имеете представление о сие п*здеце, который произошел около часа назад. А может меньше... А может больше... Я ж сказала около, значит насрать на точность. (вам не надоели красные строки? Мне тоже нет.)       Так вот. Мей продолжает бомбить, Рора рыдать, а Алиса пожирать жратву с кухни. Ибо нехрен оставлять шоколадки на виду. Немного поев, Алиса вернулась к двум идио... кхм... смысле подругам, и выдала самую шедевральную идею за всю ее жизнь. - А может устроем тусу?       Девахи конечно же согласились, забыли все обиды и пошли в магазин за жрачкой. *давайте обойдемся без приключений на их пятую точку и пропустим "увлекательные" похождения в гипермаркете(дыа, я знаю такое умное слово)*

Вечером

      Некая тусовка была в самом разгаре. Музыка буквально долбила из колонок, на полу был организован "клуб подушечно-одеяльных оккультистов, которые поклоняютсе еде", а сами девочки "хоронят" 10 разбитых тарелок. Вы спросите, "ПРИЧЕМ ТУТ ТАРЕЛКИ? АВТОР, ЧТО ТЫ КУРИЛ?". Ну, во-первых, соавтор тоже тут, а во-вторых... Девахи решили приготовить карамель.. Ну... Думаю, дальше объяснять не нужно.       Алиса, получившая кличку "розовая овечка" из-за своей пижамы, поедала очередную шоколадку. Рора, в зеленой пижаме из свободной футболки и белых штанов в зеленый горошек, сидела в позе "лотоса" и ела пачку чипсов, забыв о депрессняке окончательно и поглядывая на полку Мей, где лежали всякие настольные игры, в поисках чего-нибудь интересного. А сама шатенка в голубом кигуруми с капюшоном на голове, где были заячьи уши, дрыгала булками под музыку.       Итак. Как оказалось, у младшей Дазай в закромах лежало бухло. Ну... Думаю, вы поняли к чему я веду. "Немного" выпившие девушки сделали всё что только можно буквально за два часа: разбили почти всю посуду, которую нашли или до которой смогли дотянуться, переслушали все 1864 песни в плейлисте, а так же покидали водяных бомбочек с балкона в ближайших прох... кхм... в смысле деревья и поговорили о политике. Идеальная туса.       Как оказалось, подругам этого было мало, по этому они выпили еще и решили ПОТРОЛЛИТЬ(агада) смертных по ТЕЛЕФОНУ(Автор: пранкеры от бога, еб вашу мать... Соавтор: НАМАНА, ТЫ ШО?). "Умные" девахи решили позвонить с телефоны Роры, ибо другим было лень их доставать из карманов. А ее телефон лежал возле ноги зеленоглазой. Итак. Начинается самая жесть.       Трясущиеся пальцы с первого раза набрали телефон и попали в магазин одежды для беременных "Маркуша", где по пьяни заказали кроватку, коляску, комбинезон для малыша и 294 баночки детского питания. Почему столько? Алиса не любит маленькие числа, да и пожрать хотелось.       Второй раз выдался более удачным. По телефону говорила Мей и наткнулась на 58-летнюю кошатницу Афоню, которая пожалывалась девушке на то, что один из ее 12 котов по кличке "Симон" не ест Вискас, что стало огромной проблемой для Афони. Но шатенка как опытная(нет) кошатница посоветовала купить КитиКет и все пройдет.       Третий раз был самым интересным. Телефон по очереди достался Алисе и она набрала телефон Доверия. Ответ прозвучал тут же и по ту сторону провода послышался красивый, бархатный мужской голос. Такой нежный, с точной расстановкой речи, интонацией. Уши давно испытывали оргазм, а подруги потеряли дар речи. - Здравствуйте. Вы попали в "Службу Доверия", меня зовут Мори Огай. Чем могу вам помочь? - послышался голос из телефона. Мей так сильно вштырило то ли от самой ситуации, то ли от выпитого алкоголя и она, прикрыв рот руками, билась в конвульсиях от смеха и сдерживала смех, создавая эффект странного дыхания. Аврора прибывала в неком шоке и тоже ржала в себя, но не так сильно. А вот Алисе было не до смеха, как никак ей предстояло говорить с молодым человеком. - А.. Эм.. Здравствуйте.. Меня зовут... Эм... София(Автор: ВТФ?), и мне нужна ваша помощь. - закончив фразу, рыжеволосая тоже прикрыла рот рукой, пытаясь сдержать смех и смотря на своих ржущих подруг. - Чем могу помочь? - ах, боже, голос просто который можно слушать бесконечно, чем и пользовались они, вслушиваясь в каждое его слово. - А, ну, эм... Вообщем... У меня... Котик умер... Вот... И я уже второй час плачу и не могу с этим смириться... Что мне делать? - Кэрролл была ну очень плохой актрисой и даже мёртвому ёжику было понятно, что это конкретный стёб, причем настолько неумелый, что Микай и Дазай ржали ещё сильнее. Но Мори сохранил своё спокойствие, как будто поверив девушке на слово. - Можете рассказать всё подробнее?...       И тут понеслось... Они начали перебирать всех возможных котов, которых только помнили, и придумали наишедевральнийшую историю о том, что некий "Фуппи" забрался на спину к дяде Валере и порвал его любимую цепочку, от чего этот мужик кинул котика в дерево, где была злая белка, которая закидала его семками, что отжала у голубей, кот не выдержал насилия и умер в муках от осознания того что не посмотрит третий сезон "Дьявольских Возлюбленных", а голубоглазая потратила ровно 47,5 салфеток на сопли. Почему с половиной? Она рукожоп и порвала первую салфетку(лол).       Рассказав всё это, тут уже нет выдержал сам Огай и тихо хихикал при каждом очередном факте о Фуппи. - Я понял вашу... Проблему... - сквозь смех сказал парень и тяжело вздохнул, попытаясь успокоиться. - Просто... Примите это как должное, и всё... - Ага, хорошо, спасибо. - рыжеволосая тут же сбросила трубку и заржала как гиена на весь дом, вместе с Мей и Ророй, упав на пол и буквально умирая от ора и бешеных припадков. Поржав еще минут сорок они сами не поняли как заснули...