"А вы когда-нибудь любили?" Королевство полной луны.
***
Я возвращаюсь домой... Облегченный вздох и лёгкие наполнены родным пыльным воздухом. Припекает так, что перед глазами почти плывет. Впрочем, все как всегда. Но дома лучше, чем везде. Хотя, может место рядом с ней будет исключением? Если честно, она была исключением всегда. И во всем. Например, когда каждый раз лезла в объятья, сделав это негласным правилом наших встреч. Бесстрашно укладывала голову на мое плечо, наплевав на всех молчаливых зрителей. Не стесняясь, всегда держалась так близко, что без слов доказала "прикосновения - это нормально". И как бы не отрицали того мои рецепторы, не щетинились невидимые иголки, она приручала меня, как дикого зверька, найденного в лесу, как Маленький Принц приручал Лиса. Она вновь обнимала, и мои иглы осыпались со звоном, оседая у её ног сахарной пудрой...***
Я слышала, что звёзды в моем доме кажутся намного ближе, чем в её. Так жаль, что она может их никогда не увидеть настолько рядом, что, кажется, можно потрогать. Возможно, тогда бы она не украшала свою комнату серебряными блёстками... Хотя нет, наверное, она бы крала их прямо с неба, чтобы прятать между дверцами своего шкафа.Она бы смогла.
***
Я смотрю в окно, взглядом проверяя целостность моих границ, совершенно не похожих на её. Знает ли она, что я живу на дне высохшего моря, а мой дом седлает один из оставшихся подводных холмов? В её городе дома и деревья меряются друг с другом верхушками, кажется, царапая небо. Я вспоминаю те невозможно высокие сосны, тонкоствольные берёзы, качающиеся на ветру, вот-вот и упадут, раздавят без сожалений. А мы***
Пропускаю ветер сквозь пальцы, глажу, будто её волосы. "Если бы я была кошкой, я бы замурлыкала". Неправильная кошка, не любящая молоко (без чая). Собирается дождь. Пора бы уже и домой. Спускаюсь с холма, огибая джантак и полынь, вдыхаю горьковатый запах обоженных солнцем трав и неизменной пыли моей пустыни. Долгожданные капли орошают иссохшую землю. Торопиться некуда, дожди здесь не такие, как у неё. Не зальются за шиворот градом, не исполосуют дороги лужами. Так странно, что она все равно любит дождь (не мокнет, а танцует). Она и меня научила. Танцевать.Не мокнуть.
Любить.
Но сейчас мне не хочется ничего из этого... Я разглядываю свои кеды. Такие же, как у неё. Сможем ли мы увидеть друг друга сейчас, если она тоже гуляет под дождем? Сведут ли нас мыски кед еще раз? Хотя бы однажды... "Нужен только дождь и вера в чудо" гласит небольшая картонка на бечёвке, украденная мною прямо из театра. Я повторяю, как молитву: "Дождь и чудо. Дождь и чудо. Дождь и чудо...", запрокинув голову и кружась. Кажется, кто-то идёт. Не она. Кто бы это ни был, все равно не сможет стать ею. Глаза мои закрыты в последней надежде. Нет, конечно же нет. У неё ведь аллергия..."...на полынь. Никогда её не видела, но сказали на пыль и полынь".
Глупая усмешка трогает мои губы. Пыль и полынь. Это ведь все, что у меня есть. Как будто из этого я и состою. Русалка высохшего океана. И лесная фея каменных джунглей. Как это все глупо. Феи и русалки не бывают вместе. Даже в одной истории рядом не упоминаются.Но...
...я вспоминаю, как мы сидели на краю леса и мочили ноги в прозрачном, как зеркало, озере. Грелись объятьями и провожали взглядами солнце. Загадывали желание на закат, как на падающую звезду. Представляя, что нет никого до самого горизонта. Совсем никого, кто мог бы сказать, что это неправильно, глупо. Только мы, мёрзнущие в холодной воде. Странные и смешные. Плескающиеся в лесном озере на перегонки (как только феи плавают лучше русалок?). Дарящие друг другу тепло и свет сердец...***
Я мысленно отматываю время назад. Вспоминаю ту фотографию, где мы ещё дети. Столько лет прошло... Мы сильно изменились? Узнали бы те девчонки в нас себя? Если не забывать о биологии, то в наших телах не осталось ни одной клетки от тех малышек. Мы знакомы почти восемь лет. Как жаль, что так многое стёрлось из моей памяти. Мне остались только обрывки, чьи-то рассказы... Когда началась наша дружба? Ещё тогда, при первой встрече? Или три года назад, когда мы познакомились заново? Так много вопросов и так мало ответов. Но нужны ли они нам прямо сейчас?Сейчас...
Сейчас бы обратно к ней, в её объятьях побыть сконфуженной, называть ее снова как-нибудь ласково (тем же горшочком золота на конце радуги), смотреть на нее освещённую солнцем, спящую, а потом смущённо отговариваться, что читала. Хрустеть на весь кинозал нечестно пронесенным попкорном, сидя на последнем ряду (обязательно - с краю). Доводить её до стеснения взглядом (особенно - за столом). Отвлекать от дел "важными" разговорами. Приносить цветы, проблемы, всякую ерунду. И мороженое. Почти жить в её доме. Чувствовать себя нужной. Хотелось бы.Хотелось...
***
Как же хочется вернуться назад. Снова петь детские песенки в трамваях, и пускай люди хмурятся через плечо, пускай она сама толкает меня в бок и просит быть потише. Вот бы просто отмотать время вспять. Чтобы шептать ей глупости о пассажирах автобуса, устраивать свое караоке на улицах вечернего города, не в такт подпевая разномастным мелодиям. Не спеша декламировать ей стихи под желтыми глазами-окнами спальных районов. Вот так взять и отыграть все заново. Чтобы снова её обнять.***
Я вспоминаю важные мелочи. Её глаза, веснушки. Растрёпанные волосы после сна. Её тихий голос, повторяющий что-то снова и снова, потому что она засыпает, но продолжает говорить. Её голову на своих коленях и закрытые веки. Возмущенные выдохи-вдохи. И этот взгляд... Прямой, восхищённый, задумчивый, злой. Какой угодно и всегда открытый. Тонкие брови, форму лица. И ногти. Тёмно-синие, как высота её неба и глубина моего высохшего моря. Всё это врезается в память будто бы навсегда, но крупинка за крупинкой детали исчезают, меняются, стачиваются. Так страшно проснуться однажды и не вспомнить её лица. Так страшно проснуться и не вспомнить её совсем. Так страшно...Нет.
Дождь, высокие деревья, кеды, синий лак. Теперь все это слишком значимо. Это часть меня и ничто не сможет отобрать смысл всех этих вещей......даже моя память.
Так что однажды мы вновь обязательно свидимся.До новой встречи, моя дорогая.