О смерти

Иногда долгими одинокими ночами, когда интернета нет, а сон всё никак не идёт, в своей голове мне удаётся расслышать голос. Из года в год, день за днём, каждую минуту и секунду, всегда разными словами он спрашивает меня лишь об одном. Что будет, если завтра я умру? И никогда ещё я не смогла внятно на него ответить. Даже сейчас мои мысли разбегаются в две разные стороны. Я ненавижу этот вопрос. Едва прозвучав, он внезапно делает сложными даже самые простые вещи. Он обесценивает взвешенные решения, заставляет колебаться, таит слишком много сопутствующих вопросов. Он один разом воплощает все мои переживания. Все мои достижения внезапно теряют всякий смысл перед лицом вечности. Вся моя уверенность внезапно оказывается ложью, обращаясь лишь волнениями и страхами. Он всегда наполняет меня печалью. Я ненавижу этот вопрос. Ненавижу думать об этом. Ненавижу голос, раз за разом вопрошающий о смерти в моей голове. Мне страшно. Я часто говорю, что не боюсь оставаться наедине с собой, но есть вещи, которые я предпочла бы никогда не слышать. Есть мысли, которые я всегда стараюсь утопить в вихре ежедневных приземистых страстей и маленьких решений, которые почему-то принято считать важными. Memento mori. И я помню. Как бы часто я не лгала себе, что не помню. Как бы часто не старалась забить голову бесполезными вещами. Каждую секунду своей жизни я помню о смерти. И это то, что заставляет меня день за днём совершать вдох и выдох, вставать по утрам, вслушиваться в дождливые всхлипы холодных дней и каждый раз в темноте пытаться разглядеть звёзды. И я ненавижу думать об этом. Но не так давно эта бесформенная мысль отпечаталась в моём сознании особенно чётко. Я осталась дома одна. Телефон уже давно подводил меня. Денег на балансе не было. Из-за перепадов напряжения пропал интернет. Я осталась совершенно одна. Свет сиротливо горел в комнате, мешая заснуть. Музыка раздражала. Книги утратили смысл. Выходить из комнаты было страшно. Я никак не могла решить, должна ли я лечь спать в майке или всё же можно и без неё... И голос сказал мне: «Если сейчас я умру, никто не узнает об этом до самого утра. Никто не заметит. Некого звать на помощь.» А главное, ничего не изменится в ночь, когда ты умрёшь. Где-то на даче мама будет спорить с сестрой, пытаясь уложить её спать. Друзья будут лениво обмениваться сообщениями, читать, слушать, смеяться, дышать. Никто не заметит, ничто не дрогнет, ничто не изменится в ночь, когда ты умрёшь. И будет мир, и будет всё то же самое, но не будет тебя. Ты исчезнешь навсегда, и ни одна струна не дрогнет в эту ночь. И тогда мне стало ужасно одиноко. У меня есть семья, друзья, мечты, цели. Прямо передо мной простирается целый мир. Но в этом нет никакого смысла, если утром я не проснусь. И лишь потому, что ночью из-за перепадов напряжения в числе всего прочего мне отключили интернет...