Тяжести любви

      Тяжело переживаю эту жизнь, когда в ней ты. Всё сразу становится сложнее, закрученнее, оттого и интереснее, наверное. Но тяжело. Вместе с тобой приходит множество эмоций, порой, с которыми справиться трудно, ведь я не привыкла к такому, не могу просто переносить такую бурю. Если бы получилось разобраться в этом всём, разложить по своим местам, сделать проще и понятней для самой себя, но даже с этим возникают трудности…       Порой хочется как-то иначе показать свои чувства, не просто словами, ведь, кажется, что обычных слов мало для того, чтобы передать каждую крупицу того восторга, того нежного чувства, которое ты пробуждаешь во мне. Но с этим тоже возникают трудности. Вживую сделать это никак не получается, хотя иногда хватило бы всего одного поцелуя, чтобы ты всё понял, прочувствовал. Приходится ограничиваться таким привычным «я скучаю», которое загоняет всю гамму чувств в очень узкие рамки, и я в который раз убеждаюсь, что этого мало, мало слов, словесных оборотов… Может, мой словарный запас ограничен лишь небольшим количеством типичных и шаблонных фраз, не способных ни на что, по сравнению с, например, касанием наших рук. Да, иногда так хочется провести пальцами по твоему лицу, по губам, которым я так соскучилась, дотронуться до волос, которые мне так нравятся. Но всё это просто мысли, может, их можно назвать даже мечтами, совершенно несбыточными на данный момент, и на гору ближайших моментов тоже. Угнетает немного, не правда ли? Моё разочарование сейчас медленно, но верно набирает обороты, что бывает довольно редко, ведь разочарование — не та эмоция, которую я часто испытываю. Но сейчас это именно разочарование, активно подбадриваемое голосом разума, который только и делает, что вырывает меня из мира грёз, настойчиво напоминая о том, что 2 тысячи километров — расстояние, которое одними мечтами не преодолеть, нужно что-то более весомое и материальное, наполняет меня и становится тяжело. Ты чувствуешь это нарастающее давление где-то в глубине груди, которое медленно растекается по всему телу, и так хочешь, чтобы это закончилось. В этот момент мысленно опять возвращаюсь к тому, что было бы намного спокойнее сейчас стоять в твоих объятиях и чувствовать тепло твоего тела, стук сердца, а не эту тяжесть осознания, медленно заполняющую всё, что только можно. Часто навещают меня и воспоминания. Очень приятные воспоминания, ведь мне так нравится проигрывать в голове каждый момент времени, проведённого рядом с тобой. Чаще всего то, что произошло в твоей квартире, наверное, эти воспоминания подкреплены сильной и непередаваемой палитрой чувств. Ох, как же я люблю эти воспоминания. Твоя кровать, тот диван, то, как ты смотрел на меня в те моменты, как целовал моё тело… Я очень люблю эти воспоминания и очень дорожу ими. Как и дорожу тобой, этими отношениями. Ты прав, то, что было между нами — прекрасно, и мне очень не хотелось бы потерять это. Понимаю, что, возможно, иногда могу вести себя так, будто мне все равно на то, что происходит между нами, но это не так. Это никогда не было так и, надеюсь, не будет. И вот опять слов не хватает для того, чтобы описать чувство, появившееся в груди. Хотелось бы просто взять и обнять тебя, прижаться к тебе, уткнуться носом тебе в грудь и почувствовать твои руки на своей спине, то, как ты прижимаешь меня к себе. Как много я отдала бы за то, чтобы почувствовать это прямо сейчас.       Но, единственное, что можно сделать, это сказать, что я очень люблю тебя (даже эта фраза ставит узкие рамки), постоянно думаю о тебе, и от этих мыслей на душе становится тепло. Как мне не хочется однажды проснуться без этого чувства, без всех тех чувств, которые ты даришь мне, ведь без них было бы пусто, однообразно. Не хочу остаться без тебя.