На мостовой

      Мы встретились на мостовой. Случайно. Неожиданно. И, кажется, немного резко. Я просто смотрела в толпу и увидела тебя. Ты шёл, засунув руки в карманы брюк, полы твоей куртки разлетались по разные стороны от прохладных порывов ветра, но ты не пытался их придержать. Ты о чём-то думал, рассеянно глядя прямо перед собой. Я замерла, не в силах пошевелиться. Ноги стали ватными, ладошки — мокрыми. Мне вдруг стало страшно, сердце предательски ускорило свой ритм, а его стук начал отдаваться где-то в висках. Сколько раз мечтала встретить тебя среди прохожих. Сколько раз я продумывала этот момент. Даже диалог наш придумала! Дура!        Когда я тебя увидела, весь словарный запас мигом испарился, да так, что я вообще, кажется, перестала быть способной на членораздельную речь. Какие-то хаотичные мысли. Какие-то отдельные кусочки воспоминаний. Кожу вдруг окутал обжигающий холод. Я смотрела на тебя, а, кажется, видела наше прошлое. Оно было наполнено разными красками: и яркими радужными, и хмурыми, как дождливое осеннее небо. В нём были разлуки и встречи, улыбки и переживания. Я ревновала тебя, по-детски и, наверное, слишком отрыто. Ты поздравлял меня в день рождение стихами, я делилась с тобой всякими историями — мы были такими простыми, без всяких масок, без наигранностей, без притворства. Всё это было! И я несколько лет уже живу этими воспоминаниями. Ну, не получается у меня отпустить прошлое! Оно было прекрасным, не смотря на то, что всё закончилось слишком быстро. И пусть мы перестали общаться уже как пять лет, но я не хочу тебя забывать!        Вечерние лучи солнца раскрасили город в какой-то оранжевый оттенок. Тёплый. Уютный. Но я едва ли могла созерцать окружающую красоту.        Я стояла на мостовой. Вокруг шли люди. Они улыбались, хмурились, разговаривали, смеялись. А я просто стояла и смотрела на тебя. Глупо. Смешно. Но я ничего не могла с собой поделать.        Ты даже не повернулся в мою сторону. Специально не подал вида или действительно не обратил внимание? Бог его знает… Мои глаза заполнились слезами. Мы ведём себя словно два незнакомца, никогда не имевших ничего общего. Где-то в груди, даже чуть ниже — в районе солнечного сплетения — что-то резко сжалось, а потом по всему телу разнеслась страшная боль. Как будто кинжалом распороли сердце. И единственный вопрос, который крутился в этот момент в мыслях: «Почему?». Почему ты не остановился? Почему не сказал «привет»? Почему мы стали чужими?        Я крепко сжала кулачки, вонзаясь ногтями в мягкую кожу ладоней. Стало обидно. Обидно за сломанные мечты, за разрушенные надежды, за тлеющую веру. Я ведь надеялась, что мы перекинемся друг с другом хотя бы парой слов, ждала этой встречи, а получилось… мы встретились и разошлись. Как случайные прохожие, с коими мы встречаемся каждый день в метро, на остановках, в очереди. Больно. Боже, как же больно!        «Господи, что я творю?!», — последняя мысль, промелькнувшая в моём рассудке, прежде чем я делаю шаг за тобой, а потом и вовсе перехожу на бег. Если я не разберусь во всём сейчас, то не сделаю этого никогда. Судьба может и не дать нам шанса на ещё одну встречу, так зачем же упускать этот? Как бы ни было страшно, но лучше сделать, чем потом сожалеть о потраченном моменте.        Я остановилась, преграждая тебе путь, и ты оказался к этому не готов, отчего даже натолкнулся на меня, не успев остановиться. Я выжидающе посмотрела в твои серые глаза и отчаянно попыталась унять небывалую дрожь, силу которой моё тело не знало прежде. - Я готова принять твоё молчание, твой игнор, я даже готова просто проводить тебя взглядом, но, чёрт возьми, объясни, почему мы стали такими чужими? Неужели даже простое «привет» выше нас?        Мой голос дрожал. Я чувствовала, что эмоции вот-вот возьмут вверх, но молчать больше не могла. Слишком долго искала тебя в толпе. Слишком много накопилось в душе. - А разве нас что-то связывает? Мы давно уже стали чужими. У нас разная жизнь, разные увлечения, разные знакомые. Неужели есть что-то общее? - А как же прошлое? - Оно уже давно растворилось в настоящем. - Неужели совсем ничего? - А что ты хочешь услышать?        А действительно, что? Его признание? Его слова, что он до сих пор меня помнит? Что всё это время скучал по мне? Что, чёрт возьми, я хочу от него услышать?! - Ничего. Наверное, всё, что мне надо было услышать, я уже услышала.        Я опустила голову, словно школьник, разбивший мячом окно, и, простояв перед тобой ещё мгновение, быстро продолжила свой путь. Освободила тебе дорогу. Дорогу в ту жизнь, в которой меня уже точно не будет. Наверное, где-то в душе я надеялась, что ты, как во французских фильмах, догонишь меня, обхватишь за локоть, резко развернёшь меня к себе и увлечёшь в страстный поцелуй. Похоже, я в очередной раз спутала реальность с кино.        Мы разошлись в разные стороны. Ты шёл, засунув руки в карманы куртки. Я почти бежала, смахивая слезинки. Мы — два незнакомца, затерявшихся в большом городе. Два чужих друг другу человека. Две независимые друг от друга души.        Всё осталось в прошлом.        Теперь навсегда.