Очередное в "не туда"

Все-таки ты обычная. Совершенно обычная сука, но меня по прежнему цепляет твой образ. Смотреть на то, как ты танцуешь с очередным ублюдком, какое то больное наслаждение. Так фальшиво улыбаешься. Уже привыкла к образу лицемерки. Пропиталась. Явно позабыла гордость, а самоуважение пинком закатила под кровать. Тебе нравится, как тебя трогают, словно восхваляют. Нравится, когда пытаются угодить. Этакая блядская королева, при свите. А мне нравится на это смотреть. Смотреть и понимать, что под твоим потаскушечьим нарядом только оболочка. В душе смешно от этого. Белый цвет короткого платья уже не подчеркивает твоей чистоты. В моих глазах, он так и кричит, что ты стала простой. Очередной жертвой ситуации... очередной сукой… Ты проебала себя, Гриффин. Я никогда не устану задаваться вопросами, как бы сильно они не раздражали. Этот внутренний монолог, каждую ночь самовоспроизводится в моей голове. « -В какой момент, каждая твоя реплика начала бесить? - Наверное, когда ты день ото дня пилила, за проблемные финансы. За мою хуевую работу. За время, которое ты тратила на нас. Хах…, да, бля правильно, ты не должна готовить мне ужин, когда я по 13 часов торчу в офисе, а ты занята…, если честно, хрен пойми чем. - В какой момент, я перестала обращать внимание на твои часовые прогулки по вечерам? - Наверное, когда от усталости, перестала выслушивать твои истерики. Ведь твое «Ненавижу!», уже заебало. - А что я? Я оправдывала нас тем, что это любовь» - Это любовь, любовь, любовь… -напевал мой разум, когда я сжимала кулаки, давясь желанием ударить. « - Почему я не послала тебя, сохраняя нервы? - Цеплялась за то, что уже потеряли» Со временем, тебя стало мало. Словно это отношения в одного актера. А мы именно играли. Ты сука, на моей выдержке, а я на силе воли. Из месяца в месяц, ссоры стали реже, потому что обиды стали длиннее. Разговоры становились пустыми, претензии росли. В какой-то момент, это стало пределом. Надеяться, что ты придешь в себя, стало бредовой верой. Мои попытки примирения трескались под твоим нахальным взглядом. Решить все это сумасбродство совместно, мы не решались. Ждали чего то. Финала, который ударил больнее, чем я ожидала. Из влюбленной девочки, клявшейся в верности, ты превратилась в сожителя, который разрушал меня. - Ты ведь знаешь, что я люблю тебя? - Знаю... – ты просто усмехнулась. В очередной раз хлопнула дверью, оставляя меня с бутылкой пива и пустым холодильником. Ты не пришла ночью. Заявилась утром. И к моему на тот момент удивлению, невъебенно счастливая для нашей ситуации. Мое желание разнести квартиру, под давлением начать скандал, ты оборвала парой фраз, вогнав меня в ступор. «Не обязана отчитываться, была у подруги». Послав тебя, я, в компании своих ободранных нерв, ушла на работу. Такие твои вечера у подруги стали повторяться раз в неделю. Затем, чаще. Пока в итоге, ты просто не пришла. Не спустя день, три, неделю. А букет роз, в компании идеально обернутой коробочки, продолжал гнить на столе. Я хотела торжественно объявить о своем повышении. Торжественно объявить, что теперь я смогу обеспечить тебя. Первый месяц был пройден в страхе, и вопросах. После твоего СМС: «все кончено». Только два слова. Мои звонки обрывались короткими гудками. Второй месяц, твое место сожителя занял коньяк. Он стал моей новой любовью. В место вопросов, появились ответы, которые я сама сочинила в приступах гнева. Проклинала тебя, себя, все вокруг. Меня уволили. И я никогда не чувствовала такой дикой усталости, как во второй месяц без тебя. Третий месяц прошел быстрее предыдущих. Меня можно было назвать скитальцем. Пролетев с платой за аренду, пришлось жить у подруги. До ссоры. Затем у другой. До ссоры. Угадай, какая была причина оборвать семилетнюю дружбу? Во всех моих бедах, виной стала ты. Точнее моя больная привязанность. Сейчас час ночи, и я, опрокидывая рюмку за рюмкой, смотрю на тебя. Уже пару недель, посещаю это место, узнав от старых знакомых, что «девочка Лексы, куражит здесь почти каждую ночь». Только поймав баланс в жизни, я опять его похерила. Забила на новообретенную работу, пропивая сбережения, в твоей далекой компании. Смотреть на то, как ты крутишься в объятиях нового ублюдка, словно бабочка, заставляет озлоблено выть. Опять вопросы, и воспоминания, саботируют в голове, подогревая мое решение. Такая нежная, вызывала уют. Заставляла смеяться. Ночами прогоняла сон, парой прикосновений, позволяя наслаждаться телом. Как же виртуозно ты играла, сука. Хоть одна твоя улыбка, для меня не была лживой? Обида во мне орала, вынуждая прожигать все хорошее, что когда то в тебе было. Отрицая это всем, своим существом, я все-таки вижу, кем ты стала. Вижу, на что променяла жизнь со мной. На жизнь в достатке, за которую ты платишь телом. Танцуй бабочка, танцуй… Он не просто водит руками по твоему телу, он нахально лапает, так вульгарно подчеркивая, что ты шлюха. А я вспоминаю, какой теплой была на ощупь твоя кожа. Он целует тебя, передавая на языке таблетку, и этот поцелуй слишком мокрый, в некой мере, тошнотворный. А я вспоминаю, как ты смущалась от кратких поцелуев в парке, утыкаясь мне в плечо. Он ведет тебя к выходу, не к отличной машине, а к отелю, что через дорогу. Я выкуриваю пачку, разбавляя прохладный сентябрьский воздух дымом. Фонарный столб, что уже пару часов как погас, не в первый раз служит мне компанией. Ты не ровной, от усталости походкой, медленно стучишь каблуками. Поправляешь локоны, плотнее застегиваешь сумку, в которой появилась значительная сумма, садишься в заказанное такси, которое ослепляет меня светом фар. Я продолжаю стоять, не провожая взглядом. Не злясь, и не чувствуя усталости. Не чувствуя себя, и совершенно не понимая. Послезавтра, мы повторим. Я буду тонуть в мыслях, перерождаясь через злость и ненависть, что бы в конце, оказаться у фонаря, совершенно пустой. Ты будешь тонуть в грязи по ночам, что бы радоваться тратам днем. Единственное объяснение, которое я могу себе дать… У этого отеля, я по любви, Кларк.