Мне тебя не хватает

      Четыре часа вечера, а я все еще не встал с кровати, да и не особо хотелось.       Дома никого нет, и тишина уже давит, мысли душат все больше, а от воздуха тошнит, хоть и открыты окна.       Мне больно.       Больно потому, что ты решил оставить меня. Как все. Ты обещал, что не уйдешь, а я наивно верил в это, ведь ты был самым близким человеком.       Ты всегда считал меня странным, потому что мне нужно было до тебя прикасаться каждые пять минут, а ты это не любил. Я ничего не мог с этим поделать, ведь мне это было нужно. Нужно, чтобы понять, что это не иллюзия, не обман, а реальность.       Я всегда надоедал тебе со своими вопросами. Они были непонятными для тебя. А я просто хотел знать все. Все о тебе. Каждую твою любимую фразу, любимую особенность в себе, в твоем характере, ненавистную вещь, еду или же слово. Я был одержим этим, да и сейчас тоже.       Ты никогда не понимал моих поступков. Если честно, то я тоже. Я всегда любил делать то, что случайно взбрело в голову, а ты наоборот. Ты любил делать все обдуманно.       Я обожал обнимать тебя при встрече и тогда, когда мы расходились. Ты был таким уютным. А сейчас?..       Сейчас же ты предпочитаешь большую компанию, где куча незнакомых людей, а не прогулки по парку вместе со мной.       Ты стал ставить меня на второй план, даже на третий. А может, и того больше.       Я перестал быть тебе интересен и не могу в этом тебя винить. Я всегда знал, что я слишком скучный, слишком странный, слишком непонятный, слишком неуклюжий, слишком много переживаю. А тебе ведь комфортнее с обычными, не так ли?       Я встал и подошел к окну. Достал из пачки сигарету. Поджег. Сделал затяжку.       Ты перестал мне писать, хоть и до этого делал это редко. Я любил твои сообщения. Я чувствовал себя особенным, когда ты писал мне первым, ведь, как ты говорил, ты не любишь общаться в интернете.       На каждое предложение о прогулке, ты либо говоришь, что занят, либо не можешь, либо же опять идешь гулять с компанией. Но я знаю, что ты просто не хочешь меня видеть.       Выбрасываю окурок в окно.       В горле образовался ком.       Ты стал слишком много врать, а раньше ты доверял мне все твои секреты и тайны. Хоть ты и утверждаешь, что мне кажется и что это не так, но я чувствую иначе.       Даже не заметив того, я начал всхлипывать, а слезы капать на подоконник.       Небо уже затянули тучи. Возможно, сегодня оно будет рыдать со мной.       Смешно, не так ли?       Любая мысль о тебе уже вызывала смех, и я ничего не мог с этим поделать.       Это ведь так смешно. Неужели я мог думать, что нужен тебе? Неужели я верил, что ты не оставишь меня? Неужели я был настолько наивным?       На улице начался ливень, и на меня нашла новая волна смеха. Небо действительно плачет вместе со мной. Это так глупо.       Хочется умереть. Но стоит ли это того? Взрослеть или стать навсегда молодым?       Сажусь на пол, закрываю руками глаза.       Так велик соблазн все бросить, так мало сил терпеть. Хочется кричать о помощи.       Слезы текут ручьем, я неосознанно начинаю царапать свое лицо и тело.       Это все так сложно. Все так непонятно.       Я во всем пытался искать свои плюсы, но есть ли они тут? Какой плюс в том, что ты оставил меня? У меня больше никого нет. Нет, и вряд ли будет.       Ты просто представить себе не можешь то, как ужасно я сейчас себя чувствую. А если и можешь, то я не хочу, чтобы тут чувствовал это. Слишком больно.       Хочется просто стоять на коленях и умолять тебя вернуться.       Жалко? Да, я знаю. Я слишком жалкий. Слишком противный. Слишком ужасный.       Я даже не удивлен, почему ты перестал со мной общаться. Я бы тоже перестал.       Я немного успокоился и встал, оперевшись на подоконник. Достал очередную сигарету.       Но, знаешь, мне так тебя не хватает. Я так по тебе скучаю. И я готов на все, лишь бы провести еще один день, наполненный уютом, вместе с тобой.       Я буду верить, что это когда-нибудь снова случится. Я буду жить ради того, чтобы хоть когда-то, даже через пару лет, ты пришел ко мне, обнял и позвал на прогулку в наш любимый парк.