Книга о нас

предисловие: 23:03 «он уже никогда не будет рядом. смирись». мысли перед сном как никогда бодрящие. 01:14 уже год моё сердце не может не страдать по тебе. и хоть я говорю это про себя, чтобы никто не знал, я всё также мечтаю быть с тобой. 04:57 не могу остановиться. знаешь, вопреки боли. ты – совсем уже чужой человек для меня. вернее, это для «остальных». а на самом-то деле я всё также люблю тебя, как когда-то. прошёл год. немалый срок, правда? глава i мысли – как ошмётки, обломки целостных предложений не покидали мою голову. хм… и что же такого, можно было бы подумать, случилось, что я сел и начал писать этот рассказ. я - простой человек, "прохожий". и главная моя составляющая – это всего лишь чувства. к одному (и пожалуй единственному такому) парню. если бы вы только знали, какой он. необычайной красоты, с добрым сердцем и прекрасной душой. он – идеал. вы скажете, что не бывает идеалов, но я нашёл. свой идеал. всё начиналось просто: он первая написала, так горел желанием общаться со мной. помню, что ему понравилась моя причёска. а я не придавал этому особого значения. парень, как парень. на первый взгляд – нет особых привлекающих черт лица или фигуры. не звучали с его уст и заумные речи. ни-че-го. если бы я только знал, во сколько мне обойдется этот «неприметный парень». глава ii месяц-два, и вот мы уже хорошие друзья, с парой шуточек в багаже, которые понятны только нам. забавно. как быстро летит время. вчера я не замечал тебя, не знал о тебе, а сегодня, прямо сейчас, думаю и горю желанием увидеть. мой хороший друг открылся с довольно-таки приятных сторон. весёлый, жизнерадостный и вечно развивающаяся личность. разве не такого человека каждый из нас хотел бы иметь в друзьях? сейчас мы еще не ходим гулять. погода – мразь. только встречаемся в студии да, повезло же. работаем с тобой в одном здании. ты приветливый и всегда рад меня видеть, а то и иногда сам зовёшь зайти к тебе на перекуре. меня немного стесняет твой коллектив. незнакомые лица и все смотрят, как на придурка, который просто ошибся стулией. но главное ведь, что ты здесь, рядом. однажды, разговаривая на очередной перемене, я задумался, что начал привязываться к этому не так уж и давно знакомому человеку. странно. со мной это было впервые. не придавая этому особого внимания, я всё также смотрел в твои глаза и присматривался к твоим губам, которые всё говорили и говорили. целый перекур мы проговорили не о чем, но как оказалось позже – это были самые лучшие наши разговоры. глава iii «как же с ним хорошо». эта мысль не покидала моё сердце, которое самовольно начинает ревновать лучшего друга. прошло еще пару месяцев. ты рассказываешь мне о многом, кидаешь песни, видео, делишься новостями. казалось бы, где можно найти проблему? но я-то всегда её найду. до этого еще по-настоящему не влюблявшись, без осознания того, я сам начал провоцировать ссоры. сначала, мне казалось, что ты игноришь меня, потом, что я вообще тебе безразличен. это всё сложно объяснить. буря эмоций, желание быть с тобой рядом постоянно. мне уже не хватает этих пяти или десяти минут. мне нужен день, неделя, год. так тепло становится на душе, когда ты обнимаешь меня, еще по-дружески. ты говоришь, что любишь меня, что дорог тебе. а я – влюблённый дурак – провоцирую ссоры и скандалы. упрекаю в том, что ты со мной не хочешь общаться, что постоянно занят для меня, что я тебе безразличен. ревность. с моей стороны сухая, тупая ревность. появляется черты эгоиста и контролёра. проверяю постоянно твой он-лайн. пишу тебе, звоню. не могу без тебя. как сумасшедший. а ты воспринимаешь это, как излишек дружбы. уже за это время были крупные ссоры, которые не затягивались на долго. на той же недели я просил у тебя прощение, за свою чересчур эмоциональную натуру. успел и ты меня удалить. такое бывает, знаете ли. депрессия, как ты сказал. ничего особенного, что отразилось бы на нашем общении. ха. «ничего особенного, что отразилось бы». как смешно, однако звучит. я рыдал, как последняя тряпка от того, что не смог удержать тебя в своих руках. глава iv прошло около месяца. ты всё не пишешь, не здороваешься. тебя нет. мне ужасно плохо. ушёл. а я так и оставил открытой за тобою дверь. из изнеможения я пишу тебе. не надеясь на ответ. я пишу, словно свою предсмертную записку. через некоторое время получая ответ, что ты пережил этот период и ничего серьёзного не имел в виду, когда якобы прощался со мной. снова пошло общение. снова пошли переписки. снова я прихожу к тебе, обнимаю, говорю, что люблю. снова, снова, снова. всё заново, хотя и признаки «изношенности» общения не остались незамеченными. начинаются перепады. моих - твоих настроений. немного не пообщавшись, я внезапно беру и признаюсь тебе в чувствах. чтобы больше не мучатся и не страдать от того, что не могу толком высказать. это - начало конца. глава v подходит к концу лето. а что осталось от него? одна-две прогулки с тобой, совместные гастроли, где мы почти не виделись, море ссор и недоразумений. мы опять друг друга удаляем из друзей. опять говорим, что не знакомы. у тебя какие-то там новые друзья, увлечения, новые фотографии. да, я захожу на твою страницу постоянно. «зависаю» на ней. твой редкий он-лайн, может означать лишь одно: отличное настроение, гулянья, веселье. а я – один. сижу и сохраняю твои новые фотографии. кажется, влюбившись уже по уши. через некоторое время мы помиримся, это точно. в который раз убеждаюсь, что я стал бессильным против тебя. такой прекрасный, со своим характером. одна мысль о «моем мальчике» вызывает улыбку и заставляет включать отопление в душе. больше ты мне не друг. теперь – только любимый, мой мальчик и ласково по имени. я изменил себя. стал старше. изменил прическу, стиль, покрасился даже. хочу понравиться тебе. хочу, чтобы полюбил, даже, если невозможно. глава vi первое сентября. твоё последнее первое сентября. ты, как никогда красив. я восхищаюсь тобой. ищу тебя среди толпы, я бы всех их разрубил, только чтобы найти тебя. больше нет каких-то грубостей в твою сторону. только желание заботится и любить. дарить счастье и нежность. ты – тот человек, которого я так долго искал, самый прекрасный человек. как быстро пролетело время. а у нас всё по схеме: обиды, ссоры, delete, потом снова «всё хорошо». мой лучший друг знает о чувствах к тебе. советует и помогает, если что. а эти «если что» случаются довольно-таки часто. истерики. из-за одного моего непрочитанного тобою сообщения. от одного не поставленного тобою смайла. да, я такой идиот. глава vii ночь. бессонница. «я всё разрушил», после этой мысли слёзы рекой. «какой же я идиот. зачем было всё это?» - снова и снова повторяю себе. что произошло? куда всё делось? так быстро. я не успел ничего сделать. не успел рассказать, как я люблю тебя. хотя… тебе это уже и не нужно. я больше не захожу к тебе, больше не передаю пламенные приветы. всё снова и снова, по десятому кругу проматываю события. и вывод один: нас больше нет. даже тех друзей. нет того общения и чувств. вечные сомнения: писать тебе или нет. не имею понятия, к чему всё это. нет искр во время разговора. нет крепких объятий при встрече. всё исчезло. ушло в пустоту прошлого, откуда уже не вернётся. тебе уже всё равно. я для тебя – совсем чужой человек. да, мы миримся, ссоримся, но это уже пустая трата времени. была окончательно поставлена точка еще заведомо до этого. я виноват. как всегда, я виноват. стихи, которые, кстати, пишу тебе, больше не помогают. больше не освобождают от этих мыслей. мой лучший друг устал от нытья, а в твиттере пишут: «хватит страдать». я не могу больше. мне больно. до остановки дыхания. больно. говорю себе, что это конец. что больше не поздороваюсь, но как я только слаб против тебя. ты не представляешь. я, как щенок. беспомощен и прошу об этой помощи. прошу понять меня. эмоций - океан. я не знаю, как я смогу завтра проснутся. 6:30 звенит будильник. грёбанный будильник. я мечтал не проснутся. я так жаждал этого. ведь твоих глаз нет рядом. нет твоих рук и идеальных очертаний лица. в студии, как всегда ищу тебя. расталкивая всех. проверяю твою гримерку. хотя и выучил ее наизусть давным-давно еще. меня часто начинают спрашивать, что со мной происходит. а я не знаю, что отвечать на этот вопрос. и как вообще слушать этих чужих мне людей без слёз на глазах. все чужие. все до одного. и лишь ты, там где-то через этажи – самый родной. которого я желаю увидеть. хотя бы увидеть. без этого сухого «привет». не нужно. просто силуэт. мне будет предостаточно. вот уже, как четыре месяца я не могу не думать о тебе. не могу не вспоминать. не могу не повторять в голове наши с тобой диалоги. пролистывать картины прогулок. не могу. невыносимо осознавать, что этого больше не будет. если бы я только знал. тот год назад. ровно год. глава viii и недели не прошло, а лучший друг говорит в сотый раз, что с меня хватит. говорит, что твоё доверие ко мне уже исчерпано и с этими ссорами всё ушло. не согласился бы тут только дурак. 6:29 через минуту снова прозвонит будильник. и я снова без цели и без желания начну стягивать с себя одеяло. я пойду в студию, буду улыбаться, фальшиво так, до невозможности. может, увижу тебя и снова воспоминания. как жаль только, что ты ничего не почувствуешь. по крайней мере мне так кажется. мой самый лучший, самый прекрасный Никита. такого я еще не встречал. я не знаю, как описать тебя словами. любим и дорог. которого не смогу отпустить.