Знаешь, а ведь зря.

Привет… с чего же начать… Знаешь, я буду вечно вспоминать нашу первую встречу. Ты была словно 8ое чудо света, некий шанс для меня. К великому сожалению я не могла назвать себя психически здоровым человеком. Были легкие срывы, что-то вроде панических атак, вечное ебаное меланхолическое состояние, не прекращающиеся на протяжении года вперемешку с самобичеванием. Но ты дала веру в то, что мое существование совершенно не бессмысленное. Самое удивительное то, что я даже не представляла насколько важным человеком ты станешь для меня и насколько быстро это прекратиться. И вот, прошло 3 дня с нашего знакомства, мы уже беззаботно гуляем по центру города и словно знаем друг друга невероятно долго. В воздухе, несомненно, витал аромат неуверенности, но я точно знала что ты уже намного ближе, чем любой человек знакомый мне. Было очень комфортно находится с тобой и я почти не тупила /что случается довольно-таки часто, прошу заметить/. У тебя были необычайно красивые глаза. Внешность хоть и нельзя было назвать безгранично привлекательной, но в глаза можно было смотреть вечность, разглядывать каждый миллиметр и удивляться, насколько сильно они выделялись на фоне окружающих. Наши разговоры прекращались разве что когда мы шли спать. Удивительно, но мы всегда находили темы для обсуждения. К этому времени я привыкла к тебе, уже знала что выбешивает за долю секунды и как после этого тебя успокоить. Честно, не знаю как представить жизнь без тебя. Но, хах, как иронично, пришлось. Позже начались периоды затишья. Сначала часа три, потом день, два, неделю. Я начала опять возвращаться к старому состоянию ненависти ко всему живому и не живому. Я мучала себя раздумьями про наши отношения и что вообще происходит. Пользы, конечно, это никакой не приносило, но зато я чувствовала себя отварительнейшим образом. Переписки же не отличались ничем от обычных, мы перекидывались всего пару новостями, а поддерживать разговор ты словно разучилась. И вот, у тебя появилась девушка. На меня ты, естественно, забила. Звучит так, словно я жуткий собственник / в какой-то степени так и есть, кстати/, но мне безумно обидно, что я начала терять тебя. Вы были очень милой парой, не могли оторвать взгляд друг от друга и периодически творили всякие милости, хоть и виделись совсем не часто. Но на все это мне было неприятно смотреть. И потом дурень понял в чем подвох. Наш ебнутый главный герой понял, что он влюблен. И нет, что бы осознать все это когда она мне намекала, нет же, пффф. Я решила написать тебе – собралась с мыслями, подготовила текст и выпила валерьянки ибо а хули нет. Начинаю как обычно, уже привыкла что ответ нужно ожидать овердохуя, но не соль. Выкладываю все как есть и… это было самой огромной ошибкой в моей жизни. Я пыталась сохранить хотя бы наши дружеские отношения и не надеялась на что-то более. Но ты даже не хотела меня слышать – все уговоры, все просьбы проходили как-будто мимо тебя. И тут я решаюсь на вторую самую глупую идею – я звоню тебе. Я вся в слезах, пытаюсь произнести хоть слово, но, сука, зря. Ком в горле, в голове лишь твой образ и отголоски из прошлого как мы гуляли, общались и понимание того, что больше этого больше не будет. Я до сих пор не понимаю – мы вроде бы взрослые люди, в какой-то степени, осознаем наши поступки и тому подобное. Но почему, скажи, почему ты так остро отреагировала? Знаешь, ты одновременно самое лучшее и худшее, что со мной случалось. На данный момент, время, проведенное с тобой – самое счастливое в моей жизни, но так же самое отвратительное. Надеюсь не буду скучать. Спасибо за все и удачи.