Заставь меня жить

Всю свою жизнь я задаюсь вопросом "зачем?". Идя в школу, делая уроки, завязывая с кем-либо отношения. На каждый вопрос я находила ответ. Но после него следовал устоявшийся вопрос "зачем". Подобный анализ приводит все, что угодно в бессмысленность. И я запустила этот процесс и не смогла вовремя остановиться. Теперь моя жизнь состоит из клиник, постоянных психотерапевтов и моей комнаты. Сначала меня пытались записать на курсы психотерапии в группу. С надеждой, что именно там я стану социальным человеком. Но мне нечего рассказать и я не хочу ничего слушать от других. В моем сознании отсутствуют оценки. В следствии этого, наверно, у меня не находят проблем с самооценкой. Сначала, как только мои родители обратились к школьному психологу, они все пытались спихнуть, что моя самооценка подходит подростку и волноваться не стоит. Но мои родители решили углубиться в этот вопрос и не отступили до тех пор пока не услышали "тревожное расстройство личности". На тот момент мне было 16 лет. Окунемся в предысторию. У меня не было проблем со сверстниками. Не было проблем с одноклассниками. Также никогда не наблюдались проблемы в общении с преподавателями. Все детство я провела с репетиторами. Именно поэтому могу сделать подобный вывод. Я была спокойным ребенком. Но общение мне было интереснее перекрывать наблюдением. Не находила ничего интересного из того, чем занимаются люди вокруг меня. Я же не считала себя психом. Или что я больна. Условности загоняют нас в рамки и из-за этого приходится ставить людям диагнозы. Ближе к 18 лет у меня стали появляться панические атаки. Раньше получалось справляться с ними самостоятельно. Но буквально недавно пришлось признаться своему психотерапевту, что с каждым разом они становятся сильнее и справляться все тяжелее. Мисс Элбертон прописала пачку психотропных веществ. Транквилизаторы. Под ними вообще сложно формировать свою мысль, не то чтобы переживать. Я отнеслась к этому с опаской. Но в какой-то момент панические атаки стали набирать обороты настолько сильно, что я не задумавшись выпила таблетку и она мне помогла. После этого я поняла, что действительно есть толк от этих вредителей моего организма. Далее мне поставили алекситимия. То есть, я не могу определить и описать собственные эмоций, телесные ощущения, также наблюдается склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций. Также ангедония* , что в дальнейшем может привести к шизофрении. Но если бы у меня был выбор, я приписала себе еще теизм*, все равно от этого хуже бы не было. Я все-таки стараюсь к этому относиться с юмором, если все-таки можно испытать эту эмоцию. - Милая, мне кажется, это мероприятие может повеселить тебя. - мама всегда старалась не намекать на мои расстройства и крайне осторожно разговаривала, дабы не задеть "не ту" тему, хоть ей это и тяжело давалось. Но мне было приятно, что она это делает. В такой ситуации люди делятся на два лагеря. Один тебя жалеет. А второй опасается, считая, что ты несешь потенциальную угрозу. В теории я могла бы сделать что-то дикое и не осознавать это. Но у меня была начальная форма расстройства. Наверно именно поэтому врачи не теряли надежду. - Это же очередная показуха. - отпив смузи, сказала я. - Да, но ты стала за последние 3 месяца более открытой. Может это тоже положительно отразиться на тебе. - я не чувствовала радости и негодование от этого предложения, но я понимала, что мой поход сможет порадовать мою маму. Хоть чувства я сильные не испытывала в силу обстоятельств, но я хотела, чтобы она чувствовала, что я люблю ее и благодарна ей. Отцу я конечно тоже благодарна, но он сейчас больше занят в работе. Тоже отчасти из-за меня. Потому что лечение это достаточно дорогое удовольствие. Но он старается и это я осознаю. - Я схожу, если ты правда считаешь, что мне это нужно. - наша клиника раз в пол года устраивает подобные мероприятия. Курс подходит к концу и тем самым они проводят анализ своей работы. Выкидывая нас в социум. Со всех предыдущих мероприятий я сбегала через 30 минут после начала. - Может мы съездим и купим тебе новый костюм для этого события? - с надеждой, спросила она. - Или же закажем по интернету? Раньше в моем поведении наблюдалась агрессия. И я понимаю, почему она разговаривает со мной с осторожностью. Но сейчас, благодаря таблеткам, я стараюсь сдерживаться не говорить лишнего. - Я думаю, что найду подходящий наряд в своем шкафу. Я пойду к себе. Спасибо. - выдавила я из себя.